我实在是无法适应这种**的方式，中间我很多次求他停下来，我甚至哭着求饶，可是每当我哭得时候，他身体上都会更兴奋，虽然顾及到我，他会停下来不动，可是很快又忍不住开始而且动的更快，我冷汗流了一身，没有快感和高丨潮丨，只有疼痛夹杂着受辱感铺天盖地席卷来，我在他身下哭得不能自已，除了疼痛，还有心死的悲哀。我疼的要死要活，他根本不管。在我这么痛苦的时候，他一样能爽到！他真混蛋。
完事以后他趴在我身边用犯错的表情看我，我翻了个身，不想再理他，翻身的时候牵到尾骨和入口一阵疼，我眉头拧起来，倒吸一口气，他揽着我的腰小声说：“蒙蒙你出血了，对不起我真的没想到会这么严重，对不起啊蒙蒙，我帮你洗洗好不好？”我心里很害怕，也不知道出血了要怎么办，但是我还是装作睡着了不理他，他也知道我醒着，但他没有再叫我。
可能是太累了，我背对着他就睡着了，醒来的时候他已经起来了，坐在电脑前不知道在干什么，我坐起来，他听到声音回过头看我：“你醒了？”我点点头，表情尴尬，他也是，搓着手一副不知道怎么办的样子。昨晚的事他肯定都记得，如果他装醉说不记得了的话，那我真要彻底的瞧不起他了。
他先打破沉默：你还疼吗？我去给你买点药，你在宿舍等我，哪儿也别去。我摇摇头：不用，我现在回家了，昨晚没回去也没给家里打电话，爸妈一定着急了。说着就要下床，从上铺往下爬，觉得隐隐作痛，他过来要扶我，手搭在我腰上，我毫无准备的抖了一下，他尴尬的把手缩回去：你……你慢点。我看他这么紧张无措的样子心里觉得很堵很不舒服，就问：“你现在倒底怎么想？”
他没有回答，眼神还是小心翼翼。我只好自己说：“好吧，你没想好说什么，我来说。我们之间一直……说朋友不是朋友，说其它也不是其它的。我知道我们俩搞成这样我有责任，既然你不喜欢男人，我就不该还对你有什么想法。你如果觉得面对我有困难的话，我也可以不在你身边出现。昨天晚上的事我就当你酒醉糊涂，我没什么说的，你也别放心上，你现在这副样子没必要。”
他吸了口气，下定决心般开口：“我是不喜欢男人，不过我们都这样了，你就打算和我当陌生人了？不管怎么说，我是你哥你别忘了。”
“忘不了，可那又怎样？你连爱我的话都说过，现在还不是当空气？你现在想怎么样？做回我的好哥哥吗？你明知道我喜欢你，你就能把这个哥心安理得当下去，你不尴尬吗不别扭吗？如果我天天想见你，你打算陪我吗？如果我看着你的时候流露出不该有的眼神，你打算装不知道吗？”
他不说话了，过了半天他问：“蒙蒙你就这么喜欢我？”
我“李辰翔你就这么喜欢听人向你表白感情吗？你又没打算接受，还让我一遍一遍的说，你非要让我一点自尊也没有吗？你非得让我变得这么卑微这么可怜吗？”
他“不是，我没有这个意思……蒙蒙。”他饶了挠头说：“我其实不排斥喜欢同性的人，对你我就更不会……有不好的看法。”
我“你的意思我知道，我没误解。我要回去了，再见。”我想让自己走的痛快一点，如果继续和他这么拖拖拉拉下去，我好不容易维持的淡定又要土崩瓦解了。他喊住我：“蒙蒙我送你。”
我“不用了，你玩电脑吧。我坐108回去。”
他有点难为情的开口：“我没玩电脑，我刚才想上网查下……那里出血怎么办……他挠挠头憋红了脸说：我……我昨晚……太鲁莽了，把你弄疼了。”
我打断他：“我现在不疼了，用不着送。你也别查了。”
他没说话，看着我离开。关上门的瞬间，我感到如释重负。现在的我连面对他都成了巨大的负担，想逃跑可是还要强装镇定，想靠近却要故作冷漠，心里涩涩的想着还是不见面的好，也许真的没有什么坎是过不去的，只要时间足够，我如果一直不见他不见他，也许有天就忘了也说不定。有人说和一个人在一起多久，就要用双倍的时间去忘记他，我认识他两年八个月多三天，一共973天，那么我就要用1946天去忘记他，我能做得到吗，忍得住这么多天不见他、也不发短信不上msn，如果我忍得住也许就没有后来的事了，事实证明我不可能忍受的了。
