菜端上桌，没尝她就嚷着好吃。以前吃得不多的她，只要是我掌勺，总会很给面子的给我一扫清光。饭饱后，她总会摸着圆鼓鼓的肚子，假模假式地打些响嗝。

我就会笑说，跟了我就给我不顾形象了，小心给我变黄脸婆啊。

她就会装腔作势地说，嗯，现在黄脸婆要给您洗碗去了，然后呢，您再给黄脸婆打热水洗澡啊。

日子一日一日，平淡无奇，却渗透着甜蜜。

有时候邱也会问起李繁。

--现在还会常常想到她吗？

--有时吧。

--还能见到她吗？

--偶尔吧。不过挺别扭的。

--还喜欢人家吗？

--都过去了。

--你怎么不问我？

--问你什么？

--关于我的过去。

--我不关心。我只关心现在。

--你不会吃醋？

--我从来不吃醋的。对谁都一样。

这时候邱总会黯然神伤。她总是怀疑我对她的感情。

--那你以前和李繁都做些什么？

--上课、吃饭、唱歌、骑车闲逛。

--那我们也一起做这些事情吧。

--为什么？

--我要你以后想起的某些场景的时候也能想起我。

太多的场景，都让我想起你。

想起你的时候，又有太多的场景。

31

一日和邱牵着手去市场买菜。

回来的时候，看见一个白发苍苍的老年人静静地坐在路边的长凳子上晒太阳。他就那样出神地坐着，如同坐了一个世纪。我内心不期然地为之颤动了一下。

--邱，你说老人家在想些什么呢？

--你觉得人家应该在想些什么呢？

--我怎么感觉，他正在和死亡对话呢。怎么说，他眼中的那份淡定，还有那种洞穿世事的姿态，让我觉得……

--呵呵，怎么突然那么感性呢？

--我不知道自己能不能有那样的一天，看世事如云烟。那个时候想起你，想起那么多的往事，会有什么样的感觉？

--那我让你走在我前面，思念的孤独和透彻，都由我来承担。

我看着她，心中都失去了言语。她是比我还要感性的女人，却又更加坚定的女人。

大姨妈来的时候，肚子总是很疼，往死里地疼。

邱会给我煮热热的红糖水，会拿滚烫的湿毛巾，一遍一遍地在我肚子上捂着。

这时候我总想到母亲，从前她也是这样照顾着我的。

感谢生命里的不同时期，总能被不同的人，以不同的身份，同样地爱着。

她们对我来说，都最为重要。想到这些，又未免感伤。

那些抱着邱入睡的每一个夜晚，都让我感到安稳。

那一年，我少有的没有了睡眠的问题。

我知道邱都会比我晚睡着。

她说，怕你睡不着的时候，会无聊。

我说，那我一定快快睡着，让你也好好睡觉。

许多次午夜梦醒，看着邱熟睡的样子，我都感到欣慰。

我知道我只要好好的，不纠结，不发疯，邱就能快乐。

32

离开乳鸽店，方月邀我去她家，我回绝了。

我希望只是朋友。我不想要混乱的关系。

回到家又是深夜，母亲竟还没有睡。

--怎么又这么晚回来，我去给你盛碗汤。

--嗯，又和朋友聚了一下。

母亲把碗端了上来，汤是热的，一直热着。

--响，女孩子家，最近总是深更半夜才回来，这样不好。虽然你也二十四五的人了，说多了你也不愿意。平时你总一个人在外面，我更是管不着你。

--就是和同学聚一聚，很长时间没见面了。

--我还以为你又赖在邱家里呢。

--没有。许昭林过去了。

我心中不是滋味。又觉得这话说的不对劲。

--响，我知道你一直和邱关系很好，你俩年纪又差得不多，话估计总能说到一起去。她也一直挺帮咱们的。

--妈，你想说啥？

心中有了几分警惕。

--人家小孩也有了，这又准备结婚了，也算是有家室的人了。你也不能老去打搅着别人了。

--妈，你觉得我在打搅她吗？

--你这个孩子，我不知道怎么说你。人大了，该有分寸。你也应该赶紧找个可靠的男人，到时候结婚生子，有个家庭，稳稳当当的。别像我一样。想找，都没有好的了，找个真心的就更难了。老了要孤独死了。

--是你太挑了。这又不行，那又不中意。再说了，我毕业就回来和你一起生活。

--唉，你不理解，你不到我这个年龄，不到我这种状况，你不理解。你该有你自己的家庭。

母亲的无奈，究竟是因为那个年龄，那些状况，还是因为她的性格。我更倾向于后者。

强势与挑剔，是女人的大敌。

很不幸的，我遗传了她的性格。虽然成长的过程，我总告诫自己，要远离，要远离。可是宿命的性格，正如相承的血液般，在我身上流淌着。

试问我怎么去拥有一个好的家庭，一段安稳的人生？

而我心中的那个人，我所选择的那个人，注定了我要远离生活的风平浪静。

33

我想起你描述梦想天堂的样子

手指着远方画出一栋一栋房子

你傻笑的表情又那么诚实

所有的信任是从那一刻开始

那英的梦一场。

关于家庭，对于我来说，总是梦想天堂的样子。

那时，我和邱爱逛宜家。

我们从一个样板间流连至另一个样板间，我们评说着哪个更好，哪个更温馨。

邱知道我偏爱一种设计，一个小角落里的一盏台灯与一座小沙发，或是一个几角旮旯里的遗世独立的小隔间。

她会说，以后咱家里，就给你开辟这样的一个地方，你不高兴时就让你躲起来，我不烦你，而你又在我的视线里。

这个时候我总是沉默不语。

看着那些络绎不绝的一男一女，看着他们挑选家具时的饱满信心，我不知道我的未来在哪里，或者，我们的未来在哪里。

我的不自信，源于我爱逃避的天性。而面对这样的我，邱也缺了自信。

我不再说出当年对李繁说的那些负气话，但我不知道沉默不语是否一种进步，或者是否具有意义。

当时面临人生的一个重要选择，继续学业，还是工作。

我的成绩，让我顺利保送，可是我却想放弃。我想要经济独立。

或许，我觉得经济的独立，也会馈赠我人格的独立。

我知道邱有一定的经济实力，可是我不喜欢那种被掌控和打点一切的感觉。甚至邪恶如我，理解那是一种被圈养的感觉。

生性乐观的邱，可能并没有察觉到我那点可怜的自尊心。

母亲反对。她要我继续学业。

她说可以谈，前提是你读下去。

我屈服了。不是屈服于她的专制和蛮横。是因为她每况愈下的身体。

我不知道，人生道路上，我还会不会做更大的屈服。

34

一年前的生日。

我从外面回来，一身疲惫。从楼下朝小屋的窗口望去，灯亮着，邱在家。心中既期待又忐忑，不知邱是否记得我的生日。

推开房门，屋里空无一人。我喊了一声邱，没有回应。

突然感觉被人从背后抱住，我顺势握紧了环在腰际的纤纤细手。

--生日快乐。

--我还以为您老人家不记得了呢。