他扬起巴掌甩在我脸上，打到眼睛，疼的我眼泪自己往外淌，完全睁不开眼，以前眼睛做过近视手术一直都复原的不好，我还记得做完手术后，我蒙着双眼他扶着我从医院走出来，他拉着我的手在大马路上走，我好开心说我们终于可以正大光明的牵手走在马路上了，我们走回家好不好。他说你傻啊，要走以后陪你走，外面灰那么大，感染怎么办。我还是很兴奋的说我什么都看不见，现在可以完全的信赖你依靠你了，他说好，傻瓜，我做你拐杖，做你眼睛。

可是现在他打到我眼睛还一副若无其事的样子，整个眼球又涨又压迫，我有点恐慌，几乎以为自己就要看不见了，但是这个可恨的人，还站在我面前让我看得清楚。

他打了我以后还大声的冲我说：我告诉你，我完全可以不再跟你联系，订婚都不通知你，可是我以为你会想来。

我捂着眼睛不看他，他以为我想去？我为什么会想去？

我忽然觉得好笑的问他：你这么想我去，难道你计划着要临场把新娘偷换成我么？

他板着脸瞪我，眼神恨不得再打我几拳，我向他吐吐舌头，去厕所看我的眼睛，眼球涨着很难受，一看果然左眼出血，淤了一块。

回头发现他在倚在厕所旁盯着我：好点没？

我你下手真重。你打的是我眼睛哎。

他手拧着门把手：还不是给你气的。

我别拧门把，我才修好的。

他你这什么破地方啊，你还是搬我那去吧，反正我，他想说反正他订婚以后就不住这了，可是怕刺激到我，只说反正我过段时间就不住了。

我不去，我住这里不知多开心，我不像某人有少爷毛病，一个人要住3300一个月的房子。

他你跟房子较什么劲！

我没理他，拿着毛巾敷眼睛，他一把夺过毛巾，脑子被他重重的敲了一记：你有没有点常识啊？充血要冷敷，你还用热毛巾？！

他问：冰箱里有冰块没？我摇摇头。

他去冰箱里翻出一瓶可乐倒在毛巾上，我扯过毛巾：可乐弄上去很难洗。

他又瞪我一眼：那你瞎掉好了！要不你跟我去医院。

他扯住我的胳膊往外拉：去医院！你眼睛一直都问题多，不是畏光就是干涩，从你手术完到现在，我看就没好透过，你当时根本就不该去做手术，戴眼睛不就完了吗。

我是谁说我戴眼镜难看的啊？

他我随口说的你也当真？

我当真。

他你怎么这么笨啊，每句玩笑你都当真，以后还怎么开玩笑啊。

我我一直是这样没有幽默细胞，一点都不好玩的人，我以为你知道的啊。

他把浸着冰可乐的毛巾贴在我眼睛上：唉，我怎么会遇到你这种人。

我回敬他：我也正想说这句话！

我们都叹了口气，没再吵下去，也许都在后悔怎么遇上了对方，这样坎坷的过程，还有这么无奈的结局，每一样是让人欣慰的。

我歪躺在沙发上，可乐水流得我满脸都是，头发都不能幸免，他坐在边上拿纸巾在我脸上擦，我就那么在沙发上开着灯睡着了，连续这么多天失眠，每天困到极点却只能浅睡一、两个小时，可今天他在身边，我就迷迷糊糊睡沉了，还能感觉到眼睛上冰冰的，脸的两旁是干燥温暖的手掌。蝉鸣的六月，暑气在傍晚时略有消退，我却觉得周身温暖，昏昏入睡，还迷迷糊糊的梦见他又对我说了一次：蒙你看不见了没关系，我做你眼睛。

在梦里扬起嘴角，这个世上会对我说做我拐杖，做我眼睛的人，只有他。

在梦里，我很想睁开眼看着他，可是努力睁也睁不动，我只好用口形对他比划：嘘—不—用—说—话。

只要一会就好，你不要开口。

你说的对不起，我不想听。

你说的我爱你，我不敢听。

你什么都不用说，安安静静陪我一会就好。真的只要一会就好。

我知道你有很多可恨的地方，但你的好也是别人没有的。

我生病时，你会拖着不肯上医院的我去打针吊水。我睡不着的时候，你会打着哈欠耐心陪我说话，我睡觉喜欢踢被子或者把手放在被子外面，你怕我着凉总是紧紧抱着我睡，我俯在你肩膀上，贴紧了靠着睡，舒服，安全。

虽然贴着睡束手束脚不得动弹，却甘之如饴，这样的夜晚总是睡的特别香甜。我总会在入睡前半梦半醒之间喊你的名字，听到你睡得迷迷糊糊的应一声，顿时被爱意和暖意包围，便能安心睡去。

