番外之【特别呈现，summer最后的一封信】

前言：

这封信是summer知道自己得了癌症晚期，我还没有找到她的之前写的，她是想生命结束，我知道她不在的消息以后，托付王丹那时候再转交给我，如果我不知道summer的离开，那么这辈子这信都不会交给我。

因为这封信我一看，就知道不是一天一次性写完，有些是summer断续的回忆，希望大家能看懂。

正文：

亲爱的宝贝：

请允许我还能这样叫你，亲爱的，我们多久没有联系了？我好想你，傻瓜，其实你发的信息我都有看见，还有你在QQ的留言，你知道我每次看见那些话都会哭的，你是坏蛋，明明知道我看见会哭，为什么你还要发给我，明明我不要你了，抛弃你，为什么你还要关心我，等待我？你现在过得好吗？一定要过得很好，才不枉费我对你如此善意的隐瞒和欺骗，当你知道这一切的真相后，一定要原谅我，原谅我背弃我们曾经的承诺和海誓山盟，原谅我背弃了如此深爱的你，原谅我，好吗？

当你看见这封信的时候，我想我已离开你多时，我不知道会是一年，是三年，还是以后的更多年，我独自去了那个陌生的国度，答应我你会好好的生活，如果可以，我希望你这辈子都不会看见这封信，这样你会觉得我还好好的生活在地球的某一端，你就不会哭泣，不会难过，不会心痛和悲伤，更不会做伤害你自己的事。傻瓜，你知道我多怕你做伤害自己的事，我有多怕，你不会知道。我不怕死，但我害怕你因此伤害自己，所以，当你看见这封信的时候，请不要做任何伤害自己的事，也不要掉泪，你知道我喜欢看着你阳光的笑脸，你知道我喜欢你傻傻的笑容，你知道我不喜欢你蹙眉的样子，所以，你一定要好好的笑着看完它，好吗？

答应我，不要去责怪任何人，干妈很爱你，干妈也一样爱我，但她要在我们两个人中间做选择，你要理解一个母亲爱自己女儿的心情，我理解干妈，在任何时候，所以我不允许你伤害干妈，伤害那个爱你胜过爱自己生命的人。人都会生病的，现在死亡对我来说一点都不可怕，我觉得对我是一种解脱，因为没有你在身边的日子，是一种生不如死的生活，当我得知自己的病后我一点也没有恐惧，满心的安然，我终于可以解脱了，带着你的疼爱离开，我很幸福，因为在认识你的日子后我得到你全部的宠爱和关心，想着那些，我笑出了泪水，你是不是想说我疯了？你是不是想问我，我走了你怎么办？傻瓜，我走了你要好好生活，健康的生活，你要带着我对你的爱和期盼好好生活，那样我才可以走的更安心，你一定会答应我的。

我现在很喜欢一个人漫无目的的走走停停，我想在还可以自己随意走走停停的时候，就这样一个人怀念属于我们曾经的生活，我想起了那些刚刚认识你的日子，你对我的好，你对我的照顾、关爱和我对你的依赖，小讨厌，你知道我很依赖你的，其实很多时候我都故意的装得很坚强，故意装得没有你也可以，但心底怕的要死，怕会失去你，就像现在，我这样努力的想你和回忆你，面对现实的时候，我发现我还是失去了你。其实我多想告诉你，我不能失去你，尽管我已经失去了，可我真的不能失去，没有你的日子我如同一具躯壳在生活，失去已经让我没有了生存下去的动力，我还想告诉你，就算有一天你背叛了我，真心的爱上另一个人，我还是无法失去你，我还会在这里默默的想你，等你，爱你，你别说我傻，因为我已经爱到骨髓，骨髓？你懂吗？深入骨髓的爱，你懂的，我好残忍，爱的如此深刻还要残忍的抛弃你，现在还要大言不惭的告诉你我无法失去你，我是不是让你很讨厌？你告诉我，我是，我知道，就让我最后一次对你这样，真的是最后一次，以后再也没有机会了。

我知道你没有变，对我的爱一直都没有变，纵然联系不到你我也知道，我能想象出来你都过了什么样的生活，因为我也在过这样的生活。傻瓜，你伤害自己的时候，你也就在伤害我，因为你痛了，我会更痛，我恨自己的懦弱和胆小，我恨自己的无能，我恨自己不能做到对你的承诺，亲爱的，我真的没有了办法，这是我唯一的出路，我无法让自己眼睁睁看着你因为我而付出的更多，付出比失去我更惨痛的代价，也许在你眼中这些都是没有意义的，那我也不后悔，在短暂的生命中能够拥有你全部的爱，我是幸福的，我很幸福，看吧，天上的神仙都嫉妒我们了，是真的在嫉妒我们。

