我知道我很自私，我也知道Jean说到的就一定可以做到，待我身体渐渐好起来后，每天还是吃很多的药，最禁忌的就是劳累。。

我出院了，每天还是抱着summer的骨灰盒睡觉，Jean就这样每天陪着我生活。。Jean说，她身上也为了我留下了永久的印记。。

每次看见Jean手腕的伤疤，我还是觉得心痛，我不明白她为什么要为了一个根本不值得的人付出她的一生，我哪里值得她对我这样的好。。

2010年5月份，赵楠和Mark举行了婚礼，同月刘俊和Jean的姐姐也举行了婚礼。在赵楠和Mark的婚礼上，我看赵楠流出了幸福的泪水，虽然一切误会都已经清除，但我总觉得我和赵楠再也回不到最初了，我们四个再也回不到最初了，有些东西破裂了好像真的不能再愈合。。看着赵楠开心的微笑，又会觉得很释然。。

她们的婚礼结束后，我打算重新振作起来去工作，可是我的身体已经太虚弱，当医生又太劳累，我的心脏已经容不得我太劳累，到时候怕药物都控制不住。。

Jean是不支持我再回到外科的，但我还是想回医院去上班，我不知道除了当医生我还能做什么，因为这十年来的日子，我所有学习的东西都是医学的东西。

可天不遂人愿，我恢复后的第一个患者，在术中因为我的失误，真的是因为我的失误，大出血，差一点就丢了性命，足足多输了1000CC的血液，我很愧疚，而且打算患者好一点把情况属实的告知患者，可主任和科里所有的人都不让我告知患者实情。。

我心里承受很大的压力和自责，尤其是患者术后恢复的很好，家属来感谢的我的时候，我很难过。。手术刀差点在我手里变成屠刀，我的心脏又不听话了，我的信心也再一次受到打击，于是我彻底辞职，收拾了所有的东西。。

并且一个想法在我心里油然而生，打算这辈子再也不上手术台，不再当医生。。

辞职后，我和Jean说，想出去走走，是想一个人出去走走，Jean不放心我，我答应Jean我会好好的回来，她不是不放心我还会自杀，因为她知道我答应她的一定都会做到，她是不放心我的病。

Jean不同意我一个人，非要同我一起去，那一路所有的费用基本都是Jean拿的。。

我背着summer的骨灰，Jean陪在我身边，我们走过了曾经我和summer一起走过的所有路，一起走过的所有城市，每走一个地方我都会和summer聊天，在去和summer一同走过的海边，我曾写下了八个字“此生不爱，至此不渝”。

Jean呆呆的看着我写的几个字，喃喃的说：“你能好好的就好”。。

然后Jean突然抱着我说：“你放心，你不会失去我，因为我不属于这个世界，所以你失去整个世界也不会失去我”我想，这是她对我说过的最动听的情话。

最后我和Jean去了A市，去看王丹，王丹已经不再被人包养，有自己的小生意，和弟弟两个人生活，她告诉我已经搬出了别墅，有个男的不介意她曾经的过往，想要和她携手一生，我笑着祝福王丹，是发自内心的希望她可以幸福。。

王丹又交给我一块手表，说是summer想几年后再送给我最后的一份生日礼物，本来不该现在给我，但看我在努力的生活，我和Jean还去了A市，就把那块手表提前给我了。

我看着那块我很喜欢风格的手表，真的不愧是用生命去爱我的summer，她知道我手上不喜欢带别的东西，而唯独手表是出门必须带着的。。

我拿着那块手表像拿着珍宝一样。。。应该说那就是属于我的珍宝，属于我的无价之宝。。

2010年10月，我和Jean离开C市小半年后，我们回到C市，那时间Jean基本就是成了我的私人医生，不得不说她把我照顾的很好，回到C市后，赵楠告诉我她怀孕了，我笑着说我可以做阿姨了，赵楠说，不，你不可以是阿姨，你必须是孩子的干妈，我说好。。。

我很喜欢小孩子，这辈子我自己有孩子是不太可能了，所以我很开心能当小宝宝的干妈。

C市有太多我和summer的回忆，我和summer在这个城市生活了8年之久，summer离开我都半年多了，我和Jean说，想带着summer离开C市，于是我和Jean来到现在这个小小的城市，小到不能再小的城市。

我找了一份很轻松的工作，Jean也在一家医院上班，我们都不再是正式带编制的员工，工资和在C市相比也是天壤之别，每次看见Jean陪我过这样的生活，我都很辛酸和难过，Jean说她却很开心，因为这里可以让我整个人都很放松。。

