我走的急，身上一包纸巾也没有，眼泪大颗大颗的往下滚，只好用袖子乱擦一气。忽然扶手处出现了一个影子，我来不及反应，本能的就站起来往楼上跑，大白天的被人看到我一个大男生坐这哭怪丢人的。可是还来不及跑上去，我就愣在原地怎么也动不了了。
是他，竟然是他？？我已经没法形容我当时的心情，太过震惊又太过欣喜！心跳到嗓子眼，脑子里乱糟糟一片空白，还没擦干的眼泪又开始泛滥，我如此的不争气，即使是拼死咬住嘴唇，掐自己大腿，可还是哭的一张脸皱巴巴的。他看我的眼神还和过去一样，感觉既心疼又无奈，我被他看的更觉得委屈，透过迷茫茫的眼泪，我看向他，露出一个最难看的笑容。在那种时候我根本笑不出来，可是我还是想对着他笑。
他走过来双手按住我肩膀安慰我，这样的方式是以前没有过的，如果换做以前，他一定会用力把我抱住，轻轻的抚我后背，或是低头亲吻我头发。我撇过脸不愿让他看见我那么狼狈的样子，我忍住抽泣肩膀微微耸动。他一直和我保持着那个不尴不尬的距离，手还在我的肩上。
我轻轻推开他问：“你怎么来了？”
他没回答，反过来问我：“那你呢？”
“我想看看这房子租出去了没有。”我编了个理由。
“怎么？你想住这？我这房子还没退，你随时都可以过来。”
“你现在住哪？”我问。这是我最关心的问题，我想知道他和琳是不是住在一起。
“我住宿舍，最近篮球队集训，还是住在学校比较方便。”
“哦，那你集训完会不会还搬出来？”我问他。
“到时再说吧，总之你放心住好了，我即使不回来，你要住这，房子我是不会退的。”
我点点头，说我可能周末会过来洗衣服，然后在这住（这里有洗衣机，宿舍没有），平时不一定会过来。
我想这房子也许是唯一能维系我们之间的纽带了，所以我一定要住在这里，我相信他有一天也会搬回来，我也说不清凭什么这么相信，但就是觉得这是我们两个一起布置的第一个小屋，他一定也不舍得就这么退掉或是搬走。
从那以后，我就常常去小屋住，可是我再也没见过他。我不知道他是有意避着我还是确实像他讲的篮球队训练住校外不方便。我满怀期望的住过来，却见不到他，那种日复一日的失望真让人疯狂，终于有一天算是个机会吧，洗手间里洗衣机的排水管裂了，水漫的到处都是，幸好还没流到外面来，我打电话给他，他一会就回来了，处理完残局，他出去买水管，我跟他一起。
我们并着肩都不说话，最后还是我先开口：“你怎么都不回来住啊，最近训练很忙吗？”
“不是啊，联赛上个月就打完了。”
“哦”我不知道该怎么接话，只好默不作声。
“我又找了处房子，打算搬出去。”他说。
我疑惑的看着他，还来不及发问，他就抢着补了句：“和琳琳一起。”
我当时的感受估计跟被雷劈的感觉也差不多了，但是我还是特沉得住气的说了句：“你可真够厉害的啊，这么快就把人家搞定了！”
他勉强的笑了笑，却一直盯着看我的反应。
我不看他，也知道他在看我，真想冲他骂：你看个P啊，你是不是为了看我笑话，才故意说给我听的。
他过了会又开口：“楚蒙你怎么还总自己一个人晃荡啊，女生是要自己追的，你好歹也花点心思啊！”
我当时真的很想抽他，你他妈离开就离开，干嘛还这样急着把我推出去，我又不会缠着你。我当时真觉得自己瞎了眼了，怎么会喜欢这种人，竟然把我们的过去一笔抹去，找了个女人还跑来问我为什么不去找一个？做人怎么可以贱成这样？！
我真是快被他的话弄疯了，心中就只剩下一股恨。我也记不清后来跟他还说了些什么，总之他说什么，我就嘻嘻哈哈的应付，我心里凉透了，终于体会到什么叫死心。原来没有什么感情是不会心灰意冷的，我以为我足够坚持，可还是被他气到扯着嘴角冷笑，原来这世上所谓的爱情都他妈骗傻子的，我竟然还一直心存感激，觉得自己找到了生命中对的那个人。
