最大的悲哀莫过于绝望。

也是在前一段时日，得知子文结婚了。

顿然觉得很好笑，我成了最后知道你结婚的人了，彷如从前，也是直到所有人都知道你有了女朋友，我才知道。等我知道你们闹别扭分开了的时候，而你们却已经重归于好了。

其实在心里面忖度这件事很久了，或许之前我不知道该如何面对你和她在结婚的殿堂宣誓，但是现在好了，你替我解决了这个麻烦，我算是躲过了一劫，你真的那么在乎我的感受吗？还是已经都想不起来我曾经在你生命里出现过？

有人说：真心爱他就要因为他的幸福而快乐，得知那个消息的那一刻，心是如此的酸痛，我大概做不到因为你的幸福而快乐了，子文，曾几何时，我多么坚信你的幸福里即便我不是主角，那也会有我的影子，可是如今看来，你的幸福世界始终容不下我。

其实最近工作的事也不是那么的忙，之所以没有更文要和大家说抱歉了，最近一段时间很难再梳理自己的感情，我以为我能够痊愈，我以为他的任何消息我都能够坦然处之，可是却敌不过结婚这个事实。不过我还是不会弃楼，不仅对支持我的大家也是对我自己的负责。

得知子文结婚消息后的第二天，我向老板请了个病假。病由心生，何尝不是呢？躺在床上根本没有睡意，却也爬不起来。

晚上七点钟的时候，我隐约听见有人敲门，我起初没有理会，后来门声一直没有停，我便撑起身子下了床。

开门的那一瞬间，我差点瘫倒在地，竟然是子文，心头的所有情绪都涌上了心头，我一定是看走了眼，没错，我还真是看走了眼，这么奇迹般的事情只能出现在小说，他不是子文，是公司的小伙子小夏，别说，还真的像极了当年的子文，眉宇间那股英气，以及性格中散发的那股嚣张。

“强哥，听说你病了，打电话给你也没接，我怕你出了什么事，我来看看你。你怎么样啊？北京这天也冷了，暖气还没来，你穿这么少，是不是在休息啊？我会不会打扰你呢？”

“没事，我没事，进来坐会儿吧。”

……

不是他，不是子文，我转过身，一股热泪充溢着眼眶，听人说，一个人哭泣不是因为他的软弱，而是他坚强太久了，我本不想让小夏看见我这幅狼狈的模样，可是转身的那刹那眼泪已经止不住了。

小夏自然下了一跳，忙问我出了什么事。

这种事该怎么启齿呢？这样的故事说出来有几人能够相信？又有几个人能够理解其中滋味？难道要我告诉他，我爱上了一个男孩儿，他前一阵子结婚了，我痛苦万分？或者让他去相信一段冲破世俗却没有成功的爱情？

所有的语言都是无力的，我只是浅浅的说了一句家里出了点事。

小夏轻轻的抱抱我的肩，拍了拍我的背，安慰我一切会好起来。在触及到他肩膀的那一瞬间，时间仿佛倒退到了学生时代，我眼前的人不就是子文吗？太像了，我很清楚他不是子文，他代替不了子文，可就一小会儿，让我把他当做子文一小会儿好不好，我接过他的肩膀，同样的方式抱着他，失声痛哭起来。

哭完了也就好多了，突然觉得自己是多么的不争气。小夏很懂事的什么也没问，只是安慰我。晚上请他吃了一顿饭，他硬要抢着付钱，我没同意，其实自己早就没有食欲，只不过想要谢谢他，不仅仅是为了唯一一个来探病的他，也因为他帮我暂时的度过了难关。

有些事情竟然已经成了定局，也就没有什么可以挽回了，一生能够那么深切的爱过一回不敢说多么值，至少在以后，我的感情世界很难有人再走进。

看到大家的关心，俊强很感动，还有“消愁”的慰文，写的很好很真诚，谢谢你。

或许直到子文结婚了，我才真正接受了子文已经离开了我这个现实。在以前，我总觉得，不管我们背道而行走多远，最终都会回到圆点，才发现，我两却只不过是相交过的两条线，一旦汇交分离之后，只有越走越远。

其实也不是没有尝试过新的感情，我不知道是自己用情太深，还是把孤独当成了习惯，实不相瞒大家，大学之后身边有那么些人对俊强投入过真心，在这里俊强想对他们或者她们说一声抱歉，或许在他（她）们的眼里，俊强永远是一个冷酷，不解风情的人，任何人都走不进我的真心。其实我的心里一直在呐喊，谁会愿意过着没人疼，没人爱的生活？我已近走进了我自己的死胡同了吗？亦或者因为曾经爱上了那么俊朗的少年，以至于现如今没人能够达到他的高度？

有朋友说我可以试着和文中小夏发展一段新的感情，我想告诉大家，小夏纵然有太多和子文相似的地方，纵然曾几何时我真的误认为他就是子文，终究他不是子文，即便他是，我也不会在同样的错误上摔倒第二次，爱上直男这种痛苦，一生一次也就够了。

作为G的这几年，从未放纵过，从未出入过任何酒吧，从未屈服于心中的寂寞，我想，我的坚守如今看来似乎已经不那么重要。我不无辜，但我也没有罪。

这几年来一直在思考，感情到底是什么东西呢？是圣果是苦果？所以，每当我拒绝一份真心的时候我总会在想，如果我是他，他是我，我的心里又会怎样？

想来想去，原来是自己心门一直紧锁，经过这件事我也想开了很多，我一直在害怕，害怕面对自己的内心，所以将他紧锁，你有你的未来，我也将会有我的未来，愿君安好，彼此相忘。