我知道我曾是异性恋,我知道我当时根本没打算和你走到今天,我更知道我那些日子只是为了玩玩而已,我还知道为了我不肯谈爱,你受了很多苦,吃了很多委屈,更承受了很多次的打击,但你依然执著的不肯放弃,让我知道了什么是珍惜,也让我知道了没有你的日子里我是多么的痛苦多么的难熬,我守着自己的责任,你守着自己的爱,到最后，等我真正明白了自己爱，命运却让我为责任而伤害了你,你却为了爱伤了你自己,让我再有什么可值得委屈的?在你面前我将永远的举手投降,因为没有你,我就没有了快乐,也没有了未来，因此，,我还要说:

姜林，我爱你!

回来吧,我的爱人,我已经等待的很不耐烦了,回来吧!我的爱人,我已经快变了成了行尸走肉了,回来吧,我的小林,哥的心已经快碎成渣了,如果你不想我没看见你就死掉,你就赶快回来吧!别再让我活在破碎的记忆里度过残生吧!

各位,

前期是忧郁再三,写了以上这些我称之为<情书>的东西,主要是给我深爱的一个男孩的.

抱着寻找四年未果的心,我四月份开始写了这帖子,可没想到中间家里又有些伤心事,也就没再续.

六月初,有人问我打算再等多久,我心里茫然透了,实在不知的该如何回答.

终于有一天,狂风大做暴雨欲来,不到下午六点天就黑得一塌糊涂,弄得人心情低落到了尽头,我打开这个帖子的,看到了<别和我谈爱>的这个题目,心里又酸又涩,怎么都说不出个味.

于是翻开他的照片,我眼泪就他妈的跟喷了一样的下来.

说实在话,人在孤独的时候就象个老娘们,暗自淌眼泪的样子实在没出息到了极点.

我不想等了，四年来,我已经把自己惩罚的够久了,我想我要开始面对这个现实了,无论如何给自己最后一个交代.

就是这了,我翻出满是灰尘的键盘,用我很不熟练的智能拼音敲打着自己心里这点秘密.我不想公开所有的一切,但我又必须完整的说明自己的心,我打的时候心里一直很矛盾,他能看见吗?如果还没有结果,我会怎样?

不论是怎样吧,没日没夜的敲打使我终于把那开心不开心,伤心不伤心的一幕幕尽情在眼前飘了一遍,刚开始真的没有那么在意,等快到完的时候,心里突然有种极度茫然的空洞,也有种累积了很久却一直无法爆发的彻骨之痛......

意料之外的,是大家的关注,让我惭愧的也是大家的关心.我有种进退维谷的感觉,我怎么也没料到会是这样.

我不断地在短信里感谢大家的关心,不断的在电邮里给大家解释,有几天我真的想发火,你们为什么只想问这问那,难道你们就不能理解下我现在的难受和心苦吗?

等事情平静了下来,觉得自己挺不是东西,尤其和非之常聊了几天Q之后,我觉得自己有负于大家的关心和期待,所以良心发现来给关心和祝福我的朋友们给个真正的回报.

感谢你们的支持,感谢你们的祝福更感谢你们百忙之中的关注!

事情终究要有个头,所以从我内心来讲我不想再束缚自己了.

我想说:

让一切美好的都留在记忆里吧!毕竟生活还要继续!

让我们大家一起面对未来吧,只有这样一切才会慢慢回归正常.

谢谢你们,谢谢天涯!