没想到自那之后却隔三差五地经常看见她，有时她一个人，有时跟别人一起。她好像不太会滑的样子，一个人的时候大多数都是扶着栏杆很小心的溜上几圈，和别人一块儿的时候就和另外一个女生手拉手的滑着玩。我感觉到她有意无意地总看我，而且有时还会看完了捂嘴和身边的女孩边说悄悄话边朝我看。这时我就会把头上的棒球帽帽檐再往下压一压。有一次我故意从她身边很近地擦身一掠而过，隐约听到什么“女生”“打赌”这样的字眼。她当时吓了一跳，抬起头，脸有些发红的瞪大眼睛望我。
那天他们又是一行四五个人，只有她和另外一个是女生。他们先是在场子里玩了一会，然后就聚在一起靠着护栏叽叽喳喳。我好几次从他们旁边过的时候都感觉到他们一齐朝我看。有完没完，我在心里暗暗骂道，同时感觉到自己回敬的目光也是越来越不善了。
过了一会儿，我打算回家，于是溜到一边开始换鞋。正系鞋带呢，面前站了一个人，一抬头，果然是她。
“哎，交个朋友吧。”她的声音细细的，用的是陈述句，不是问句。
我没理她，把鞋带系好，直起身望着她。
“交个朋友怎么样？”她继续说道，不过这回用的是问句了。
我还是没搭理她。
她扭过头朝朋友那边看，我顺着她的目光一样看去，只见那帮人里有个男生这时吹了个响亮的口哨，而别的人则鼓起掌来。她回过头来，有些生气又有些害羞地瞪了我一眼，嘟了下嘴，小声说道：“你害我输了。”
我张了张嘴，想要说话，不过最终还是没能吐出一个字来。就在她懊丧地转身要走的时候，我拍了拍她的肩膀，她诧异地回过头来。我朝她伸出一只手。
我就这样认识了乐乐，她是我的初恋。
讲点题外话——
不好意思啊，可能上午的写了比较沉重的东西，让大家的心情也down下来了，在此表示一下歉意先。可那终究是我从童年到少年时代的生活，文字表述的十之不及其一。而且，我现在的心境是真的不比往年了，如果当时会想着用笔记叙下来的话，现在读的可能会有更多让自己汗颜的混账话也不一定。
我父亲的成长固然有他从童年起开始的悲剧，但我始终认为内因才是事物发展最强大的力量。归根到底，是他没有向善之心。老实说，母亲当初带我去看心理医生是正确的，那个医生说的话也是中肯的。因为，父亲的性格特质真的是蛮容易遗传的基因。以我妈妈的智慧她不可能不知道，所以她才那么细致地引导我。因为她知道，像我这种状况，只能疏，不能压。
即便如此，我仍旧或多或少表现很多如父亲一样的做派。还是引用马克吐温大叔一句话——每个人都是一轮月亮，不愿意黑暗的一面让人看到。但我父亲不是，他巴不得所有人都看见他有多邪恶。其实这正体现了他内心里的恐惧。很多时候我也不知道如何向别人表达我的善意，我更宁愿即使我帮了他，他也会笑笑骂我一句的那种关系。我总觉得这样比较自在。（当然，也可以说是犯贱）所以大家也在前面olivia的描写里见识了我的刻薄。
而至于同情，其实我一直不明白这个词到底是什么意思。字面来理解，是“同意你的心情”呢，还是“感同身受你的心情”呢？不管哪一方面，我觉得这都是不可能成立的。而且，我与妈妈当时的情况而言，身为施害者家属的我们，更多的是被幸灾乐祸的对象，是没有资格要求同情的。人们习惯把同情给弱者，也就是受害者吧。
Olivia曾经建议我对这段经历轻描淡写一笔带过，可我总觉得那样会失了这篇故事里庄宁这个人的色彩（虽然她也不是彩色的）。我了解她是想保护我，可，呵呵，没事的，已经过去了。我从来不会忌讳去谈论什么话题，除非有不知道的，而没有不能说的。（因此大家以后看我写的东西时如果读到什么感到不舒服的言论文字，就把它当成屁话，一笑置之）我们俩都有一种共性，但表现的方式不一样。她的表现是像史瑞克里那只驴子一样的自嘲，而我，除了刻薄，还是刻薄。
