那么我们，真的可以经受得了这么多的考验吗？两年的时间不长但也不短。我不是对我们的感情没理由突然没有了信心，我只是出于对最基本的人性的怀疑。

请原谅我这些私心。陶源，她出去两年，其实可能回来，也可能根本不回来。她妈妈也是一直都有考虑移民。即使她回来，这两年或者两年后事情会不会已经发生了太多改变？对于她来说，也许两年后她一切正当逢时。那么我有多少个两年可以这样等？

我跟陶源如实表达了我的这些想法。她认为我根本完全是吃多了幻想出那些有的没的事情出来。

但我确实认为这些是问题。爱情太需要陪伴跟分享。我们如果长时间处在完全不同的环境里，那是必然会导致共同语言越来越少的。

我很纠结。但陶源不以为意。

【六十六】

我想来想去，告诉陶源我们分手，我不影响她的光辉前程。

好吧，所有的同学们都一起抽我把。我接受所有的任何理由的耳光和臭鸡蛋。

然后陶源说，那做朋友把。

我说，我不缺朋友。

你们都不用动手，我自己抽自己。

我确实不该这样说风就是雨，有很多可以慢慢来。远没有到必须做个决定的时候。更该抽的是，当时陶源仍然病情不稳定。

一万个理由也不能原谅我当时的脑子短路。我怎么可以在这样的时间不仅不给她温暖鼓励反而听风就是雨说分手。

我在以后的每一个失眠的夜里，想起当时的行为都要坐起来抽自己两个大嘴巴。告诉自己以后陶源对你怎么过分那都是活该。

这件事让陶源心凉透顶，然后下定了决心要跟我分手。

虽然我在说了之后第二天就后悔了，可是陶源却真的下定决心不再理我。我发了短信给她说我只是一时冲动，千悔万过地说我们再商量。

陶源回我，我只想拜托你放过我。我头疼。

我想起我看过的一句话，人在真的心痛的时候不一定会流眼泪，因为它们可能会在你闭上眼睛时倒流进心底，又或者在你走路说话的时候慢慢渗到指尖。

我记得陶源说，很奇怪我竟然还会因为你而情绪波动。

我记得她说，你不要说话不要给我发信息就是对我最大的恩赐。

。。。。。。

其他的我全都忘记了。

好吧，那么我即使是难过到觉得世界都在崩塌也不要再打扰你。

我睡不着觉，我吃不下饭，我完全没有任何办法定心工作以致开始频频出错，可是这一切都不再跟你有关系。而你，是不是睡得好，吃得下，虽然我依然关心，可是你既然不愿意让我知道，那我就不问吧。

白天盼着快点晚上，我就不用假装一切很好面对同事，可是晚上发现长夜更漫长，睁着眼睛闭着眼睛都怎么也盼不到天亮。

我不想哭，我也不感觉难过，我只觉得濒临崩溃。

有一天早上出门忘记带手机，本来想回去拿，可是想想反正也没什么事，客户都会打办公室电话，直到晚上回去开机才发现有很多未接来电，陶源的。

我以为是会有什么事情，赶紧打回去，陶源劈头盖脸就一通骂，“你干嘛一整天都关机找不到人？我还以为你有什么事情，你不知道这样我会担心吗？”

我蒙了，“有什么事情是指你担心我会自杀吗？”

“不是，我知道你不会。”

“你，还好吗？身体好些没？现在是什么状况？”

“还是那样，这几天不太好，可能又要去住院。”

我突然就不知道说什么好。好像说什么都很多余又无足轻重。“那你吃得好吗？睡得好吗？”

“恩，都还好。”陶源开始漫不经心，“没别的事的话我挂了。”

“好的。”挂了电话坐下来，眼泪开始无声地一直流。从陶源真的说分手并且不联系以来，那么多天我没有掉过一滴眼泪。

我抱着枕头，一个人坐在房间里，嚎啕大哭。

【六十七】

接下来陶源仍然在住院。天天要打针。我要是哪天迟了问她的情况，她就说我毫不关心。我问她了她又全然漫不经心，并且说我像医生查房那样例行公事。

不记得是多少次我编好了信息又全部删掉，反复斟酌哪句话是不是又不妥。做任何事情说任何话都好像不是合适的。

陶源终于出院了，那天她还是给我打电话了。在电话中，她心情很好，说是终于可以回家了。我也由衷地松了一口气。

没过多久她还是回学校去了，出国的事情因为各种原因暂时搁浅。

我说不清那时我们究竟是怎样的关系，说是分手了，我们又还是会不时联系，自然也不是什么所谓的朋友。但说是恋人，又分明没有温度。

我们明明那么热烈甜，可怎么会在转眼间相隔那么远？

我想我确实让陶源伤心了。

我甚至根本不敢跟陶源求证任何东西，我害怕连最后这一点温存也会失去。

陶源，她自己也大概说不清我们之间现在究竟剩下的是什么，但我至少知道她也还放不了手。

我考虑很久，做出一个决定。辞去现在的工作，回陶源那边工作。我知道回去那里，基本就是要放弃我一直规划好的职业路，而且待遇以后的机会都跟我目前的城市现有的平台没法比，可是我知道我没有办法放弃陶源。

但我们目前的状况又分隔两地，我完全没有信心我们还可以这样维持多久。

这个决定很艰难，我很清楚这样意味着我要失去什么，而且这些成本完全不见得会换来我想要的回报。

可我知道我必须要试一试。

我交上去辞职信的时候，我们主管非常惊讶，然后很认真地根我谈，告诉我在这段时间她都很满意我的表现，并且认为我是值得公司培养的新人。我很有可能在下一年有机会去日本培训，培训期间公司不仅会提供优厚的补助，届时培训完回公司薪水马上就会有大幅度提升。

所有这些条件无疑每一项对于我都让我太心动。可是，我下定了决心。我当时认为工作可以有很多选择，可是此生相伴的人只能是陶源。

我也认为这些机会我以后还会有。可事实证明，我当时的想法是有多么愚蠢无知。很多人也许很多年付出了太多的努力都没有得到那样一个人生质的飞跃的机会，而我何其幸运可是我那么轻易地选择放弃了。

我现在明白你能唯一把握在手里的就是你自己的人生，而同样会并能够为你人生负责的也只有你自己。

当然尽管如此我也从未后悔当年的选择，任何一条路都会有不同的风景，你都能有不一样的领悟，这都会是财富。

我毅然地离开了S城，离开了那个我现在仍然心存感激的那家公司。

走的时候J去送我，她抱着我眼泪直打转。

我笑着说，别啊，你今天的妆容简直perfect，哭花了太可惜了。

想想觉得我自己还真是可笑，就是四个月前，从H城热血沸腾地奔赴S城，现在又这样杀回去。

【六十八】

没有跟陶源说我回H城的事。

H城一切依旧。出租车师傅热乎地跟我唠长唠短。

我先找了家酒店住下，等落实工作了再找房子。我在那边辞职的时候已经先投了几家简历，谈得基本七七八八了。