他大声辩解：我没有，我当时说分手不是为了和琳在一起，是我当时心太乱，不知道怎么面对你，你知道的，我那时为奶奶的事几乎……他没说完，叹了口气说：我那天其实刚走就后悔了，在楼下转了很久，还是没勇气上来。我跟你在一起就越陷越深，所以老想摆脱你，离开了又难过的要命，只想回到你身边。我不屑的看着他：得不到了就想要，得到了又扔掉，你个疯子，我不会再陪你玩了！
他慌忙解释说我误会他了。我打断他，掉头走掉，他拉住我胳膊说：你现在走了，我爸妈怎么想啊？我彻底豁出去了：我管他们怎么想！我又不是你家儿媳，要讨好你爸妈！他说：果然你还是在对琳的事介意，你希望我怎么做？现在就打电话和她分手？说着就掏出手机。我把他手机打落在地上对他吼：你发什么神经？伤了一个还不够，又去伤害一个？过去我一直不愿承认：你真的是自私无耻到极点！我还觉得不解气，又对他手机踢了一脚，手机滚下楼梯，他愤怒的看着我，还带着受伤和不能置信和的表情。我表情冷漠，心下却凉透了，转身就走，我害怕再待下去，我会崩溃。
他在后面大声叫我，我装听不见。牵涉到第三个人的争吵这已经不是第一次了，我真的觉得特别没劲！为什么这世上就是有人不能好好的忠诚的面对一个人的感情，非要扯上另一个无辜的人进来，搅的一切鸡犬不宁，受伤的、受骗的大家不欢而散，这样有意思吗？！难道他享受这种状态？还是他的心脏和我的不一样？他就是有办法同时喜欢两个人？混蛋，我在心里骂他。
我回去以后越想越不能平静，这个人竟然又和琳在一起了！那之前他和我说的那些话算什么？我们之间的幸福算什么？他考虑过我的感受吗？这个骗子，从头到尾都只是享受的看着我一点点往下陷！看着我离不开他的痴迷眼神，他在想什么？当我说我想永远不和你分开，我从来没有这样爱过一个人，像爱进骨子里的时候，他在想什么？
我根本不敢深想，因为还没深入，就觉得不寒而栗。那个在我和别人之间游刃有余的他，那个对他这么掏心掏肺喜欢的我，都令我感到不能忍受。我的感情对他来说是什么呢？我算什么呢？
我强迫自己不停的和别人说话，因为只要我一个人待着，只要我稍微一想我和他的事，心就生生的疼。几日前还觉得我们虽然因为他奶奶的事暂时分开，但其实他对我的关心还是有增无减。可是此刻我却狠狠嘲笑自己，你根本什么都不是。你是疯子，是乞丐，是彻头彻尾的傻瓜、失败者。
以前每次和他分开都会一蹶不振，半夜在寝室里躲在被子里掉眼泪，可是这次没有，我一滴眼泪都没掉。我亲身体会到，当你恨一个人的时候，越哭会越觉得耻辱，厌弃自己，恨不得连同自己和他一并消失掉、毁灭掉才好。我对自己说，那个人怎么对我的，我也要怎么还回去。我要去找别人，我很确定他一定会受不了，我了解他的，即使他对我没有爱，他的占有欲也不会容许。
我决定了以后，行动力快的可怕。那个时候，我的心智完全丧失了，我脑子里日日夜夜只有一个念头，我要让他后悔。他找琳，我就要去找别人。我不知道还有什么办法比这个更能伤害他。我知道自己是入了魔怔，病入膏肓了。我想破罐破摔的，反正我已经没有什么可以再输去了。情到浓时反为薄，这话一点也不假，我当时就是一心想要伤害他。如果有人觉得我恶劣，和之前那个蒙蒙判若两人，我也没办法。
我第二天就在网上和别人聊天，聊了不到一个礼拜，我就和那个人约好见面了。对于见面以后可能会发生的事，我其实很清楚。我和那个人约在Starbucks见面，先简单寒暄了一番，他很礼貌友好的说了些关于他自己的事，我注意力没太集中，也没敢仔细看他，感觉比我大五岁左右吧。
聊了一会，慢慢熟悉起来，他就问我为什么不找BF，我说信不过别人，他笑着说小朋友你是被人骗了、伤了吧，是要学会保护自己，可也别太悲观，这世上并不是没有人值得你相信。我问他，那你呢，是怎样的人。他直言不讳的说他觉得谈恋爱是件麻烦事，我很讨厌他说这句话时那副对爱情不屑的冷漠样子，可是我没有开口，气氛弄僵没必要，我想和翔讨个说法，不是和他。
