他们无法走出悲哀的婚姻有多少是因为他们自己缺乏走出来的欲望？是我们的道德卫道士们对女人“三从四德”的指责，是卫道士们对“离婚后很难再嫁”论调的束缚，是父母们认为“离婚就是失败”的观点的捆绑。

那么，为什么又会出现那么多的同妻？在谴责同性恋者前，我们先来看一下，一个人娶了一个自己一辈子都不会爱上的人，娶了一个提到上床就害怕的女人是一件幸福的事情吗？

人都是在追寻着个人最真实的本我做事，饿了想吃饭，困了想睡觉……之所以很多人后来越来越不本我，越来越不真实，就是因为我们给其束缚了太多的意识形态的东西。为了传宗接代，为了更容易地与人生活，为了不被歧视，他们选择压抑自己的性，牺牲自己的幸福去结婚，去害另外一个人。彼此贡献出自己本可以华丽的一生。

说回到弱势群体上来。弱势群体还不仅仅是同妻。比如你是一个农民工，当别人夏天在空调房里睡觉的时候，你却得在马路上顶着50度高温作业，那么你就是弱势群体；如果你是学生，城市交通给你优惠的票价，也把你看做了收入上的弱势群体；如果你是女人，劳动法规定你们可以有产假而男人没有，就是社会认为你们是在身体上的弱势群体。

当然，你可能说，你不是农民工，不是女人，不是学生，不是儿童，不是老人，不是同妻。但你很难保证你明天早上出门不被雨淋不被日晒，不被车撞成残疾人。

当然，你可能说你运气好，你不会被撞，但是你肯定会老。当然，你可能会说你在老之前就自行了断，但是你会有孩子，他们是学生，是儿童，也有可能是同性恋。因为这个是天生的，不受你控制。

我们在批判别人的时候，在批判一个现象的时候，首先还是应该想到自己。这是一个自私而自省的问题。我们常说，要先看到别人的好，我一直觉得这个太难，还是先听听自己的内心吧，摒除一切外在的观念和思维，摒除一切的世俗和成见，摒除一切的利益和诱惑，问问自己是不是真的想做这件事。

如果答案是肯定的，那么，去做吧！你的人生是丰富的，至少你活得真实。

5，

若甫的父亲是在手术完的第二天凌晨辞世的。

那天是11月28号。我告诉过若甫，我会永远记住那一天。

那一天我在安全出口的走廊抽完一支烟就悄悄地从楼梯走了，我发信息告诉了若甫。

清凉山门前的花鸟市场，我们曾在那买过一小盆盆景，5块钱，一个小女孩卖的。你说帮帮她吧，看她挺可怜的。

我再次经过清凉山公园门前的时候，透过车窗向外看，怎么也找不到曾经的那个女孩。

晨练的大爷大妈还在收拾自己的宝剑和团扇。一些清凉山公园的小鸟已经开始外出觅食，叽叽喳喳的，像是一家人。

记得小时候，爱上树掏鸟蛋。现在想来，无论是拆散家庭还是拆散恋人，都是一件残忍的事情。

亲人的离去，恋人的告别，还有什么比这更让人难过的？

车转过立交，经过国防园，经过北京西路，经过北京东路，经过丹凤街，又经过那个熟悉的70路站牌。

我漫无目的地开着车，走的线路让我自己都觉得莫名其妙。像是有一种东西在推着我向东往西。

我想寻求一条没有你的道路，我想找出一条可以避开你的道路，可终究经过的处处、景景都还有你的存在。

我试图闭上眼，可手里的方向盘告诉我，即使你可以不顾及自己的安全，还得照顾行人的生命。

我打了个电话给诚，让他过来把车开走。他说他帮不了我，他在杭州。

路，终究还得自己走，即使迷失，即使将来要回头，但是今天的此时此刻，我必须继续向前。

别人，终究帮不了我。

6，

回到了家，看着散落凌乱的生活用品，想来我本就不是一个爱收拾的人，最近尤甚。

站在窗口，点燃一支烟。

青青袅袅的烟雾再次升起，隔窗而对的妇人正在厨房前后、左右地忙碌着，为了自己的孩子，为了自己的丈夫。

生活中有太多这样的妇人，她们就是曾经宿舍楼阳台对面那个女孩，曾经爱说爱笑，爱把和男友的大头贴贴在手机上的女孩；曾经爱哭爱闹，喜欢在众人面前躺在男朋友怀里撒娇的女孩；曾经把柴米油盐酱醋茶看着只属于自己母亲或者别人的女孩；曾经以为自己的生活会像童话里一样的女孩。

如今，她们都已面如黄蜡。在婚姻、家庭、工作的束缚下肌瘦、憔悴。

我们面对的是怎样的一个社会？有时候我在想。一个需要用规则来约束，一个需要用道德来捆绑，一个需要用法律来保障的社会。

冷冰冰的规则面前，有的人受益，有的人压抑。今天是你，明天是我。在这样一个人人都如孩童的社会里，我们还太需要这样的外在去帮我们成熟，约束我们的行为。

世界的翻云覆雨面前，我们还太过幼稚。地震、洪灾、海啸，这些我们活着的人从没想过会发生在自己身上的事，可它们真切地发生到了曾经如我们一样的人身上。

生活里，无处不在的地震、洪灾、海啸，它们是丈夫的出轨，妻子的粗暴，父母的去世。之于我们活着的每个人，哪一个的痛苦会少于死去的刹那？

我把床上散乱的衣服收好，把桌子上垃圾清理干净、倒掉，推开窗户，让阳光撒进屋里。

若甫的衣服齐整地挂在壁柜里，像极了他的人站在那。我把两只衣袖拿起，提了提衣领，心里默默地说道，“若甫，一切都会过去”。

关起衣柜的门，转过头，我的映像反射在电视机的荧屏里。此刻，它是一面镜子，让我看到了这么多天来的自我。

有时候，握起双拳，里面什么都没有，摊开双掌，也许才能拥有一切。

过去的整整的四年半，我们经历过的每一个日子，如果有那么一些能让你回想起来觉得舒畅，我会感到幸福。

我就在这，在你的不远处，跟你隔着两条街，一条河。你需要，可以随时叫我，我听得到。

再次走上阳台，那个妇人已经不在。她应该正和一家人美满地坐在饭桌上，共享着家庭的温馨和甜蜜。

抬起头，看向远方，跨过两条街，一条河，还有更遥远的方向。

7，

诚责怪我为什么不辞而别，而且在那样的时刻一个人偷偷的离开。

我说：“我打算放手了，以后他的事和我无关“，像是我早就和诚说过我和若甫所有的事情一样。

“那也对，烦死了，整天看你跟死过一次一样”诚终于说出了他一直压抑在心底的话。的确，那段时间的我太过消沉和萎靡，就连我们店里的小女孩都说我整天没睡醒。

有时候恍恍惚惚感觉出门了却没有关门；有时候醒来以为还是在宿舍，下床还找踩脚的架子；有时候大家都聊的高兴，我会忽然摔门而走，出去了自己都不知道原因，又悻悻地回去。

“还有，把那鸟烟戒了，上次把客户的衣服还烧个洞”诚继续说道，他一直憋着原来是照顾我的感情。

我怔怔地看着诚，“原来你有那么多的不满啊？你怎么不早说？”

“我敢说嘛我？我怕你想不开自杀喽。”