“不是有意大利面么，那个炒鸡好吃的”我调着音乐，向苏弦家的方向开去。一路和苏弦说的话越来越少，话痨的我变得很安静，我是怎么了？突然想起下午和苏弦聊得那个相亲对象，当时我问苏弦那个男的是不是比我还会说，苏弦抬头看我点点头说“恩，很会聊”。而此刻的我却像个傻子找不到任何话题，只能靠抽烟解闷，这太不像我了...平时叽里呱啦讲个没完的我怎么了？找不到原因，心里堵得慌。

一路上整个车子里安静的出奇，除了音乐再无她声...我一直开着车似乎比往常开出了很多时间，迟迟不到她的家。

“呃...到了，下车吧。”最后我以很冷的语气来结束，我想我一定疯了，像被什么蒙上了眼睛不愿再看什么。

“你还没吃饭呢，饿不饿？”苏弦叹了一口气朝我说着。

“我不饿，吃了很多爆米花了”我没有表情的说着，真不知道当时是啥情绪，就是想逃。

苏弦下了车关了车门，我瞥了一眼踩着油门离开了这个我熟悉又不敢靠近的地方，心闷的难受...打开窗户散走车里的热气，打电话给一个朋友唠嗑。因为这一路太过漫长不想让自己陷入深一度的绝望。

那晚我断断续续的哭着，没有之前那么悲伤但心里那份痛还在隐隐作祟折磨着我...想着之前答应了苏弦要在年底前结文，而我才写到2014...接下来两天我推掉了所有的约会，呆在床上按着键盘，把自己沉浸在回忆里...从早到晚除去吃饭睡觉就是写文或是在回忆，迷迷糊糊写到现在，我的故事也将画上句号。

很抱歉没能将这份美好的幸福延续，是我太过懦弱不够勇敢再次错失了苏弦。其实楼友们都误会了，从一开始我就写明了这个故事的结局，还记得我写的第一段么？

“晚风渐起，我缩起双肩环抱自己，却想起这双手曾经捧着你的脸，触过你的唇，抚过你的身体，也曾经牵着你的手信誓旦旦说要一辈子，也将你紧紧抱进怀里不愿放手，可为何走着走着就散了。

一旦离开，所有的习惯都是不安分的，它让你哭，让你痛，让你撕心裂肺。你所谓的难以适应，在一定的时间里，也得不到平静，和释然。”

若是happyend，我想凭我的性格不会在一开始就写这么悲伤的东西...在我开始写文的时候和苏弦还没有在一起，当我写到高中她的部分时，我们天天都在聊回忆...可能太过美好，苏弦带着那份甜蜜的过去选择和我重新开始。但好景不长苏弦最终不会和我一起迎接未来，大概是我的性格问题，没有自信没有勇气会自卑会胡思乱想，给不了苏弦安全感或是幸福感...我不怪任何人也不怪苏弦，只怪自己没那份勇气不够坚定，那么...就放苏弦走吧，我也不愿意让她陪我走这条路，我无法想象未来会有什么..但一定会让苏弦很难熬。

说实话，若我坚持和苏弦在一起，除了父母和她的父母，我没有对不起任何人！没有！那么...现在开始，什么人我都不欠了...

在苏弦身上待了七年的我的心，该收回来了。她会很幸福的，一定要比我幸福！

在这里要对你们说无数个对不起，隐瞒了这么久的事实今天都公开了，很抱歉之前没能告诉你们，因为我觉得自己很卑鄙很无耻，这几天想了很多很多...本来准备在最后再欺骗你们一次，写个happy的给你们....请原谅我就是这么耿直的girl，不想写虚假的文。（不管你信不信，这就是我过去十年的所有回忆了）仔细想想也没有欺骗你们那么夸张啦，毕竟中间我和苏弦再一次相爱了，只是...它持续的时间并不长而已。

最后的最后，想写点东西给苏弦：

遇见你与你相爱是我从小到大觉得最幸福的事情，谢谢你那时没有拒绝我，给我从未体验过的感受，我会珍藏一辈子。这篇文是我2016送你的生日礼物，到此刻就...其实我很想继续写的。

今后的人生我大概会以朋友的角色陪在你身边，但希望你能给我点时间，毕竟爱你那么久，有太多融入血液里的习惯长在我身上，对不起...曾信誓旦旦许下的诺言，我都没能实现了..有人说若爱的人过的不好会伤心，过的好更难过。但我真的好希望，你能过的很幸福，白...对不起，真的很对不起...我不会再以爱的名义打扰你了，纠缠了这么久你该很讨厌我了吧。那么...我决定放你走了，对不起...现在，你自由了。我也会放过我自己，让心不那么痛。

反正都最后了，再和楼友们唠唠吧。只要评论过的我都记着你们的ID，很开心能认识你们。这大半年写了这么久，也感谢你们的陪伴。这里是我的另一个家，会常常回来看看。

新的一年，我们都要好好的。特别是你，我曾用力爱过的人：苏弦。

全文完。