那天离开后，他给我发短信我没有回，一直到五一假期结束回到学校，他来找我，给我一堆零食，还有令人尴尬的外用药。我接过东西就走了，我不知道事情发展到这个地步，我们还应该已什么样的方式在相处下去。我把他msn从亲人一栏里移到朋友，终是舍不得删掉，再说删了也没用，号都在心里。
他msn设置的是可以看到他的状态的，比如他在听歌，我就能看到他听的是哪首歌，我常常盯着他的头像发呆，看着一首歌放完切到另一首，我想着他也许一边做什么什么一边在听歌，我会去搜那首歌，和他一起听，这样会让我觉得其实我们并没有真的分开，打动他的歌词一样打动着我，从来都是这样，他觉得好的，即使我原本不喜欢，也会慢慢的被感染，就像我签名档里一直用的那句话——世界滂沱，我们微小。与你有关的，却都是好的。我想爱屋及乌大抵就是这样的罢。
长时间的盯着屏幕发呆，屏保噌的跳出来，是我和他的合影，他笑得露出虎牙，我笑得露出酒窝。我看着屏幕微微心酸，幸福的好遥远。
你们有见过这样忘记一个人的吗？看他的相片、听他爱听的歌，写关于他的东西……这样怎么去忘？不是应该删了他手机号，黑了他的QQ，把跟他有关的东西都扔了，不扔也至少收到不轻易看见的地方，才算是要摆脱过去忘记他吗？也许我心底还是有私心，不想忘，因为舍不得。
对于他，我也不知道我的底线在哪里，为什么我总是没有办法真正的去恨他怨他？即使不理他，心里其实早就已经原谅他。
我一个月没有见翔，这一个月里他的短信我一般都不回，就算回复也就是好、谢谢之类。柏的短信倒是每天不断，督促我上自习，喊我去吃饭……我们还和以前一样，他既像恋人又像兄长，那天和翔的事我没告诉他，他问我同学聚会玩的怎么样，我笑笑说就那样呗，他没再追问，不过他一定知道有事发生，我低落的情绪没人比他更清楚。
六一节，翔发来条短信，就是这条短信扭转了我们的关系，我实在无法再抗拒他了。——“蒙蒙节日快乐，在我心中你永远是没长大的孩子，需要人疼需要人保护，都怪我不好，辜负了你的信任，保护你的已有了别人，但是只要你愿意回头看一眼就知道——我从来都没有走开，只是你已经幸福的无暇回头。蒙蒙我就在原地，你回头看看好吗？”
看这条短信的时候，我和柏正在食堂边吃早饭边说笑，广播里还放着欢快的儿童节曲目，可是短信才读了一半，我的眼泪就唰的流出来，那个人竟然说他从来都没有走开，说让我回头看看原地……我掩饰失控的把头埋下去，泪水沾湿袖子，更加没办法抬头。柏摇着我的胳膊，小蒙发生什么了，你别哭啊，说说话，是不是他又惹你伤心了？你抬起头看看我小蒙。
我哭是因为激动，也因为委屈，心里涩涩的，难熬的二十多天过去了，竟然等到他这样的短信。我真想立刻奔到他身边，不顾一切只要紧紧的抱住他。我有多么想念他，刻骨的感觉像要被吞噬，像是快要发疯，只要能让我见到他，一抹背影都是好的。心里早就没再怪他，连他发的一句“在干嘛呢”这样的短信我都要看上十遍以上，回复了再一格格退回去删掉。可是今天他竟然对我说出这样的话。
我抬起头抹了把脸，只跟柏说了一句：对不起我要去找他，今天不能和你出去了。来不及等他反应我就走了，我真的是一路跑去翔那儿的，到了以后我发现自己把手机落在食堂了，只好去他宿舍找，没人。找了个公话亭打给他，拨通后立马被他接起来，他着急的喊：蒙蒙是你对不对，你在哪？我不出声，听他喊着我的名字，一遍遍……听得我泪如雨下，握住听筒傻乎乎的点头，我忘了他根本看不见我的回应，他焦急的重复了一遍：你说话啊，你在哪？我捂住话筒深呼口气，我要努力使自己声音听起来正常一点，可是尾音还是拖上了重重的鼻音：我就在你学校，公话亭。他冲着电话喊：在那等我，我马上过来。
挂上电话到他出现，不过三分钟的时间，他朝我跑过来，鼻尖微微发汗，大口喘着气。我远远的就开始对他笑，我知道那一定是个特别难看的笑，勉强的牵扯着嘴角，可是我的高兴是真的。将近一个月没见他了，我真是想死他了，我就那么盯着他，挪不开眼睛，他也看着我，眼里的神情无法形容，我们站定对视了一会，他一把揽过我的肩说：“走，别傻站在这了。”于是我们换了一个地方，继续傻站着。