是否小叶也和我一样，虽然不再联系，想起来却依然亲近得像从未远离过。

我们相互交换过信任，感受过亲近，给予过在乎。

宁愿相信，在最冷的时候，小叶曾想起过我，曾觉得温暖。

（全文完）

后记

12月25号晚上开始写这个帖，今天1月20号，前后将近一个月。

原本是打算2010年写完的东西，拖拖拉拉，写到今天。

原本想着写个6、7万字，真的动手写起来，才发现要写的那么多。不知不觉写了20万字，看着字数统计时，我都有点不敢相信。有生以来就没写过这么长的东西。

某种程度上说，这个帖子改变了我。

这段时间里，我的心思基本都在这个帖子上，像是患上某种强迫症，只要有空，就想来码字，想把别的都丢下。这样沉浸于某件事情之中的日子，其实是非常充实快乐的。我从那种难过无处着力的感觉里解脱出来，重新变得积极起来。

一路把我和小叶相处的点点滴滴回顾了一遍。

不由自主的去模拟当时的情绪，一时欢乐，一时悲伤。写到欢乐的地方，自己忍不住笑出声来，写到悲伤的地方，除了情绪低落，也多了些思考。

文中的很多想法，当时就有，但是想想也就过了。

这样从头到尾的梳理一遍，去把那些感悟写出来时，其实是作了一次更深层次的思考。

像是一个旁观者，冷静的去将过去的自己点评一遍，也坦然，也惭愧。

坦然的是对小叶，自始至终，我无愧于心。惭愧的是这样鲜明的把自己的软弱胆小纠结自私展露出来，这样清楚的看到自己有多么的不成熟。

写帖子的过程中，有一种奇怪的感觉。

写过的那一部分，就不会再在我脑子中翻腾了。剩下每天搅得我难过的，都是还没有写出来的事情。随着时间慢慢过去，我写出来的东西越来越多，能折腾我的回忆也越来越少。终于到了今天我结文了，和小叶一起经过的大部分事情已经全部写了下来，剩下没有写出来的，已经不太妨碍我继续前进。

我还是遗憾，还是想念，但仿佛获得了某种解脱。

更清晰的知道我们不可能，于是也知道了我该怎么做。

刚开贴时，取的标题叫做“第一最好不相见，如此便可不思念”，我把那句诗改了一个字，因为我觉得我和小叶之间，我还没有资格去使用“相恋”这个词。开贴时心里多少还是有隐约的怨念，怨念纠缠我的那些痛苦，怨念命运让我认识这样一个折腾我的人，说真的吧，小叶确实是到目前为止最折腾我的人。

仔细回想，从我们认识以来，我就已经失去了方向，不由自主的一步步朝着小叶靠近。从任何一个环节重新来过，我还是会走到今天这一步，所以唯有当初不曾相见，如今才能不去思念。

但是整个帖子写下来，我的想法已经改变了。我不再怨念着我们相遇，相反，我庆幸我们遇见过。有这么个折腾人的小东西在身边，我才觉得这一两年的日子，我是活过，而不仅仅是经过。她带给我那么多回忆，那么多快乐，还有那么多长进。

曾经些许怨念过小叶，我想若非她自私，若非她贪心，若非她逃避，是否我们就不会走到这一步。如果我们一直是以朋友的姿态相处，我也不会无端的生出这么多希望来。如果她不有事没事撩我一下，是否我的日子会少很多挣扎。写帖子的过程中，我将整个事情反思一遍，才发现这并非小叶的问题，这是我的问题。

小叶不太懂得爱，更不懂纠结的爱，完全不可能懂我这样纠结的爱。她做事情预见性不强，也想不了太远，她没有那个意识，就算我告诉她她的哪些行为会撩我，她也不会真正的深层次的理解到。但是我不一样，我对自己，对小叶，对我们的相处很可能导致什么样的后果，每一次我都是有评估有预见的，很多时候甚至我深知什么样的结果必然发生，却还是因为无法抗拒和小叶接近的诱惑，而任由自己一次次掉进去。

之前认为她有些贪心，仔细想想，贪心的那个人到底是谁？

她不知道事情的严重性，她只是不希望失去一个姐姐，有什么错？

但我明知会有怎样的后果，还是贪恋一时的亲昵，才致使我们步步走错，走到今天。我总以为自己能掌控，其实那是借口，我更知道自己掌控不了，只不过先不去想而已。今朝有酒今朝醉，大概这样一个心态。

这个事情也算是对我的教训。以后要学着当断则断。

这个事情，我希望也给小叶带来一些思考。对待喜欢自己的人，她也该学着该狠就狠。

如果我们当中有任何一个人当初狠一点，又何至于闹到现在这个地步？

两个性格最软的人，却走出最决绝的一步。

种因得果，我无话可说。

作为纪实，不是我吹，这个帖子相当到位。因为除了技术性的处理，其他的都是真的。

但是作为一个帖子一个小说，我很羞愧。根本就没有一个构架一个思路，情节冗长拖沓，很多事情丢在那里提了一下，就没有下文了。我缺乏对这么长的文章的驾驭能力。从平时习惯的两三千字的小文章到20万的小说，这跨度实在是大得有些过分。

很不好意思，里面我丢出的很多问题，一直没有解答，我自己也不知道答案。

只有小叶知道答案，又或者，其实她自己也忘了。

今天二妮看完了帖子。本来我是想问问她，后来我对她的那一整段推测到底准不准，真相到底是什么样的，犹豫了一会，还是放弃了。

知道了真相又如何呢。

如果我猜的是对的，小叶比我以为的在乎我，我会生出希望。

如果我猜的是错的，其实是我想太多，我会难过。

何必去扰乱自己的心情。

这世间，更重要的不在于我能否看到真相，而是在于我能否得到快乐。

既然已经放弃，就不必知道答案了吧。

只要此刻我的心里是宁静的，那不就够了。

只要想起小叶会觉得温暖，这一段感情就值得感恩。

快结文那几天，其实我很舍不得。

到现在我也舍不得。

快一个月来，天天在这里，写自己的故事，看别人的心情，习惯也好，依赖也罢，反正我不舍得离开。

真的很感谢大家对我的支持，感谢大家陪我走过这么一段很难走过的时光。

首先要感谢的当然是遇见，谢谢你这么癫狂的参与到帖子中来，谢谢你和我那么相像，谢谢你偶尔点进这个帖子，然后我们才能遇见。

感谢夏至，感谢花草，感谢安。你们不断的被我损得丧失人形，竟然还一如既往的追文，我实在是很感动。

感谢阿狸，感谢若若，感谢皇皇，感谢S。你们给了我很大的支持，给了我很多温暖。

话说S，你大概是我们这一圈人里比较特别的一个，我比较担心的也是你，请你华丽丽的直回去吧，祝福你，真的。