她轻轻的将我搂进怀里，霎时间，所有的戒备，所有的防线都崩溃了，只觉得很松弛很温暖。

第一次在邱的怀里哭了。第一次抱紧了邱。第一次被邱抱紧了。

以后的若干年里，邱总说，没事，伤心的时候有我呢，来抱抱。

所以，脆弱的时候，我总是渴求你的怀抱。

7

醒来的时候，天朦朦的亮。做了很多梦，回想了事，但是一夜安稳。

邱挪了挪身子，她醒了。

--邱，不要结婚吧。

--不结婚要怎么办。

--跟我妈说咱俩的事。

--脑壳坏掉了吧？躲了半年你我想通了你倒没通。你觉得你妈能够接受吗？你以前也不是没有试探过。更别说你是她女儿，我是她最要好的朋友，你觉得她能受得了我吗？你知道她一直不容易，到现在都还一个人，她就指望着你了，她希望你过上她所希望的生活，你不了解吗，你以前可是很清楚的呀？

--可是现在你怎么就能想通啊？

--因为我受够了。因为我想开始坦坦荡荡地面对眼前的这些人和事了。

一夜的温存瞬间烟消云散。邱的声音不大，但语调冰冷。我有某种的恍惚，她到底是那个如我的母亲般咄咄逼人至近乎刻薄的女人，还是那个一直对我不离不弃、温婉宽厚的女人？哪个她才是真正的她，或者每个她都是真正的她。

许多时候，我面对这个历练多年、总能游刃有余地摆平一切的女人，总有一种无力感。而这种无力，或者说自卑，总让我惯性地处于一种戒备的状态。邱总说，你对人没有基本的信任，动不动就跟刺猬一样，全身的刺都竖起来，要么就是躲起来，缩回去。

是的，我总是缺乏安全感，哪怕是面对我的父母，面对邱。可是邱给予我的，总是正面的能量和情绪。无论我说什么混话，干什么混事，她都能够无视。她给我躲起来的时间和空间，同时也给我回归的怀抱。可是，这次不一样了。

--你觉得你今后就能坦荡的面对我吗？

--我觉得我可以。

--那我呢，你觉得我能吗？

--你人大了，要学会担当，有些事咬紧牙关，也就咽下去了。多少人是这么一口口地咽下去，一天一天地活过来的。

--可是你以前并不是这样的。如果你只求一个凑合的人生，你至于到今天这个状况吗？

--因为现在不同了。

--怎么就不同了。

邱沉默了。我害怕这种沉默，我厌恶这种沉默。

--到底怎么个不同了。

--因为我有小孩了。

邱就这样有气无力地冒出一句。感觉这一句话，瞬间消耗了她许多的元气。

我想我的麻木和迟钝又上来了。我要做出什么反应，挤出什么样的表情，说出什么样的话语我全然不知。面对打击的时候，我是习惯性地大脑短路了。

我的大脑一片空白，现在。

8

关于孩子。

关于孩子，邱说，她不需要婚姻，但她需要一个孩子。

曾经我问邱，你到底喜欢我什么呀。

邱说，有时候感觉你就是一个孩子，和我血脉相连的孩子，特别想疼你。

我打趣说，这，也太乱了吧，哈哈。

其实，邱满足了我对母亲的另一种想象。

她之于我，是另一种母亲。

她接受我以这样的状态存在，她接纳我就是这样的我，而不试图去改造一丝一毫。她爱原来的我，仿佛是一种与生俱来、无缘无由的爱。正是这种骄纵，让我安心踏实，也让我一次又一次无耻地耍赖。我不知道哪里来的自信，觉得有这一次，还有下一次，她永远都会站在我的身后，给我一个噬舔伤口的位置。

是不是从前我之于邱，正是一个能够与她牵伴一生的孩子。

这个孩子有点偏执，有时怯懦，但大多数时候总是打起精神故作坚强，让她禁不住疼惜；常常撒野，时时不负责任地离开，但是总有回来身边的时候，让她感觉到自己存在于这个世界的意义。她总是紧靠着她，跟她说顽劣地玩笑，逗她开心。虽然很多时候说出的都是混话，让她伤心。但她正如有某种亲情般，原谅着她，接受着她。

可是孩子总需要有长大的一天。我知道邱不会再为我承担什么，负责什么了。

毕竟我不是她真正的孩子。她需要一个真正的孩子。一个能见证其成长的孩子，一个无论在何种状况下都有真正牵绊的孩子。

血缘，总是强于脆弱的感情。

我想，邱是累了。

9

在我上大学以前，一直见到形形色色的男人在邱身边打转。

没办法，邱的条件摆在那里。不需要做什么都招蜂引蝶。

以前向母亲八卦邱的事情，母亲便会感叹，唉，追的男的是挺多，但没见她喜欢哪个。

曾经我也很好奇她究竟会喜欢怎样的男人。

直到若干年以后才知道她的不理不睬、不紧不慢都是源于年少的一段经历，和另一个女人有关。

但是关于这些，我知道的不多，也没有知道更多的欲望。许多的LES，都曾在很久以前，在她还懵懂无知的时候，遇见那么一个人，发生了一些事，改变了人生的方向，烙印就从此就刻在身上了。

我不知道她为何最终选定的是这样的一个男人。我清楚这个男人应该会对她很好，清楚他有一定的条件，清楚他不可能会多苛求什么。但是为何是这样的一个男人。是赌气，还是报复。他难道就是孩子的父亲吗？

我突然觉得这一刻是假的，这一切也是假的。

男人是假的，结婚是假的，孩子也是假的。

那什么又是真实的呢？我的感受是真实的吗，曾经发生过的一切一切都是真实的吗？

一瞬间，回响在耳边的只是那首《真实》

只怕再问对彼此都太残忍

我能感觉另外一个人

我等 等 笑容换成泪痕

爱在崩溃的时候比较真

心痛比快乐更真实

爱为何这样的讽刺

我忘了这是第几次

一见你就无法坚持

孤独比拥抱更真实

爱让人失去了理智

会不会是我太自私

拒绝更寂寞的日子

放不开也看不见未来

难道这种不完美

才是爱情真实的样子

10

思绪又回到了若干年前。

我只想在从前。

高三，实在太压抑。我逃课了。

拨通邱的电话。

--喂，是邱姨姨吗？

--响？我以为谁呢！干嘛把我叫那么老？！

--嘿嘿。

--现在你不应该在上课吗？

--我逃出来了，受不了啦。

--去！赶紧回去上课。

--我已经逃出来了，没法回去，回去更惨。

--唉。那你准备上哪去啊？

--嗯。我确实不知道要上哪去。

--现在也不能回家吧，你妈要在家怎么办。

--嗯。。。我想去海边。

--现在下着雨呢，去海边干嘛呀。

--我想透气。透了气我才有动力回去做试卷。

--那你要一个人去？

--看您有没有时间吧，有阿姨护驾我人生安全比较有保障。

--去！有胆逃学，没胆去海边。

--你有时间吗？我说真的。要没时间我不打搅了，我自己晾着。