在我看来原本是一场胜利的战役，我甚至还想过可以在父亲面前炫耀一翻，告诉他我是怎么尽情地挥舞着拳头去教训那个欺人太甚的表哥的，我还打算告诉父亲，曾经那个只会欺负田尊而在受人欺负后只知道哭鼻子的少年，如今已经改头换面，成为了一个勇敢的人。
但这所谓的胜利换来的却是两败俱伤，不光如此，还牵扯出一堆的人，甚至与引发了我的家庭危机。我的母亲象是遭受了突然而至的恐吓变得整日失魂落魄。而我也不得不重新审视我的父亲。所以发生的一切，都在田心放假归来之前。这也在她用自己的勤工俭学换来母亲的一条花裙子并欢天喜地交到母亲手里时，她再也看不到母亲脸上的微笑。她只顾抱着田心激动的留下她伤心的眼泪。这一切，田心都浑然不觉。而我的父亲变得更将深沉严肃。他不再去安慰我的母亲了，她也不再光顾与我。他整日不见行踪，他总是早出晚归。我不知道他都在干什么，他在想什么。我不知道他到底是一个什么样的人。我真的彻底地不认识他了。
所有一切的源头都来源与表哥说的“野种”二字。就是这两字翻阅了一段历史。从我记事起，这么多年，我就隐隐感觉到父亲和母亲存在一种潜在的情感危机。在母亲对父亲整日的喋喋不休与父亲对母亲的相敬如宾之间，原来隐藏着一段不为人知的历史，如今以“野种”二字对那段历史加上了不光彩的注释。如果田尊真的是我的亲哥哥，按照母亲的个性，他是绝对不会听从父亲把田尊接回家的。她也决然不会给田尊清洗身上的虱子，还去帮他赶制一条棉被。甚至与田尊在我们家的这些年，我也从来没有看出母亲一点的异常。尽管她有时也会抱怨父亲，说“自己的孩子都养不活，还去养别人的孩子”，但母亲也从来没有煽动过我支持过我对田尊的伤害。我因此还赞美过我的母亲，她能迫于父亲的决定而委曲求全并用自己的实际行动证明她对丈夫的爱。如果说那真是一段不光彩的历史，我却丝毫看不出是父亲的忏悔。反倒是母亲尤为的在乎。她做出那个惊人的举动已经说明了一切。她在向父亲求饶。父亲答应了他。还帮她拭去脸上的泪。
但有一点在我这里是肯定的。对爱情而言，母亲更在乎我的父亲。父亲于母亲，只是一种生活的维持与责任。我从来不怀疑我的这一判断。因为父亲的一切思想都超越过我的母亲，很多时候我能从父亲眼里看到一种无奈。那父亲把爱情到底给了谁？是田尊的母亲吗？那个疯婆子？是的，在她疯之前，在田尊那晚手中握着的那张相片中，她确实是一个冰清玉洁美丽如花的女人。父亲完全有可能爱上她。
那父亲应该是这样的一个男人。明明是他伤害了母亲，却在那天因沦入感情夹缝中而故意在别人面前扮演着痛苦，同时还要在母亲面前表明对别的女人视死如归般真爱的角色。好象这一切都是母亲死皮赖脸在缠着他。这正是我那晚我对父亲咆哮后，本该等来的答案，却被母亲阻止了。
我更情愿相信我的这些推测都是臆想，都是荒谬的。但我一再的否定也无法改变我突然对田尊的憎恨。是的，我开始痛恨田尊了。我把这一切都归罪与他。我内心极为的痛苦。我需要得到一个能说服自己的答案。说服我，父亲是个好人，他还是以前那个完美无缺叫我敬佩和迷恋的人。不然我的精神世界就彻底倒塌了。