在2011年3月，summer一周年祭日之前，古人都有一句话，叫入土为安，我知道我一直这样把summer带在身边，她一定生活得不安宁，在她马上一周年祭日的时候，我在这个小城市买了一块墓地，让summer入土、为安。。

那个墓碑上虽然只是刻着她一个人的名字，可我的心已经随着她一同埋葬了。我在那个墓碑上刻着“爱妻XXX（她的真实姓名），吾生永爱”，因为我记得summer说过，同性之间的爱生无子嗣，死无名分。。

我想给她一个名分，即便我们是没有机会去荷兰登记结婚。。但在我心里，不管summer是活着还是去了天国，她都在我心里最重要的位置。。我最爱、最珍爱的人，至死不渝。。

时常我都会去墓地看她，写这篇文的时候我也有和summer说，只是没想过会敲到后来了这么多，也没想过会写到这样的悲伤和难过。。

我和summer说，我在写属于我们的故事，有30多万字，我会把这30多万字全部手抄下来，一字一字的写下来，我打算烧给她看，我相信，在天国的她一定在幸福的生活。。

我相信她也一定在看着我，守护我，等待我，之前很多人留言说，不用看也一定知道是悲剧，我当时说没有看的留言还是有所欠缺。。

是因为我觉得，对我的人生来说这不是悲剧，因为summer在我心里活得很鲜活，虽然我曾接受不了她的离开而自杀，可是在Jean的帮助下，我想明白了很多的事。。

我会好好的活着，带着summer的那份一起生活，虽然我不知道什么时候我可能就倒下了，但在活着的每一天我都坚信我不是一个人。。

我带着summer的爱，她的眷恋和她的宠爱，我用我的双眼替她看这个世界。。。能够拥有summer全部的爱，所以、这不是悲剧。。

最初真的没有想敲到这里，我很高兴我能坚持到最后。。完整的记录了属于我们之间一切的幸福。。。。

谨以此文献给summer，和这个世界上所有真心相爱过的人，无论你们现在是否还如当初相爱般那样在一起，但能够拥有过，就是永恒的幸福，都要感谢上苍。。

写这篇文章最初的目的，就是想让看见的人都明白，这个世界真爱是伟大的，至于标题，我有想过是用吹过天国的风还是欠你的幸福，我最后还是选择了前者，因为summer就像一阵风离开了，但我坚信她还在我的身边，所以我称之为风。。

希望所有相爱的人都能珍惜自己的另一半，不要等到失去后才知道后悔和珍惜，人都有会离开的那一天，而活着就是一种希望，活着就会让一切都延续下去，我和summer的爱就由我去延续。。。

其实曾经我特别的鄙视和厌恶自杀的人，也是我最瞧不起的，我也做过让自己分外鄙视的自杀，在Jean苦苦的挣扎和陪伴下我醒悟了。。现在想想，这样的行为太不负责任，自杀也解决不了任何的问题，不过是让活着的人更痛苦，其他的什么都解决不了。

在此我也想告诉，所有和我有过同样想法的人，请你们马上收回这样的想法，好好的活着，能够活着也是一种修行，为了你爱的人活着，为了一份责任而活着。。

你活着，你最爱的人就永远都活着，活着在心里最鲜活的地方。。。

虽然我很痛，但我也很幸福，因为我有summer全部的爱。。。

我被确诊为扩心病，现在左心衰竭的很严重，但我还想努力的活着，为了summer，为了Jean，我不想再辜负她，即使我们一辈子也无法成为恋人。。

大家也知道，心脏病最容易出现猝死，所以我也不清楚什么时候就是自己的最后的时日，但在此之前我不会再伤害我自己，我不能再那么自私，因为清楚自己的情况，我就着急把这文完成，我想我自己把这一切都完整的敲下来，所以后面的写的很急，我说我不可能痊愈，是真的没有办法痊愈。。

大家别担心，我会好好的生活，我还有我的责任和义务，我还要带着summer所有的愿望去生活。。这文也算是summer的愿望之一，我很庆幸我亲手完成了它。。

至于我和我妈的关系，也有所缓解，我妈依然是我所爱的人，我不想等到我失去她我才后悔，其实和家长的关系我可以换更好的办法去相处，是因为自己的倔强，才犯下了不可挽回的一切错误。。

希望大家和自己的家长不要学我一样，适当的时候放低自己，找一个可以婉转迂回的机会，其实每个父母都是爱自己的孩子的。。。

零零碎碎的说到这，到此其实我还不想说全文完这三个字。。。大家再容我一点时间吧。。。