“给哥当回女人。”话还没说完，郭冲就已经掀起被子一步跨了过来，迅速地钻进了我的被窝。我怎么推也推不走他。
我被郭冲的突然而至搞得心慌意乱。身体开始不停地发抖。于是郭冲伸出他的手臂，用力地把我抱住，说：“你看你冷得都哆嗦了。”之后我便听到他急促的喘息着，手开始脱去我的丨内丨裤，然后是他的丨内丨裤，再然后一个迅猛的翻身便压在了我的身上，把他的那个坚挺的jj放在了我的两腿之间。用他的大腿示意我伸直并拢。
“用力夹住……”郭冲在我的耳边小声地说道。
郭冲开始在我身体上有力地上下运动，我被他压得喘不过气来，同时我的身体也在开始膨胀,感觉脑袋在天旋地转。我就那么一动不动地任由他摆布，就象个顺从的小绵羊。我听见郭冲不停地喊着“曼娜，曼娜……”可在我满脑子里，却都是我的父亲。
我又和父亲睡在一起了。怎么象是做梦一样。是父亲压在他的喆儿身上吗？是父亲的脸紧紧地贴着他的喆儿，是父亲在占有他的喆儿吗？那我就完全顺从他。莫非这一直就是我所渴望的啊。爸爸，你占有我吧，你的喆儿是属于你的，完全属于你。我是在紧紧地抱着父亲吧，是父亲在吻我吗？真的是父亲吗？
“爸爸，爸爸...”
那天我就那么一动不动地任由郭冲对我摆布。直到最后他彻底地发泄完，他一脸诧异地问：“田喆，你怎么还喊你爸呀，搞得我真欺负了你似的。”一句话说的我羞愧难当。
“公平起见，我也扮演一回曼娜给你，免得你觉得我欺负了你。”任凭郭冲再三要求，但我实在没有任何的兴趣。我只是对他笑笑，然后说不用了。他说我是不是生气了。我说没有。然后郭冲就离开了我的被窝。那个夜晚，我满脑子都是乱乱的，我搞不懂我的思想，搞不懂我自己。如果说郭冲只是想女人了，那我呢？为什么我从来不会去想女人，而只是想我的父亲。我这该死的想法。
那晚以后，我就再也开心不起来了。我并不觉得郭冲的行为伤害到我。郭冲和我之间并没有性，做为一个正常发育的男生，郭冲的生理的需求我也能理解。但我却无法理解我自己。
第二十七章沉溺在一条河流里
以前，我对父亲的想念是温暖的，想到父亲我会觉得我是幸福的，可现在我再也温暖、再也幸福不起来。曾几何时，只要我的一声呼唤，父亲就会欣然而至，可现在，一个月都见不到他的影子。即便月末到来，我回到了家中，父亲终于站立在我的眼前，却任凭我心翻腾，任凭我的情感堆积到再也无法抑制，我却还是无力喊出那么一声呼唤。爸爸，你知不知道你的喆儿多么想你，多么渴望你能给他一个拥抱，多么希望你能再次牵着他的手，然后把他揽入你宽广温暖的怀中，将你长满腮胡的脸疼爱般贴在你的喆儿的脸上，给你的喆儿讲三国，讲老子，讲那些做人的大道理。
这些都再也回不到从前了。即便我依旧可以从父亲那里听到他的教诲，但父亲与我再也无法那么亲密地接触了。他总是与我保持着不远不近的距离，同样语重心长地告诉我什么该做什么不该做。父亲，这些你的喆儿都懂，唯一让他迷茫的，是他成长的烦恼。他搞不清楚现在自己的状况，搞不清楚与你的关系，是父与子的亲情，还是那懵懵懂懂的不应该存在不合理的一种爱。
随着身体的发育，我**的次数日渐频繁了，从几天一次到每天一次，甚至有时候一天好几次。但每一次**满脑子全是想着父亲，父亲的脸、父亲的眼神、父亲的身体、父亲的全部全部，我挥之不去，也令我兴奋不已。我这该死的想法，它令我抓狂，令我沮丧。它就象幽灵一样纠缠着我。我经常在梦里梦到父亲。梦里郭冲的身体被父亲取代，我和父亲躺在一个被窝里，我时而象年幼时那样完全被父亲的身体包裹，时而又和父亲发生那类似郭冲和我所做的事，父亲压在我的身上，我们的身体亢奋着，我们拥抱，缠绵，我们亲吻。我听见父亲和我说他爱我，他爱他的喆儿，他说他只要我。
有时我也会梦到我沉溺在一条河流里，我的身体在往下沉，我努力挣扎但无济于事。我无法喘息，就那么一直往下沉。我喊父亲快来救我，但我就是喊不出声音来。陡然我又感觉我的身体变得好轻好轻，就象是被一股宇宙的力量将我托起。我的身体被悬与空中与呼啸的风在抗击，这种力量又令我亢奋。但我的四周空无一物，我感到恐慌。我想是父亲托起我的吧，我费力地想扭回头看......但我只看见父亲那有力粗壮的双臂在支撑着我后背，我却看不见他的身体和他的脸，这又令我悲伤和无助。亢奋、紧张、悲伤，无助，甚至还有绝望，说不清的感觉交织着……直到我从梦中惊醒，夜静的能听到时空的速度，心却空的吓人。我大口的喘着气，一身的冷汗，等我完全清醒过来，我才知道，我又梦遗了。
同时，学习对于我来说，也成了一件及其沉闷的事情。学校的每一处景致也好象同我一样都显得忧伤了。破败不堪的骑楼承载了太多的风雨，如同我心中装载着太多太多和父亲的点滴回忆。操场旁边的那潭死水，更是象个迟暮的老人在死守着父亲所说的那已不再辉煌的过去，那曾经湛蓝的湖水，倒映着迷人的花园里别致的凉亭，它确实如我一样，我们都曾经美好过。如今我和它的那种美好已经随着岁月的变迁被废旧翻新了。很快，那潭死水将不复存在，操场的扩建将会把它夷为平地，它无力抗争。可我的心呢，我的心呢。我的心，我对父亲的那种说不清道不明的爱是否也必须接受如此的命运，随着时间的流淌而不复存在。
第二十八章隔阂
记得那个假期我回到了家中，父亲依旧为我的优秀成绩而骄傲，依旧一脸喜悦地注视着我，甚至我的都看出了他眼神中隐藏不住的对我的赞赏。当他友善地推了我一把，说：“我儿子将来肯定有出息。”那轻微的力量却竟然让我晕眩了。
这就是我所要的久违的我和父亲的亲密接触吗？以前当他赞赏我的时候，我就自豪地粘着他，一副得意的样子一头就钻进他的怀抱中，用我的小手在他脸上比划着，抚摸着，父亲也会一脸疼爱地看着我，要么捏捏我的鼻子，要么亲吻下我的额头......是的，这些举动都不在符合我的年龄了，父亲也不再用这些举动来疼爱我了。但他今天推了我一把，很含蓄地一推，但这轻微的力量和举动之间尽乎浓缩了以前父亲所给予我的一切行为的奖赏。甚至让我感觉这轻微的含蓄的一推就象是一对久别重逢的恋人久违的一个拥抱，一个亲吻。甚至对于渴望已久的我来说，近乎就是一个施舍。
我是不是应该乘机也推上父亲那么一把，或者用我的手滑过他的脸那么一下，以示我对他的友好？也许这样并不过分，还算含蓄吧。我努力想让自己这么去做，我鼓励自己。