最恨这种话不说清楚就不了了之、一笔勾销的人，那当初你干嘛来招惹我？！我回去就搬出了房子，没什么好留恋的了，我之前觉得温馨的地方，现在一刻都不想多待。
现在回过头想想，爱情中最痛苦的就是恨对方了，爱明明还在，分毫不少。可是偏偏扭着自己的性子，凭借着自我克制和自我催眠，让自己相信早已忘了那个负心人。其实就是在和自己作对。倘若能放下被伤害后的盔甲和面具，反倒不会这么痛苦。可是人都是有自尊心的，处于自我保护的本能，不可能一再的把不设防的自己交出去给人伤害。
我当时看到一段话，说当一个人决心离开你，千万不要去求他，没有用。身段放的再低也没有用。眼泪他看不到，语言他听不到，因为他不想看也不想听。所以我删了他的QQ和手机号，防止自己冲动之下做出什么不理智的事来。我告诉自己熬过这段时间就好了，千万别去找他，再痛苦也要忍耐，不要打电话，不要发信息，为了自己，好好努力，一切都会有的。
回到学校，柏一如既往的关心我对我好，我不是圣人，我不可能不为所动，再说我承认我想用新的感情洗刷过去带给我的耻辱感觉。我觉得自己像个玩偶一样任翔摆布，最后甚至连个分手都不用说，就这么不明不白的踢开了，我真的觉得自己好窝囊好没用。可是柏能让我觉得，我是被人重视的、被人珍惜的，我不是那个只会被招来挥去的玩偶。
我答应柏，和他在一起，当时也没想那么多，只是告诉他，现在对他还不是爱情，但是我欣赏他，也信任和依赖他。他说不要求我现在一定要怎么样，甚至还把他当成以前那个师兄都行，只要让他继续关心我就行。跟柏在一起之后，才知道翔过去做的有多么不够，即使是翔对我最好，看我时眼神温柔的能拧出水来的时候，也不到柏的一半。
我的胃一直不好，柏就上网查到了民间食疗的方法，自己去凑齐了材料回宿舍做给我吃。柏还把之前为我记得日志，全都打印出来让我保管，我和他认识半年，他打出来的日志有六百多页……他为我做的还有很多很多，我真的觉得这世上再也不会有人对我这么好了。
和翔分手后，我也会在私人博客里写日志，有天半夜我又失眠了想到和翔之间的种种，就爬起来上网写东西，心情显而易见的低落。我文章发上去不到五分钟，柏就已经冲到我宿舍来就把我抱住，他没有怪我和他在一起还想着别人，他只是恨自己不能替我分担，恨我喜欢上不懂珍惜我的人。
从那之后，我跟翔就彻底不联系了。这期间我的痛苦我不想再赘述，当时真正能了解我安慰我的人就只有柏了，他每天陪着我难过，也逗我开心。
他说一个人的时候很容易胡思乱想，所以身边没人的时候就一定要给他打电话。
他还说被感情所伤的人，可能会做些不被别人理解的事情来发泄自己，如果我有什么想做的，他都愿意陪我去做。
周末，我带柏回家吃饭，爸妈听我说柏是之前非常照顾我的一位师兄，都对柏非常感激，热情客气的柏都快招架不住了，趁客厅没人的时候，柏悄悄跟我说：“你爸妈对我那么好，搞的我特有负罪感，我可是拐骗他们孩子走向歧途的人哪！”我笑笑没说话，心里黯然:你并不是拐骗我的那个人啊，你是在我被骗时安慰我的人。而那个让我又爱又恨的人，我竟然从来都没带他来过家里，只因为不敢，我看他的眼神必然不同于看这世上所有人。我总是不由自主的往他的方向看去，无措的时候向他投去求助的目光，不好意思的时候向他投去羞涩的目光，幸福的时候努力的克制着自己才能笑得淡淡的，让他觉察不出我内心有多么欢欣雀跃。
吃晚饭，爸妈让柏在家里住一晚，柏征求我的意见，我当然开心的点点头，让妈妈多去准备一床被子和一个枕头，妈妈说小蒙你把你平时用来抱的那个枕头给你师兄呗。我说那我没的抱就睡不着了。妈妈打趣的说那就抱着你师兄睡吧，说完笑着和柏说：“你看小蒙这孩子，这么大人了还非得抱着枕头睡觉。将来他找了女朋友，人家女孩子准被他缠死。”