诚有点言重了，虽然痛苦曾一直萦绕着我，但我从没想过要用死来结束这一切，或者换句话说，有时候放手比死更让我痛苦。

晚上和诚在三山街后面的一个巷子里，一个烤羊肉摊上，点了10瓶啤酒，20个羊肉串，就坐在路边的小凳子上，准备把自己灌醉。

老板带有浓重的山东口音。我问老板，“老板，哪里人？”，老板爽朗地回答，“山东来地”。老板笑起来，像极了若甫的父亲。

其实，喝醉的方式有很多种。有一种就是脑子里想着一个人，然后看着一个和他有关的人，但就是不是他，然后再去想，使劲想，手里端着酒，闻着、想着就醉了。

五瓶啤酒没喝完，我就醉到吐，吐到全身痉挛，吐到胃出黄胆。

诚一直半举着我蹒跚地在小巷子里走。

“诚，你喜欢过我么？”

“喜欢过，一直喜欢，慢点，马上到家了”

“喜欢我什么？”

“喜欢你喜欢我啊”

“真的啊？我一直以为你认为我恶心呢”

“没有，一个人喜欢自己，是不会觉得恶心的，只要那是真心的”

……

两个一高一低的影子瘸瘸拐拐渐渐消失在昏黄的路灯下。

（注，这段有部分文学修饰，但的确在酒后我曾问过诚这样的话，他的话基本为文中原话。）

8，

清晨，手机就开始拼命地响。我曾经交代过店里的人，早上、夜晚、中午不要给我打电话，小事自己定。其实，我们的生意不大，他们来的电话多半就是一件衣服两件衣服的事情。

响了好多声过后，稍微停了，但又响起。

昨天晚上喝多了，头很疼，但还是接了电话。

按下接听键。

“喂”

“喂，你好，请问哪位？”我标准地问着好“喂？喂？”

“……”

对方在沉默了数秒后终于说话。

“继瑜，我是若甫，你把我电话删了吗？”是若甫的电话。

“啊，没有没有没有”我连忙说道。

“哎……”他叹了一口气，又接着说，“那我的声音你也已经听不出来了？”。

若甫的几句话，让我睡意，酒意全无。

是啊，什么时候我接电话开始不看是谁直接就接了？什么时候我开始不在电话响起的时候变得很兴奋了？什么时候开始我不再等他的电话了？

是不是已经等待了太久，我已经失去了希望？是不是我已经等待的太累，不再有任何等待的力量？

“继瑜，帮我个忙”若甫的声音微弱、低沉。

“……”

我一阵沉默，心痛瞬间袭来。

“怎么了？”我很担心地问他。我知道，不是他没实在棘手的事情，他是不会找我的。就连借钱，他都没有找我。

“帮我把我爸送回家”。

“好”。我轻轻地应了一声。

我甚至没有完全明白他什么意思，就答应了。他的那个语气，我想他让我干什么我都会答应的。

想起了昨天和诚的对话。我走到诚的房间里，他正坐在床上揉着眼睛。

“谁来的电话？吵死了”。我们睡觉都是不关门的，基本双方的信息和电话声都能听到。

“若甫”我没有犹豫地就告诉了诚。

倒是诚犹豫了一下，“哦，找你干嘛？”

“送他爸爸骨灰回家”

“哦”诚若有所思，可能本来还想说什么的，又没说。也许，在他看来，这个事也是没法拒绝的吧。

“诶，你昨天说什么还记得吗？”诚忽然问我。

“我说了不理他了啊，但是是他打电话给我的，而且又是这个事”我以为诚是在质问我为什么要去帮若甫。

“哎呀，不是这个，就知道你做不到！我是说你昨晚说你喜欢我！还记得吗？”诚笑笑的看着我。

“啊，记得记得，怎么啦？”我的确是记得的。

“吓死我了，我以为你没了若甫又开始惦记我”，诚一骨碌翻起身来，又接着说，“不过现在好拉，他又回来了，没我什么事啦。”

诚把我说的一愣一愣的，本来想说我对他早就已经没兴趣了的，但总觉得又太过残忍，因为我总觉得隐隐约约中他喜欢我去对他好一点。

是啊，谁又不是总希望别人对自己好一点呢？就像莹，在听说她出国的时候，我居然曾经一度有点失落。天天和她混在一起的时候，看到她就烦，但是想想有一个人喜欢自己也还算是件幸福的事情。

人，有时候的确很自私。

9，

车到达若甫宿舍门前的时候，我才知道这一年多来，他居然就住在这样的环境之下：

破败的民国时期老楼，很多窗户东倒西歪，有的有玻璃，有的就用硬纸板堵着。楼梯口堆满了满塑料袋满塑料袋的垃圾，个个都张着嘴往外吐着不同的物件。木质的楼梯已经年久失修，看上去已经找不到原样，走上去还吱吱呀呀地响。

还没到达三楼，就看到若甫的妈妈抱着若甫爸爸的骨灰盒，有点怯怯地站在楼梯转角，看到我，面露难堪之色，“对不起啊”。

我不知道若甫妈妈为什么对我说对不起，可能是觉得打扰我了吧。

走进若甫的宿舍，一阵恶臭首先向我扑来。若甫说是有死老鼠，但就是找不到在什么地方。我不知道那恶臭里面是不是还有其他东西的缘故，但宿舍里比一般的大学宿舍要乱很多。四张单人床一字排开，床单、被子花色各异，但都如铁板一样显得冰冷、坚硬。两张木桌子一看就知道是从二手市场买来的，是那种老式的梳妆台。

在其中的一个上我看到了一件熟悉的东西：若甫的剃须刀。

这个剃须刀是在我的鼓动之下在新街口的苏宁里买的，其实也就才不到100块钱，但是飞利浦的。记得他犹豫了很久，我说你的胡子又密又硬，剃须刀很重要的，还是买了吧。他还是犹豫，我说要不我买给你？他说不用，最终才被我半哄半逼之下才买了。但是他零钱只有不到九十块了，我没让他出去取，就自己付了余下的钱。

若甫不停地在宿舍里收拾一下这里，整理一下那里。我就拿着车钥匙看着他。

原以为，昨天从医院的离开，就是永远的告别，没想到一夜酒醉之后又等来了他的电话。

想到昨天在医院走廊里他对我的陌生，又看着此刻他对我的无奈的依赖，我不知道我该用怎样的心情去面对他。

和诚说的，说要不再理他，想来是在怪他。这种责怪，没有缘由也没有道理，只是太过思念、牵挂和担心。

纵然此生无法成为彼此最深爱的人，我也不想我们就此沦落到朋友之下。当然，我知道，这很难。你无法坦然的面对我，我也无法坦然地面对你，所以宁愿选择不见。

想到毕业的那场酒里，你说都怪你，是你的错。其实，那时、此刻，我都明白你也不想我太过伤心，也不想我太过难过。想到KTV里你躲闪的双眼，我也明白，纵使再有无数个半年，也不能抹去你心里对我的责怪。

原以为，是我失去了一个爱人。今天，我终于明白，是我让你失去了一个终身的朋友。

错，全在我。

看着无助的你，我心里默默地说，“从今往后，我不会对你再说爱，但是我会一直照顾你”

夜深人静的时候，我说几句：

在这样的时候，我写东西是最静心的，所以，很多关心我身体的朋友，非常感谢你们。