我听见阿桑在唱：我一个人吃饭，旅行，到处走走停停，也一个人看书，写信，自己对话谈心。昨天王丹来看我，她好像发现我的异常，真不想她发现，我觉得我该给你留下点什么，所以我就想到了写这封信，当你再次看见王丹的时候，一定要对她好一点，如果没有她，你爱的我现在应该是人不人鬼不鬼的样子。就让曾经那些恩怨都过去吧，亲爱的，我知道你也是一样善良的孩子，你的善良，你的好，你的宽容并不比我对人少，我知道你只是无法原谅王丹伤害我的事实，已经这么多年过去，别再计较，好好和她相处，好好说话，人要学会感恩，她是我的恩人，我最后需要感谢的人，你会答应我的，是吗？我的要求是不是太多了？
我昨天做了一个美梦，梦见你牵着我的手，宠溺的把我抱在怀里对我说你爱我，我笑醒了，醒后我就好懊恼，懊恼自己怎么醒了，我还没有尝够你对我的宠爱，我摸摸身边空荡荡的一切，我知道，是梦，梦里的你那么真实，就像在我身边一样，可以梦见你都成为了好幸福的事，亲爱的，让我每天都能够梦见你，可以吗？我现在就这样一点点要求，你还不能满足我吗？
去超市看见可爱的猪，好多都是你的兄弟姐妹，就是没有你，气死我了，我仔细的找了一大圈都没有你，否则我就买一个，那个猪，为什么这里没有卖的，有点闹心。也不知道你现在在做什么？在上手术吗？亲爱的，照顾好自己，手术很累也很辛苦，你一定要懂得照顾好自己，患者重要，你的身体更重要。
我喜欢回家把自己锁在屋子里，偷偷的哭，偷偷的笑，做我自己想做的事，或是安静的想你，有时候会觉得很空虚，那时我就看书，不停的看书，不停的看，最后书里都是你的影子，根本想不起刚刚的自己在看些什么，真可笑。
也许某一天我就会突然死掉，每天都要忍受这样的疼痛，我现在好冷，用力咬着手指直到麻木，我依然能感到胸部的疼痛，我好想你怀抱，想你关切的眼神，在我疼痛的时候我突然想起我们一辈子的承诺，亲爱的，对不起，我无法做到了，在我选择离开你的那一刻，曾经的承诺就已经土崩瓦解，是我不好，现在想想我的缺点好多，你是怎么忍受我的？我有那么长一段时间都是那么的无理取闹，耍脾气，我明明知道都不是你的错，我还是闹，你怎么不发火呢？你怎么不生气，你怎么不和我闹，你让我想想你的坏，就不行吗？你个烦人精。亲爱的，我告诉你，我们的回忆里一定不要全是幸福，不管是痛苦的还是快乐的，我们都要把它留住，我不喜欢我所回忆的全部都是快乐，那样的话，我会觉得好麻木，没有人情味，连痛苦都没有人的，是多冷血，所以，属于我们的一切我都要回忆，就算是那些让我痛的不想去呼吸的事，我流着泪回忆也觉得幸福，因为那时的你一直在我身边。
亲爱的，你知道我现在想起什么吗？我有时候觉得自己好变态，现在我在想以前你假装和我严肃，或是有什么事你真不高兴了，最后都会被我死皮赖脸变成我和你生气，然后换你紧张的哄我，叫我小祖宗，我都被你叫老了，你总会活在我的语言折磨之中，我总想，有时候我是你的一个负担吧？没有我，你一定可以有更好的学业、事业，我成了一个你甩不掉的包袱，我就那样缠着你，烦着你，享受你对我的宽容和理解，我知道我很自私，我太坏了，坏人是我不是你，我给你的只是那颗完整的心，好像其它什么也没有了，我却得到除了你完整的心还有那么多，那么多，那么多。现在想想很多事，我又没有勇气面对你。其实我也不是一点都不为你着想，我很爱你，至死不渝。
今天脸色比每天要差很多，自己看着自己都跟看鬼片似的，好可怕，彻底打消了我还想看见你的念头，我这副样子，还是不要再见到你。你现在的身体好吗？你有没有听话？有按时的吃饭和睡觉？快12点了，你该吃饭了，你今天吃什么呢？上午有手术吗？是不是很累？你会想我吗？我又再问找挨打的问题了，和你在一起太久了，潜移默化的连说话也一股东北味道，因为你，我完全的遗失了自己。昨天晚上给你写完上面的东西，我哭了，我现在不想掩饰自己的情绪，因为好想你，真不明白，为什么天天都要去想你，你说，你是不是在我身上下什么魔咒了？拿着电话的手，好想拨给你，听你的声音，手颤抖到掉了手机都捡不起来，我好没用，是不是？
