--响，你竟然长高了。

--是啊，我要抽条了。哈哈，我就要赶过阿姨了。

--奇了怪了，大学还能长个儿。

--那是啊，赶着和阿姨称呢。

--响，我真喜欢北京。

--喜欢就来呗，还可以和我做伴呢。

--唉，我还得养家糊口呢。

--你养什么家糊什么口啊，你家不就一条旺财吗。

--唉，小孩子不懂。

其实我懂，我知道邱是长女，一直肩负着一个大家庭。

快乐的时光总是飞快。

转眼，就和她站在了机场的进站口。就像以后的无数相同的场景那样。

--响，要多吃饭。饭堂吃不惯就出去吃，回头我给你报销。

--好了，整天吃饭吃饭的，怎么变得跟我妈似的。

--唉，你别不爱听。

--好了，我听你的。你也要保重。帮我照看一下我妈吧。

--我会的。

--进去吧。

邱抱了抱我，转头就走了。

就像以后的许多次那样，她是从来不回头的。

而我就这样一直站着，直到她消失在我的视线中。

我有许多话想说，有许多问题想问，但都咽了回去。

因为那时的我，也不知道答案。

17

在那一年里，邱每隔一段时间就会来北京看我。

每次的说法都是出差、办公，却整日整日的和我混在一起。

邱说，我都是处理完了事情，才来见你的。

超额地挥霍完相处时的快乐，便要偿还上一大段一大段分离后的寂寞。

每次重聚时总是快乐的，却抵不上离别的痛苦。

我开始于迷失于一种错觉。

如果见不到她是一种折磨。

如果见到她了，那是另一种折磨。

因为我需要的更多，需要的拥抱更多，需要的触碰更多，需要的彻夜相对更多。

这，又算什么？

在一段漫长的日子里，我生活在一个异性恋的世界，接受着异性恋的教育和感化，以及制约。

我喜欢过男性，但也仅止于喜欢。

而我此刻却真真切切地迷恋着这位与我有着相同性别，以长辈的身份出现在我生活中的女人。这是一种怎么样的感情呢？

是，爱吗？

那时候的我是本能地抗拒接受这个变形的真相的。

而邱又是否同我一样，深陷于这种错位的依恋呢？

我想知道答案。

可我又不想知道答案。

所有的惶恐不安与自我否定都在那一次爆发了。

我们仍旧站在那个进站口。

--邱，你以后不用总来看我了。

--怎么了？

--我课比较重，还有很多社团活动，没法抽出一大段时间来。。。

--嗯，这样。好吧。

我没想到邱竟然能反应得如此冷漠。她起身要走。

--邱。

--怎么了？

--邱，其实你每次来，我真的特别的高兴，真的。但是。。。

--但是什么？

--但是，每次你走后，我真的觉得特别无聊，特别。。。

--响，如果你真的想我来，我一定会来的。我不想你不高兴。如果。。。如果什么能让你更快乐，就照着你的意思做。

邱真的就那样走了。

还是头也不回的。

而我，即将掉入一个巨大的黑洞。一种没有了自己，没有了邱，没有了彷徨挣扎的混沌。

若干年后，邱对我说起：

见不到你的时候，我又何尝不寂寞。

不回头，是不想让你看到我在哭泣。

18

回到现实。

邱终于停止了剧烈的呕吐。母亲让邱在家里休息，但邱坚持要回家，我便送她回去。

回去的路上，我们谁也没有说一句话。邱只是紧紧地拽着我的手臂，不知是因为虚弱，还是因为其他。

邱，那声对不起是为了什么。

说对不起的人该是我。

即使如今正迎接着一个新生命的来临，我都感受不到你身上的快乐。

你多久没有快乐过了？

陪着她走到了门口。邱把钥匙递给了我，握着那般再熟悉不过的钥匙，心中有万般滋味。

开了门，邱静静地进了房间。我随即跟了上去。已见她躺在床上，紧闭双眼。

--邱，还不舒服吗？

--好点了，但是有点累。

--邱，我们能谈一谈吗？

--响，我现在真的很累，我想休息。

--那好吧。咱不说话，你躺着休息，我在这陪着你。

--响，你还是回家去吧。我有什么事再喊你们。

--邱，真的不想要我在这里吗？

--响。我真的很累了。你总是说来就来，说走就走，一消失就是几天。你在我身边的时候，我反而感觉不踏实，因为我不知道你下一刻是否就会消失，就会不在我身边了，你又去了哪里。我现在虚弱得没法去操这份心了。

说着，两行无声的泪静静地淌了下来。邱就那样紧闭着双眼，心痛而倔强。

邱，我竟伤你如此之深。

我俯在她的身边，紧紧地握着她的手。

--邱，不会的，我再也不会乱跑了。你安心地睡吧，我会一直在你的身边。以后也一样。

邱真的太虚弱了，转眼便卸下了所有的防备与挣扎，进入了另外一个世界。

邱睡着的时候真的好看。我看着她那终于舒展开来的眉头，那一动一动的长睫毛，那轻微扬起的嘴角，心头充满百般的慰藉。

我哭了，静悄悄地哭了，因为我知道，起码还有一种时候，你是快乐的。

邱，你现在所在那个世界里会有我吗？会有别样的宁静与安详吗？

如果有你也有我，那个世界里，会赋予我们坦荡相对的权利吗？

午后的阳光隔着窗户投射进来，直刺我的双眼，使我有了一种隔世的恍惚。

仿佛很久很久以前，我们就曾这么安静地相伴过。

这一世，我们违背了如此之多的世俗约定与规则，只为能如此相伴。

我想，这大概就是命运。

19

过去。关于另一个人。

若干年后我才愿意承认，邱是我第一个爱上的女人。

但她并不是第一个和我在一起的女人。

那次从机场送走邱后，她便没有再来北京了。起码，没有再来看我了。

但时不时会有电话，我总会匆匆结束话题。我在逃避对她的依赖，逃避来自她的快乐。

没有快乐，就不会有随之而来的痛苦。我宁可没有痛苦，没有快乐，就那么麻木而自在地活着。

那时我开始知道网络里有着这么一个庞大的群体。她们爱的是和她们有着同样性别的女人。有人和我一样，深陷于自我认同的漩涡中，不能自拔；却有另一些人，她们没有太多负担地生活着，爱她所爱，那份潇洒实我所不及。

但是我起码认识到了，一个女人爱另一个女人，虽然不总是被认可，但就是这么存在着的。

即使如此，我还是不愿意承认我喜欢邱。她是不能够爱上的。

我们之间横着许多，我无法去跨越的。分量最重的母亲那道关卡，我是不愿意去挑战的。

在网络里，我遇到了李繁。而且，我们还是一个学校的。

最开始的时候，我们就那样有一搭没一搭地聊着。