So，对成长的叙述也就到此为止，因为，我要保证这篇故事是以感情为主的。
而对于大家普遍比较好奇的初恋啊初夜啊之类这些的问题，反正很快今天也会写到，所以，先透漏一点也没关系。你们楼主确实不是我第一个爱上的女人，也不是我的第一个女人。而且，我也不是对她一见钟情的。至于为什么，你们楼主之前的文章里简直满篇是我，毫无对自个儿的只言片字描写。所以，大家如果只是从行文推测她的形象，那我可以负责任的告诉你——大错特错啦！我会争取多方面更立体的向你们展示一下薄荷同志究竟是何等模样。以及，我为什么迟迟爱不上她，更以及，有那么多男人喜欢她，却不敢追求她。（话说，除了那姓陆的一个打酱油的，你就不能多增加点男二男三号的嘛。弄得自己也太纯情相了，(╰_╯)#）
——庄宁
（二十三）庄宁
我忘了是什么时候意识到自己是喜欢女孩子的，是的，只喜欢女孩子。
反正，在我的印象里，从我记事起到知道人跟人之间是可以互相喜欢的开始，我就从未把自己与男性联系在一起过。我脑海中出现的第一尊形象就是女性，像希腊神话中月亮女神戴安娜那样的女性，或者说是像妈妈那样的人。因为，她让我觉得安全。她对我细致的照顾保护并没有让我变得娇弱，相反，却刺激了我的保护欲。我渴望保护他人，来证明自己的力量。而来自父亲的遗传让我从来都不曾缺少勇气。
当我的想象里只有女性，而同龄的女孩却热衷谈论男孩的时候，我才明白我是和她们不一样的。呵，奇怪吗？我先是一开始就认同了我自己，然后再发现自己的不同点的。因为，当我意识到自己只爱女孩的时候，我说不出的骄傲和开心。“呵呵，看吧，”我在心里对父亲说道，“我与你是如此相同，一样的相貌，一样的消瘦，一样的沉默而冰冷，也是一样的，喜欢女人。可是，我和你又是如此的完全不同。你把自己的基因复刻到了我身上。而我呢？今生今世里，我会让这基因彻底的万劫不复。”
我像呵护露珠般守护着自己是同性恋的秘密，连母亲都未曾告诉。我们从没有彼此坦露心事的习惯，我与她之间，是一种无言的默契。而同时又因为天生的求知欲，我超乎寻常的喜欢看书，还是不分类别的统统涉猎。对此，妈妈并没有对我设过节制。所在，在我学会查字典的时候，用这种方式一边看中外小说，一边看生理健康（uknow）。我的家庭让我根本不可能听到那种父母说孩子你是从水沟垃圾堆里拣来的、胳肢窝里掏出来的玩笑。对生命由来的好奇是每一个孩子的好奇，我只是从一开始就知道了它how&what的真相而已。
当然，这些书在带给我真相的同时，也让我过分的早熟。我第一次自慰的时候还真的完全是个孩子，那次的行为也完全是无意识的。唯一的罪恶感就是幻想对象竟然隐隐透着妈妈的影子，这让我好几天都不敢抬头看她，觉得自己是个罪人，肮脏不堪。但我依旧没有觉得自己喜欢女孩是错误的，只是，自那后我学会了操控幻想对象。
对于谈论这些我也并没有感到任何不适，相反，遮遮掩掩却反倒让我很倒胃口。性是自然而天然的，是圣洁美丽的，是每个人生而有之的。即使是婴儿，他也有此特征。因为，每个人都是性的产物啊，而且还是副产品呢。如果我们连制造自己的本源都认为是丑陋的话，那我真的很难想象你要去怎么看待自己。
你怎么看决定了你怎么是。即使我并没有带着祝福降生，可我也从没认为自己不该来到这世上。
我第一次被告白的对象就是女生，她是隔壁高中的一个学姐。我当时初三，是在父亲出事被更加孤立之后。一天放学她在僻静处拦住了我，递给我一封折叠成心形的粉红色信笺，那是当时风行的示爱方式。