一个人如果曾经靠过这样宽厚温暖的肩膀，是很难忘记和舍弃的。

不过，现在一切都结束了。原来今天只是个告别。几乎就要以吵架敌对收场，却不自觉又心软下来，不知道是不是该怪他，可是心里已经原谅了这个人。我还爱着他，所以如果要恨，也只能恨自己不争气。

所以下定决心，他要是订婚我就全身而退，他要是希望我去看他订婚，我就恭敬不如从命，满足他最后的心愿。

然后，我自己一个人把我们的爱情马拉松坚持下去。这样的路艰辛酸涩在所难免，但是如果能抽身，可能几年前就转身走了，当时没走，现在也一样不能幸免。

也不知睡了多久醒来，他已经走了。心里空荡荡的并没有难过的感觉，只觉得很饿，除了吃东西，脑子里没有别的念头。

下楼准备要大吃一顿，已经认识我了的餐馆服务生笑眯眯的说：又来吃牛腩盖饭啦，我郁闷的说：我今天不要盖饭，我要点菜，把菜单给我。

一个人点了三菜一汤坐在角落里，卷着袖子呼哧呼哧把所有都吃了个干净，很想喝酒，但是害怕喝醉又做什么傻事或者冲动的事，就只敢喝雪碧，吃完饭就带着一肚子气泡往家走，路上看见当空的月亮又圆又亮，忽然很想爸爸妈妈，好想家，从来没像现在这么强烈的想要回到他们身边，回去听妈妈的唠叨都千倍万倍好过在北京这么无人牵挂的飘着，初来这个城市时的期待已经全然落空，我忽然我明白，对这个城市那么多的喜爱留恋熟悉也许仅仅来自于一个人，而这个人离开了，就什么都没有了。

熟悉的街景下，那些我们以为永远不会忘记的人和事，有天总会蒸发消失的吧，像未曾发生过一样宽敞敞、白亮亮，没有记忆没有色彩。

如果我现在离开这里，多少年后再回来，熟悉的街道和建筑是不是都会被翻修一新，记忆中的味道也会不复存在，而我们曾经用心布置过、生活过的房子可能也已经被拆掉重建，可是我一定还是能从中辨识出我们留下的印迹和温度，忘不掉的，一辈子都忘不掉，那些快乐的窝心的片段，那些洒在路上的记忆，口袋里悄悄捏住的手指，想一辈子靠着不愿醒来的宽厚肩膀，被当作许愿池往里扔硬币的喷泉，曾经铺满落叶的路口，小区里家家户户闪亮的灯火，还有某栋楼里那盏独独为我亮过的灯。

平心而论，他的每一次离开除了对我感情上的伤害，对我自信心的摧毁也是巨大的，一次次被他摇摆、选择、遗留、然后他再间歇性的表示出不舍，希望和好，我又心软马上答应了，这样周而复始的离合之间，我早已经失去对自己、对他的信心。

想到过去，心情又无法排遣的抑郁起来，迫切的想离开北京，回家，我想回家。

爸妈的爱能让我觉得即使我不那么好，至少他们是愿意护短的，他们不会突然离开我，放弃我，不管因为什么原因。

想到跟他有关的事，不是脑子里一片空白，莫名的麻木，就是头疼的厉害，好在吃了安眠药以后很快就睡了，梦中遇见许多人，从小到大很多同学朋友同事，熟的不熟的，却独独没有他，我记得我还在梦中敲敲脑壳问自己，会不会得了选择性失忆症？然后去医院找医生，医生让我钻进一个大机器里，说要透视脑子和胸腔，我进了机器才发现它的构造和滚筒洗衣机一样，电源一通，我就被机械的翻滚起来，我大声喊停却发不出声，急的满头大汗醒过来……然后睁眼到天亮。

不过，再糟糕的梦总好过梦见他订婚结婚当爸爸。

七月，几乎可以一笔带过，什么也没有发生，除了有一次我在msn上发信息给他：“奥运前能买股票吗？”我承认我是没话找话，我对寥寥积蓄没有资产增值的兴趣，我只是不想和他就这么不说话。可是他没回，隔了一天他才回复：“最近很忙。”还有：“风险总是有的，你想清楚再买。”

他回答的这么官方，我心里顿时凉了半截，再加上是隔了一天他才回复的，我便识相的没有再回。想起以前我开玩笑吵着要买股票，他总挥着手说：“算了吧小屁孩，一边呆着去吧，我挣了钱取出来给你过过眼瘾手瘾。”

现在却是说句话，他都嫌多。

八月份，有一次他在msn上主动找我说话，当他一团黑色头像跳出来的时候，我几乎不敢相信自己的眼睛，这个沉寂一个多月的人让我绝望的接受了一个现实：我们已经结束，连朋友也没的做，话也没的说，彻底结束。留在msn上也仅仅是作为一个存在的符号，不能打扰、不便问候。

有时候，我会点开和他的对话框，一个人敲些想说的，然后再一格格删去。

情思种种，郁在胸中，百转千回，却木讷不成言。