亲爱的，你是我永远的宝儿，你就是那个，我死了也要去深爱的人。其实我曾经总会一遍遍的畅想我们的以后的生活，我们在一起幸福的生活，这些我很少和你提起，现在你就让我在这里诉说诉说，除了这里，我没有办法和你说任何的话，虽然不知道这封信，你是否会看见，我还是想说。你知道我要的生活就是和你在一起，每天依偎在你身边，享受你给的爱。你知道我的要求一直都好低，我要的生活很简单，我们的家，就是我们一起生活的家，虽不是那么大，但那里足够温暖，每天都会看见你傻傻的睡姿，每天等待你叫着起床，那里好温暖和干净，我想我们的家了，好想。周末我们一起赖在床上，享受温暖的阳光，我喜欢这样，我喜欢你在我后背抱着我的感觉。我还想和你去一次海边，其实我也在海边偷偷写下你的名字和我爱你，只是你那么笨，没有发现而已，不要求生生世世，今生拥有你就好。你知道吗，有几次你在厨房忙着做饭的时候，我都有冲动冲进去在你背后抱着你，告诉你，亲爱的，我爱你，我好想你，但胆怯的我最终还是一次都没有去做过，只是单纯的享受你给的一切幸福。我喜欢和你一起出去旅游，只是我们两个，不用在意周围人的眼光，我喜欢那些江南小镇，我无数次的畅想我们毕业后搬到江南小镇去生活，这些，都成了永远的想象和遗憾。你个傻瓜，你总是把挣的钱都放我这儿，万一哪天我跑了你怎么办，你对我还真放心。因为爱你，我成了一个大醋坛子，我喜欢你哄我，我怎么耍脾气你都能容忍，其实每次我闹都特别的害怕，害怕你没有耐心就不理我，可你耐心超级好，我都怀疑，你以前是不是总是哄女孩子开心，不然你怎么那么有耐心？
现在每次过马路还是会想起你，我们一起的时候你总是站在车多的那一侧，永远都是，我在心底问过自己，如果有一天我一个人过马路怎么办，现在我自己都不会过没有红绿灯的马路，每次过都会想起你宠爱的脸。我想陪你在你喜欢的大街上吃小吃，我想陪你去逛街，我想陪你在晚饭过后散步，我想陪在你身边，我想你陪我去吃牛肉面，我想你陪在我身边。曾经我不怕别人会爱你，因为没有人会比我更爱你，但我怕你会爱上别人，那是我无能为力去阻止的事，现在我倒希望你爱上别人，这样，我的离开你就不会那么痛了，亲爱的，你去爱别人吧，我也走的安心一些，我突然有个想法，如果我让你去做，你会做的，但这样，会不会更残忍？
我想我死后，我妹妹会把我带回老家，你还没去过我家，第一次要你去我的家乡，就要你去祭奠我，我想想都觉得痛，所以，不要来祭奠我，你买好了百合放在我们的家就好，我们约定好，好不好？虽然无法预测自己什么时候会离开，但现在的我总觉得死亡离我越来越近，除了最惦记的你就剩下我妹妹，我走后，你知道后，帮我照顾好妹妹，我妹妹这辈子和我一样，也遭受了很多的苦难，我想她以后会过得轻松和幸福一些。
亲爱的，我真的写不下去了，虽然我还有好多话想和你说，可你也看出我字现在有多难看了。我有很多心愿，最大的心愿就是你好好生活，不要追随我而来，你一定要活着，还有那么多爱你的人，幸好还有那么多爱你的人，不然我真的没有办法安心的离开。答应我，你一定会好好生活，你会的，你不会那么过分连我最后的要求都不答应我，是吗？如果你爱我，你真心的爱我，你好好活着就是爱我最好的证明，在证明你对我的爱和眷念。
亲爱的，原谅我只能陪你走到这里，遇见你，是我一生的幸福，我很幸福，好幸福，虽然生命很短暂，在短暂的生命里我拥有过比世界上所有人都多的幸福和快乐，就让我少一点惦念离开，让我安静的离开，最后我想告诉你，我爱你，我爱你，我爱你，真的好爱好爱。
我会在另一个国度安心的看着你生活，别让我对你失望，好好生活，我对你最后的请求。
爱你，想你的summer（summer当然是我加上的）。