他看了我一眼，像是明白我在想什么一样。他说：你别以为这世上就你一个人爱过，我也经历过那种疯了一样着魔的感觉，不过还是分了，原因很多，一是当时年轻，自尊心太强，再有我也不喜欢那种没有自我的状态，爱一个人太沉重了，而我喜欢的是没有压力，舒服自在的关系，他看了看我说：明白我的意思吗小朋友？
我对他的价值观还处在半消化阶段，所以没说话，低头抿着咖啡，他叹了口气说：你不会明白的，你一看就是个拼死也要爱一场的人，我有点吃惊的抬头看他，不知道他从哪里得出的结论。他看着我说：他是你的人生目标对不对，我没说话，他补一句，至少曾经是。我默认了。他又问：别人再帅再有钱对你再好也没用，因为已经有他了，你根本不需要备胎，我说对了吗？
他说的没错，可我不愿意承认，就反问他：你别把我想的那么专情，我要是这样还坐在这干嘛？他笑起来说：你坐在这和专不专情没关系，或者可能你坐在这恰恰证明你的专情，你看你从进来到现在都没笑过，你连备胎都不打算让我做呢。我彻底不知道该说什么了，这个人太老道了，在他面前我几乎像没穿衣服。
喝完咖啡，我们沿后海散了会步，他就说要送我回去，我心想今天的重要使命还没完成啊，可不能就这么回去了，就鼓起勇气说：晚上我不想回去。他听到微微惊讶，在路灯下转过头来看我，我低着头，害怕他拒绝又担心他会答应，心里慌乱的像上百只蚂蚁在爬，他说会不会太快了，从你今天的反应，我不觉得你对我有这么大兴趣啊。我窘迫的加快脚步超过他，说你不愿意就算了，当我没说。他跟上来拉住我的手问我：当然不是我不愿意，我是怕你后悔，走吧，你要是不想回去，我陪着你，进一步的关系你自己考虑清楚再说吧。
我们去了附近一家酒店，他在登记，我在电梯旁不安的看着他，我问自己，我真的要和这个见面不到四个小时的人上床吗？我跟自己说：那个负心的人不顾我的争吵愤怒、泪水哀求还是不愿和他分手呢，他可以不对我忠贞，我为什么要一心一意对他？我只是想证明，你不在，我可以很快乐，很堕落。我要你后悔！
被陌生男人压在床上的时候，脑子里还在一幕幕想着昨天吵架的事，那个骗子说怕和我在一起陷太深，所以老想摆脱我。骗子还说他即使跟琳结婚，也不会放开我的手。这些我刻意屏蔽掉的话都在这一刻清楚明白的浮现出来。心里痛的想大声喊出来，心脏猛烈收缩再扩张，胸口疼的像有根筋在撕扯……我的眼泪顺着眼角往下淌，身上的陌生男人带着不熟悉的气息埋头在我肩膀上亲着，我强迫自己把注意力转移到床上正发生的事上来，可我根本做不到，只能像死鱼一样躺在那里，任他摆布。
见我没有半点反应，那人很失望，停下来问我是否他的方式不妥。处于愧疚，我把手放到他头发上摩挲了几下，他像得到了许可和鼓舞，疯狂起来，我尽可能的放开自己的心和身体，他间断的抬头看我，我就努力装出轻松不在乎的表情，可是我抓着床单的手心全是汗，被亲到会紧张的发抖，被陌生人这样触碰的感觉实在太煎熬了，我害怕起来，我不敢想象我们真要这样吻下去抱下去，一直到最后一步，可是我一想到那个让我记恨的人可能和琳做过的事，就让我疯狂的想借由眼前的这个人，这个身体完成对他的背叛。
我咬紧牙关，不发出任何声音，用力的闭紧眼睛，可是当他把嘴凑到我嘴上来的时候，我还是很排斥，本能的偏过头去，他大概误会了，以为是推搡的情趣，就顺势对着我耳朵吹气，然后又凑过来吻我。
我终于明白为什么有句话说，可以和没有感情的人做爱，但是不会去接吻，因为接吻是不受身体冲动驱使的，它是受心的引导发生的。他第二次亲过来的时候，我实在忍受不了了，就推开他坐了起来，他问我怎么了，我一边穿衣服一边说对不起，我现在的心情没法做下去。他有点不高兴，但是克制住了，勉强的笑笑说没事，可能是太急了。
我们都穿好衣服坐在床边，刚才的尴尬延续到现在，我们都不说话也不开灯的坐在那，他问我介不介意他抽烟，我说不介意，他点燃一根放在嘴里，我看着烟头一亮一灭的，又想到了翔抽烟的样子，以及他曾经抱着我在我耳边说过的话，蒙蒙我要为你把烟戒了，我不想你一辈子吸我的二手烟，我要你的咳嗽快点好。
他说过要为我戒烟，于是他就真戒了，他说不想我“一辈子”吸他的二手烟。