17

边上的空扎啤杯越来越多。大概到下午两点多，我们才离开。

坐着的时候，感觉冰冷的扎啤喝起来爽，像饮料似的，可是一起身，才发现突然间天旋地转，脑子一瞬间变得混乱而亢奋起来。

丁宁经历的“酒精强化”显然是有作用的，他比我要清楚得多，扶着我说，去他宿舍呆会儿，喝点水，要不然这样醉醺醺地回舰上，影响不好。

到了他的宿舍，感受到房间里空调的凉意扑面而来时，我便昏沉沉地一头扎在了他的床上。

屋外酷热，屋里清凉，这种反差有点像刚跑完五千米，突然跳进一个凉水的泳池里，舒适而惬意。这种清凉，让我觉得自己仿佛置身于一个陌生的森林之中，有清晨的雨露和鸟鸣，清澈的光线穿过古树，安静地照射着地上的落叶与青荇。

房间特别安静，静得能听得到窗外的鸟儿飞离树梢的声音。

我趴在床上，人像飘在半空一样，却又是清醒的。只是这种清醒似乎不受自己的控制，知道在发生什么，却不知道为什么发生；不知道自己需要什么，因为什么而需要，自己一直引以为珍的那种理性突然间消失得无影踪。

我很清楚地知道丁宁慢慢地靠近我，但我仍然趴在床上，安安静静的，似乎是独自一人沉浸在那种能够听得到彼此的呼吸与心跳，沉溺在当时屋里清凉却狂热，安静却躁动的体验当中。

丁宁的舌尖也是冰凉的，试探式地落在我的耳朵后面，轻轻地掠过后脑勺。那种冰凉的润滑让我很清晰地感觉到他舌头柔软的质感，那是一种与他年龄不相称的温存，又是一种小心翼翼地探询。

也许是我的一动不动鼓励了他吧，丁宁一边像是对我说“喝点水”，一边将趴着的我翻过身来。

我没睁眼，也没回答他。

他或许是注视了我一会儿，俯下身来，轻轻地吻住了我。

我闭着眼睛，不由自主地去感受着与自己接近的这个身体，那种接近于我的存在和气息，似乎唤醒了我的从前，从前那个山顶，与他曾经的每一次；甚至还有后来在损管训练中，在水下我紧紧地顶着的另一个身体。我不愿意睁开眼睛，怕睁开眼看到那双明亮的眼眸，让我的所有臆想无处藏匿。

我也抱住了他。

也许是他的探询得到了某种答案吧。他先是起身去将宿舍门反锁了，重新回来的时候，他像是变了一个人似的。

他像个孩子一样，在品尝什么似的，调皮地吻着我的唇，吻过我的喉节，用牙齿一路轻轻地咬着我的每一寸皮肤。

在他解开我的作训腰带时，我有过一刹那的犹疑，但我仍然没有睁眼。我分不清那时是酒性，还是本性。那一刻我已经无法分辨，无法控制。

他用手握住了我的，用嘴唇吮吸着我的，感觉到坚硬的出处被他的嘴唇紧紧包裹，我浑身开始绷紧，努力地向上，一次一次地，想要冲破这个世界上的什么阻挡一般。

他却不愿意被冲破。继续用他的舌尖阻挡着我，有时是一上一下的挑动，有时是温柔而缓慢地围绕。

而我一直没有睁开眼睛。

迷离的，他的嘴唇离开了我那儿，继而用手紧紧握住。那种仿佛同样压抑着的属于男孩的冲动的气息盘旋在我耳边。心跳和我的心跳同样，清晰、有力。

似乎能感觉他的手也握住了他的另一个自己。

压抑的，相同的，疯狂快速地动作之后，感觉到有一股温热迸射在我的小腹，那一刻，我所有的压抑也一样喷涌而出。

18

从丁宁宿舍的出来的时候，还是有点头晕，屋外的阳光晃得我睁不开眼，走下宿舍楼台阶的时候，双腿有些发软。

我不知道是不是应该从内心唾骂自己，从那么迅速的开始，发生到结束。

丁宁从桌边抽出纸认真地帮我擦干净，将纸扔在纸篓中。

安静，和刚刚进来时候一样的安静。我一直闭着我的眼睛，我知道丁宁在看着，用他那样清澈而单纯的眸子看着佯装醉了的我。或许是我不知道怎样睁开眼睛，怎样去面对他那张面孔。

那样透着尴尬和臆测的安静中，我侧过身，躺了大约二十多分钟。

离开时，丁宁递给我杯子，让我喝水，像什么都没有发生。

关门，说再见。他没再出来送我。他当然知道我也是一直清醒着的。只是我自己不愿意面对，不敢面对，在爱与本能的选择当中，似乎那一刻我屈从于我的本能。

回到舰上，我在舷梯口遇到了余大可。

他那双小眼睛直直地盯着我，似乎是在问我，很少看到你独自外出，去哪儿了？

我低头想绕过他。

“正想找你呢，有话跟你说。”

余大可说。

“我有点不太舒服，以后吧，先回去了。”

我说。

没再看余大可的眼神，在走过舷梯发出的声响中，我木然地走上甲板，走回住舱。

躺在住舱床上，我的眼睛一动不动地盯着舱顶那些盘根错节的管道，好像有什么从自己的身体里飞升出去一样，有另一个无形的我飘于高处与我对峙。

我的脑子经常就这样陷入一种混乱，在一种近乎停滞的状态中纠缠于某一个问题。

刚才丁宁宿舍的那种安静，舰桥边上余大可关切却又躲闪的眼神，刚才丁宁在那一刻的僵硬身体和他压抑而低沉的呻*，余大可那晚在我从他身后抱住他时单纯而难以琢磨的笑声，丁宁，余大可，余大可，丁宁，两个名字像幻灯片一样，在我的脑子里来回闪现，让我的心绪紊乱，不得安宁。

我这是怎么了？

丛彬，你不是一直以为自己已然习惯于孤独远离于人群，不是一直以为自己能够一个人坐在战位心如止水，不是一直以为自己曾经沧海，不可能再被感情纠葛再为感情烦心吗，那么现在呢？现在，怎么一切都在突然之间变了呢，本来已经平静了的生活究竟是从哪一个没有察觉到时刻重新风生水起，不再安静？

那一刻，我退缩了，真的，我想重归于安静，重新生活在只有自己一个人的生活当中，无论这样的想法现实与否，至少在此之前的那一大段时间里我就做到了只有我一个人，无论训练，学习，还是琐碎生活，没多少欣喜，但也没有太多烦忧，一个人的日子，纯粹而单一。

然而，生活并不是手里的风筝可以收放自如，却像那风筝倚着的风，你不知道风往哪里吹，也不知道风何时会起，何时再停。

19

晚上住舱熄灯过后，我们屋的老士官突然跟大家神秘地说，说咱们舰可能要在九十月份执行一次巡逻任务，一来一回，可能要在海上呆两三个月的时间。

他像是很憧憬地说，在海上能呆这么久，可以挣一点出海费给儿子买玩具了。老士官是去年刚结的婚，半年不到就生了一个大胖小子，我们班的老兵都说老士官效率高，先上车，后买票，老士官乐呵呵的样子，有点吹嘘地说，天天都说与时俱进啊，你们这帮人还再说上车买票啥子的，都哪个年代的说法了噻。