我现在很喜欢用过去的事情安慰自己，尤其是孤单难过的时候，我是不是很没出息？总是用过去来看现在，我不知不觉就会想起很多，你的笑，你的泪，都深深的刻在我的心里，唯一遗憾的事，就是不能死在你怀里，我多想你可以再拥抱我一次。有时候我就祈求老天，让我再见你一次，哪怕远远的看着你也好，让我再见你一眼，就一眼，看见你温暖的笑脸，我的死就再没有任何遗憾，我会开心的去面对生命最后的终结，我会开心的闭上眼，每次这样祈祷完，我又马上祈祷我还是不要让你发现我，因为你看见生病的我会心疼，会流泪，我怕，我不想再让你因为我伤心和心痛，看着你疼痛比我自己痛要痛心疾首百倍。亲爱的，你说，今生我们还能有机会见面吗？我好想你，真的，好想。

有时候觉得自己真的对不起你，在我们相爱的这些年里，一直都是你在为我不断不断的付出所有，而我甚至吝啬的连说句我爱你都那么费力，你会怪过我吗？是我为你做的太少，你知道，我一直是一个不善于表达自己感情的人，但我在乎你的心和爱你的心一定超越所有的人，我愿意安静的呆在你身边陪伴你，我愿意牵着你的手给你动力，让你感知我的存在和我的爱，我现在总是在假装坚强，我不会再在人前哭，我只会躲在角落里面流泪，我喜欢一边流泪一边想你的笑脸，然后我发现我就不会那么难过了。亲爱的，记得我们在一起的时候，也讨论过谁当老婆谁当老公的问题，但每次讨论的结果都是无果的，你总是说谁当什么都无所谓，只要我们在一起开开心心就是最幸福的事，我最近总是常常会想这个问题，要是非选一个人当老公，一个人当老婆，你一定是我的老公，我好肉麻，是吧？但你真的是这个世界上最爱我的人，想要掏心去爱我的人，写到这，突然眼泪无法控制的喷涌出来，你怎么那么讨厌，又让我哭，为什么我想起你的时候，全部都是你的好，你好讨厌，你怎么不做点让我伤心的事，让我想想你的坏，我现在也不会觉得这样无助和这样的难过。

宝贝，对不起，这一次真的不能陪你了，不能再陪你走剩下的日子，宝贝真的对不起，我好舍不得你，不能再吃到你做的可乐鸡翅和红烧排骨，不能再感受你对我的爱，不能再肚子疼撒娇让你揉肚子，不能在上街的时候耍赖皮，不能吃你喂的所有吃的，不能吃到你泡的泡面，不能两个人一起吃一碗麻辣烫，不能再感受你低头给我系鞋带的幸福，不能再抱着你安心的睡觉，不能在你睡着时偷偷亲吻你，小笨蛋你肯定不知道我总会在你睡着的时候偷偷的亲你的猪嘴，即使停止了心跳，好像也没这样疼过，想你想到心疼。好想你牵着你的手，其实我没有很想你，真的没有，我好没有出息，好没有出息，老是想起你，哼，你好坏。

所有的微笑和温暖都是你带来的，可现在我真的一无所有，剩下的只是这些回忆，心痛的不想呼吸，这一刻就让我死掉吧，让我少承受一点想你的痛苦，以前总会互相叫着起床，我现在的睡眠很差，半夜半夜的睡不着，如果你在身边，抱着你，我不会这样的，我怎么会这么依赖你，以前不认识你的生活我是怎么过来的，我总告诉自己，就当我没有认识过你，我们从来没有相识过，但曾经的一切，要怎么去忘记，我做不到，我做不到忘记那一切，但你要做到，做到没有我以后的日子，好好生活，一定要，不然我死后不会安心的。我离开后，我知道你不能马上忘记我，怀念我三年，你就离开我，然后彻底的忘记我，亲爱的，三年就好，不需要太多的时间，三年过后，你要彻底的开始新的生活，我想有一个可以像我爱你一样的人在你身边照顾你，我不许你再想念我，我要看见你积极向上开心的去生活。给我买三年的百合，我就会很开心了，真的不需要更久的时间，这是我们的约定，你要答应，好不好？