不敢回家，怕面对他会把今天和琳见面的事一五一十说出来，怕没整理好心情的样子会被他一眼看穿。在外面晃到九点多，他打电话过来：你在哪？怎么还不回来？撒了个谎说我在nancy那，今晚住她这，他说你把电话给她。我傻眼了，他最讨厌别人骗他。来不及解释来不及想怎么应对，我问他：你要跟她说什么？他说：把手机给她。我僵持着不给，他有点火：你怎么回事啊？然后他反应过来：你根本没跟她在一起！你在哪？我不敢说话，怕激怒他。他冲着我大声：你和谁一起，这么冷的天你在外面找冻啊！
我答应他现在就回去，他说你在哪，我过来。我当时在地铁口正不知道往哪去，他口气着急的说要过来，我听了心里又踏实又温暖，嘴里说不用了，心里却特别希望他能过来，幸亏他没理我口是心非的阻止：你在哪？告诉我方位我过来。
“别乱跑，外面那么冷，在那等我。”我挂上电话，去附近的小店里转了一下，看见一对很小的泥巴捏的小猪，坐在秋千摇椅上，可爱极了，买下来放在掌心想送给他，知道这些小玩意对他来说太傻气，但是我给的，他应该还是会喜欢的吧。
二十分钟后他坐在车里对我按喇叭，坐上车，他表情严肃：你怎么一个人跑这来了？我回答：一个人溜达，你看我还买了这个，从口袋里掏出泥巴猪来，他看都没看，接着问：怎么回事倒底？我一口咬定没事。他没再穷追不舍，从之前那段时间有抑郁倾向以后，他也有点小心起来，怕逼太急伤到我。按他本来的个性应该是非得弄明白不可的。
开了一会看他没往回家的方向走，问他去哪？他说你不是要溜达吗，我陪你啊。我把羽绒服给你带来了。去哪？我问他。到了就知道了。车停下来，我问他：这是哪啊？他严重郁闷：认不出吗？你怎么会这么路痴？我们来过那么多次！我张望了半天问他：真不知道啊。他没好气的说：穿上羽绒服下车，不认得了？是谁老吵着要过来的。我挠挠头，啊？是后海？前几次都是白天，跟这次感觉不太一样啊。他不可思议的看着我，你会不会哪天晚上看到我忽然发觉和白天看的不太一样，然后就想不起来我是谁了？“当然不会，方向感混沌的人都很善于辨面相的你不知道吗。”
我们沿着后海边上走，清冷的波光乌黑黑的一团，餐厅酒吧上闪烁的招牌映照出氤氲的光影，时而听见开放式酒吧里的音乐流淌出来，有时是嘈杂的食客开心的从后院出来。经过没什么店铺的地方，人车稀少，路灯昏暗，他不动声色的拉起我的手放进他口袋，我侧过头看他，他像是毫无知觉的继续往前走。天寒地冻的一月，耳边的风呼呼作响，心里却安静的听不见任何声音，他不说话，我也便一言不发的跟着他脚步，这沉默，这灯影，这暗处握住的手让我没有一点真实感，可是又飘飘的觉得幸福。
走了一会，他问我冷吗？说实话当时我已经手脚冰凉了，可又有点舍不得走，摇了摇头，却打了个喷嚏，他伸手将羽绒服的帽子帮我戴好，然后拉高我的围巾裹住帽边，我说：这么裹着多傻啊，像卖烤红薯的大爷一样！我不觉得冷啊。他说：行了别逞强了，冷的讲话声音都变了，你戴不戴帽子都一样傻，你要聪明给谁看啊？这没人认识你。
十一点多回到家，冻的不行，热水冲了很久才从里到外暖过来，头发湿漉漉的，他用大毛巾裹住轻轻拍干，我冲他笑，他也看着我傻笑，我发现他也不是所有时候都那么聪明的，傻起来绝对也是巨傻，傻的没边，他说你头发这么软，理板寸的话一定立不起来，我说那我明天去剪一个试试，他说不行，你不适合，别剪。我存心逗他：我觉得板寸很帅很精神啊，你看我同事XX剪了不是很好看。
他不愿意了：真的别剪，别人剪了好看，你就不一定，我还是觉得现在这样好。
我继续逗他：可是这么多年一个发型太没意思了，而且看上去小孩子一样，我要换一个成熟的。
他歪着头撇撇嘴说：随你吧，到时候丑了别怪我没警告过你。我说好啊，大不了戴帽子出门。然后我们就换到其他话题，说着说着困了几乎就要睡着，他忽然叫我。
干嘛？我困的要死，眼都没睁。
他说：蒙蒙你别剪头发，我给你买好吃的作为补偿。
“不要”我翻了个身接着睡。
冰激凌蛋糕？
不吃。
兰姆酒樱桃蛋糕？
心里窃喜，还是闭着眼不为所动：不吃。
那带你去多乐之日吃木薯麻团，你上次不是说那里的面包看上去好玩吗？
龙猫面包？
是啊。