不管掀开的是怎么一段历史，我需要答案。但很快我否定了我的这一想法。我对父亲能做的依旧只有彻头彻尾的沉默，并伴随着我那不争气的眼泪。父亲以同样的方式对待曾经是他的最爱的喆儿――沉默，除了沉默还是沉默。甚至于在我看来还有冷漠。导致我沉默的原因是因为我的母亲。母亲毕竟是女人，她突然超过常人的敏感以及与之相伴的庞大焦虑，随时都会用她的目光传递给我。甚至我企图靠近父亲那么一小步，她都以为一切已在我这里大白于天下。好象一旦我知道了真相，就把母亲彻底得毁灭一样。这让我不得不改变策略。我是不是不应该将那一段所谓不光彩的历史与父亲对我的和我对父亲的爱混为一谈。是不是只要我把这一切都当作没有就可以依旧在父亲面前趾高气昂捣蛋使坏与他高谈阔论而继续成为我最大的快乐源泉。也许一旦被我知道了事情的真相，毁灭的不光是母亲，还有父亲对我的爱，已经我的精神世界。
时间不多了，我难以想象我将以何种方式离开这里。无论如何我不想带着痛苦走。
家里变得及其冷清.田心不只一次问我父亲和母亲到底怎么了。我说我也不知道。不知从何时起，似乎我们有了一种距离。小时候她还会和我一起玩耍，大都是听从我的指使。最近几年她尤其变得不爱说话，即便周围是及其欢腾愉悦的气氛，她都显得及其安静。就连爱哭爱闹的田喜在她面前百般得折磨难缠，她都是那副不急不躁、不悲不喜的性子。所以只要我看见她，我就会觉得整个世界都因她而安静了。
虽然田心很少说话，但她有一双会说话的眼睛。她很会观颜察色，她的这个本领是从小就养成的。她会用那双明亮智慧的眼睛洞察周围所发生的一切。然后用她的思维支配她的行动。我相信在她的内心有一座属于她自己的小宇宙。我觉察不到她的寂寞，因为她已经与寂寞融为一体了。
我白天基本看不到父亲的影子，他总是在我们吃过晚饭后的很久才回来。他回家吃过饭后倒头就睡了，第二天一早就又消失了。她与母亲几乎没有交流，无非简单的几个回应，诸如好，行，我来，放那儿吧，知道了之类的简单对白。我能感觉到每次母亲想要说的话都被父亲这单调的回应给堵了回去。就连三岁的田喜好象也感觉到了父亲的沉默，只要父亲一回来，他都不哭不闹了。
白天我基本不知道做什么。在院子里喂喂鸽子好象再没有别的事情可做了。就这么在家憋屈了两天，我实在受不了了。我打算去田野里走走。或许我会在我家的某块田地里，遇见我的父亲。即便他不准备和我说点什么，我也能帮他做点农活。但我在田野里整整溜达了三天，都没有见到父亲的影子。我家的葡萄园已经成了斑鸠的乐园，高粱地里已是杂草丛生，那片紫苜蓿已经又长出了一茬，那紫色的花朵都快要开败了，再不收割那枝干老得恐怕牲畜们都咀嚼不动了。
记得以前，在苜蓿草花还没开父亲就去收割了。因为那个时候收割的苜蓿草牲畜吃了是最管用的。我却总在渴望如果那片苜蓿地的花全都盛开了，也算是一片花的海洋。我喜欢紫苜蓿。它还有一个名字叫三叶草。现在这个牌子的鞋子，很多经典款都成了我的。记得父亲在收割苜蓿时对我说：“如果你能找出一株长有四叶的紫苜蓿来，那株草就是幸运草，它是亚当和夏娃从伊甸园带到人间的礼物。如果你能把这件礼物找出来，幸福也就会降临到你的身上。”于是我就一株一株的找，直到天黑我都没找到那株长有四叶的幸运草。当父亲看着我一脸慈祥地在微笑时，我在心里说，其实我早就找到了，幸福也早已经降临到我的身上，我心中的那株幸运草就是我的父亲。
那天我终于见到了成千上万朵盛开的紫苜蓿。我被那片花的海洋所包围着，可幸运却不再关顾我了。我也再感觉不到幸福。当我躺在花的海洋中仰望着蓝天伴随着我的也只有泪水。我在心里痛苦地想着，这个假期看来注定就这么及其无趣和在轻描淡写中度过了。很快我将带着痛苦离开这里，在痛苦中完成我的学业，然后继续带着痛苦翱翔于蓝天。
一切都显得毫无生机。爸爸，你到底去哪里了。你知不知道你的喆儿多么想你，多么想和你一起度过着最后一个假期。要知道，这个假期他已经盼望了很久，很久。