第三十二章忏悔

随后我那不经意的目光与父亲的眼神相撞了。父亲看着我，他嘴角露出一丝关爱的笑容。我低下了头。随后父亲起身走向我。他坐在我的身边。他目视着我。他把手伸向我的头。

“人都必须要有勇气去面对。”

爸爸终于又抚摸着我的头了。这久违的抚摸。

“喆儿，小的时候，你会为达到你的目的勇敢地挺身而出，但爸爸认为你所缺乏的是另一种勇敢。”父亲说道。

“我知道，爸爸。”我知道父亲所指，我可以一而再再而三地欺负田尊，目的就是不让他分享到父亲对我的爱，可我从来没有勇气承担我给田尊所带来的伤害，直到他的离开。或许我勇敢地说出来，便能挽留住他。我这样想着。

“尊儿去当兵，也是条出路。你不用太难过。只可惜他书读的少了。我以为，我可以……”父亲停顿了一下，“有时候，一个人的命运很难由他人决定。”

“你呀，就别再操心尊儿了，我们也算对得起他了。”母亲接过了父亲的话，“我们养了他这么多年，已经很不容易了。尊儿这孩子很懂事，当兵不会差的。心儿从小没见你多操心，还不是有出息了。将来当个老师，再嫁个好人家，日子也算过得四平八稳。你在喆儿身上没少操心，你呀，就盼望着你的宝贝儿子考个好大学，将来找个好工作，替你们田家光宗耀祖吧。到时候，田喜长大了，也能沾点光。”母亲抱着怀中熟睡的田喜，一脸祥和地展望着未来的幸福生活。

在母亲说话的功夫，不争气的我，已经把脸埋在父亲温暖的胸膛里，悄悄地流淌出了眼泪。我不知道我为什么哭了。是为了田尊，是为了我和父亲，还是因为在学校伊能静给我带来的烦恼，我说不清楚。我只知道父亲把抚摸着我后背的手停下来，不动声响地抱紧我，我甚至能感觉到他的坚持。而就在白天，他在送别田尊之后，在我哭得泣不成声，他却带着冷漠的眼神随着人群走掉。

在父亲的怀里，我可以忘记一切。直到父亲最后离开，我们各自入睡，我还荡漾在父亲那暖暖的幸福的怀抱中。那一夜，没有梦。第二天我几乎是自然醒来。我起床，发现稀饭已经煮好，笑开脸的雪白馒头和一道可口的小菜还有一个水煮蛋，摆放在餐桌上等待我享用。我当天要带的衣服已经被母亲叠好，摆在床边的藤椅上。过去我就坐在那把藤椅上，面向站立在我对面的田尊指点江山。他会在我的命令下，给我端来一杯水，然后在我这个导师的指示下，田尊有板有眼地给我朗读唐诗宋词，他念错了，我会罚他站半个小时。如果他愿意为我再做一次无偿的服务，比如说点好听的哄哄我，或者帮我捶捶背，捏捏肩，我才豁免他。现在，这些统统没有机会了。迎接我的，只有吃过早饭，装起藤椅上叠好的衣服骑着自行车再次灰溜溜地回到我的学校。我将在那里继续刻苦钻研我的功课，继续面对伊能静的仇恨，继续我对父亲的想念，继续我那毫无出路的荒谬的无法自救的所谓爱的情感纠葛。

我记得在那个阴天的早晨，我坐在餐桌前沮丧地一边拨弄着手中的水煮蛋。一边在脑子里再次回放着昨天与田尊送别的画面。随后父亲背着一捆柴走进来。寒冷让他的脸颊泛着红润。我看着父亲用强壮的手臂不费余力便将一捆木材从后背取下。我想起田尊临行前对我的嘱托：“田喆，照顾好爸爸。”我想不明白，当时身材高大，体格健硕父亲，那里需要我的照顾。当年的父亲还不到三十五呢。我现在都三十七岁了，可这么多年过去了，我竟然从来没有实现过田尊临行那天对我的嘱托。

这么多年，我的感情一路坎坷，我一直让父亲心存挂念。如今，父亲虽略显驼背，但身体还算硬朗，不抽烟，也不喝酒。只是，我知道，我让父亲的心苍老了。

在学校，我每天过着按部就班、波澜不惊的生活。那个假期，我基本是在忏悔中度过的。不光因为田尊，还有伊能静。她承受不住舆论的压力最终转学了。伊能静的离开，让我彻底反省了自己。我的占有欲太强，我处事太随心所欲。在我的童年时代，我的世界观就是整个世界都是我的，我想怎样就可以怎样。我能那样对待田尊，我就可以同样对待伊能静。对田尊，是因为父亲可以袒护我。可对待伊能静，再也没有人袒护我了。迎接我的，只有背叛和出卖。背叛我的人是我所认为的兄弟，是死党。原来你不经意间的一个玩笑，转身就成陈堂供证了。我再次想起母亲对我的忠告：“有些话，是绝对不能说的，对任何人都不能说，必须烂到肚子里。”不光如此，有些事，也是绝对不能做的。你的不经意间，就有可能影响一个人的一生。比如伊能静，一个无辜单纯的可爱女生，却因为我改变了她当时的生活，或许还包括以后。我对她犯下了多么不可饶恕的罪。如今，我不想为自己所犯下的罪行做任何的降免。但我心深处，深深地希望如今的伊能静在想起当时的我，可以用一句原谅我的年幼无知来宽慰她自己。仅仅是为了她自己。我深深的希望。

可对于我的父亲，我这一生走进我生命中的第一个男人，当时的我却依旧浑然不觉地沉迷在对他的迷恋之中。直到后来的一发不可收拾，我才知道，我已经不可救药了。如果当时，我能在伊能静那里做到象今天这么深刻的总结，或许后面的事情就不会发生了。那样，我就不会成为今天的我。

高三一年，我深刻体会到了什么是煎熬。忘记田尊，忘记伊能静，甚至希望我可以忘记忏悔。每次想起我和伊能静的那次性体验我就有种罪恶感，觉得自己是肮脏的。当然我也想起我的父亲，想起我对父亲做过的那些事，同样我会有种罪恶感。但父亲是我信赖的，他可以让我找到一种慰及，这是别人所无法给予我的。总之，那一年的我是混沌的，是悲伤的，也是可耻的。人在做了错事是不是都喜欢装出一副可怜的德行？我现在想起当时的我，也确实看不起我自己。那一年，我试图和同学们打成一片，以此让我忘记那些不开心的事，但我已经无法融入他们了。我没有他们那么天真单纯，我让年幼的自己有了太多的心痕。只有繁重的功课可以让我忘记眼下所有不开心的事。当然，还有我唯一可以信赖的，对我不离不弃的可以让我得到温暖得到无偿馈赠的伟大的父亲。谁都可能会背叛我，伤害我，唯独他不会，他是我的背，可以让我靠得踏实的背。是我唯一值得信任的人。

“记得给家里写信。”这是父亲送别田尊时再三对他的嘱托。然而在父亲走后的两个多月时间里都没有田尊的任何消息。这让我第一次体会到牵挂一个曾经被我伤害过人的滋味。我想起与田尊送别的当天，他只是把目光锁定在父亲的身上，他对我视而不见。我就在想，我是不是也可以像他一样，把这个人彻底的忘掉。