那个听说好玩不好吃。还是不要了。
他本来是支起上身看着我的，看我固执异常，不满的翻过身去：你就是成心跟我过不去，我警告你，要是难看的话，我就不要你了。
不行，我一个转身八爪鱼一样挂在他身上，剪成什么样你都不许不要我。他背对着我笑的肩膀乱抖：原来你吃硬不吃软！你看我拿那么多好吃的东西诱惑你都没用，只稍微威胁了那么一下就见成效了。
我更是抱紧他了不放：我宁愿你有天不要我是因为我头发难看，你不喜欢这个板寸傻瓜，所以丢掉了。如果是因为别的原因，明明两个人都喜欢的，却不能在一起我一定不同意，会揪住你不放的，你去结婚我就去婚宴抱住你的大腿哭着喊爸爸，不要扔下我和妈妈好不好，很明显的是一个玩笑，可是说着我却有点认真了，想到白天琳跟我说的话，如果有天他选择和琳结婚，我该怎么办？哭着求他不要不要我还是笑着祝福他们幸福？
我知道，他已经决定的事不会因为我哭或者笑改变，要是那么容易就能令他改变心意，那么再变回去也只是迟早的事。玩笑开了一半，我就卡住，心里酸酸的说不下去了，抱紧他的胳膊也慢慢松开，他转过身来回抱住我：我知道你今天有心事，你今天白天去哪了？为什么要说你和nancy一起？
“你别问了，白天心情不好。”我把脸埋在他的胸膛，刚才他脸贴着我几乎没有距离，就那么看着我，我的耳朵腾地有点烧。
“我不问，你不想说的我都不问，是单位里的事对吧。”我笑笑算是默认，可是天知道这世上除了他没有任何事可以令我这么忽喜忽忧。
他的吻落在脸上，如此分散我的注意力，我被他皮肤的温度和呼出的气息所吸引，神思被抽离、牵引，有点恍惚，只剩下清晰的触感和他呼出的热气喷在我脸上……
这个世上只有一件能忘忧的事，可是结束之后却让人空落落的像被抛进太空，失重的高速下落，那种感觉说不出的窒息。侧过头看着他酣睡的样子，大咧咧的仰面摊开胳臂，完全真实，完全放松没有防备的他就这么安然的躺在我身边，我的心里有幸福，还有对未来患得患失的忧虑。
比起不能得到，更让人恐慌的是失去。
2月14日，浪漫的烛光下，他的眼睛在暗处特别明亮，我承认我是个很幼稚、对浪漫很没有招架力的人。就算知道只是形式而已，可是在那种氛围下，还是会不自觉的悸动感动。鲜花礼物就在桌边，这是我认识他的第八个年头，我们还能这么隆重的过节，幸福感太满，想抿起嘴不傻笑都困难。
吃完这餐饭，他明白的跟我说，我们以后是要分手的，所以他现在会格外珍惜和我在一起的时间。心里一沉，也许是最后一个情人节？才要这么精心的庆祝。尽量藏好自己的情绪，这样的日子我实在不想糟蹋，他说的话早在意料之中，我告诉自己，没关系的我能接受，况且接受不接受，选择权不在我手上。
还是很开心的和他吃完了心形的蛋糕，还喝了点红酒，我不胜酒力，没敢多喝。他倒是喝的很开心，喝完红酒，来抢我的果味香槟。争夺一番，他说要不我们一起喝？还没明白他意思，他就喝了一口要过来亲我。我推开他，生硬狼狈的从沙发上跳开，他瞪大了眼睛看着我：怎么了？我也感到自己举动反常，只好一声不吭的坐回去，小心翼翼的和他保持着距离。
他仰面躺在我腿上：今天不想好好过吗？
我用力摇头。
他侧躺着仰头看我：蒙蒙我说以后分开伤害到你了？
心里像被针扎过，没敢接话。
他坐起来，双手按在我肩膀上说：你怎么就不明白呢，这世上有几个能一辈子潇洒不结婚啊，你也不能例外。你以后有了家庭有了孩子，慢慢的也就正常了，会忘了现在喜欢我的事。
我非常抗拒他说的我会忘了现在喜欢他的事，被别人否定感情是件很让人寒心的事。我心里再清楚不过，他这个人这辈子是无论如何也忘不了了，喜欢一个人，在心里生了根，连根拔起只会牵扯的脉络生疼，还不如让它就这么在心中长着。不用浇水也不用松土，既不修枝也不打理，它也会在角落里静静存活。
我也非常抗拒他说我以后一定也会结婚，心里有个固执的声音一遍遍重复着：我不会结婚不会结婚，一辈子绝对不结。我知道我如果说出来，他一定又说我实心眼，钻牛角尖，结局不是生我的气，就是试图劝服改变我。所以我没有说心里想的，只是干脆的跟他说：你哪天想定了要去结婚，我去给你做伴郎。他不可置信的看着我，真的，你做伴郎？你打什么歪主意呢捣蛋鬼？