“对不起，我们别再讨论了，让这一页过去。。”我又说到。。人就是这样，在你没拥有的时候，你告诉自己，我拥有她就好，拥有她就什么都不再要求了，可我发现当我拥有summer后，我要求的似乎更多了，就像她想要占有我的全部一样，我也那么的强烈的只想她是我一个人的。。恋爱中的人，都是这样的自私吗？至少我是，我是那么的自私。。

我终于能明白，路晨的表白为什么几乎让summer丧失了自己一样的歇斯底里。。。

summer，如果今天是你故意利用杜海鹏来让我疼痛的，那么，你做到了，你真的做到了。。。

你狠狠的利用了他，让我体会了那种疼痛。。。可是summer，如果我痛了，你是不是就不会痛了？？是的话，我心甘情愿承受这一切。。

“给我点时间，处理好这一切，我会让杜海鹏知道我们的关系”summer的眼泪又流了出来。。

我亲吻着她滚烫的泪，“别哭了，乖，我没怪你，真的，我们相信彼此就好，那些疼痛也都会过去的，疼疼就都好了，别勉强自己刻意去做什么，真的不需要”。

summer抱紧了我说：“为什么我们身边总是出现这样，那样的人。。我今天真的只是单纯的想和他还有刘俊聚会一下。。”。

“又来了，我都说我相信你了，不要再说这个了，别再说。。。”summer啊，我求求你别再说了，再这样下去，我真的会疯。

summer熟睡后，我慢慢的抽出胳膊，我坐在窗前，我睡不着。。。我并不愿意总是在落寞的时候伫立窗前，可是这个时候，我再也躺不住。。我唯一能做的就是这样，让忧伤慢慢地爬满心墙。

summer，在你的眼中，我读到了自己。。

没有章理的思绪，漂浮在空中，混合着弥漫在空中的忧伤，我似乎是耗尽了所有的力气，我才支撑到现在的自己，不知道这一次，我的表现你是否满意。。

我低头无意看见脖子上summer在寺庙为我请的玉坠，我的思绪再一次回到了她出车祸的那段日子。。

频频入目的镜头，就像发生在眼前一样的刻骨，我看着熟睡中summer瘦弱的身躯，我突然就释怀了这一切。。

我不要再让那些接踵而至的悲伤伤害到你。

我趴在床边，一遍遍的说：“对不起，，对不起，你要好好的健康的生活在我身边，我要对你少一点要求，多一点谅解，更多的付出一些，亲爱的，原谅我的自私，原谅我自私只想你是我一个人的”。。

【如若可以，

可不可以，

我的伤心和难过，

你都不会再看见。

左耳的耳洞，

成了永远的印记，

代表不离不弃，

你、真的懂？】

在非典之前的那个寒假，我和summer利用放寒假的那个冬天，去了哈市，我记得在心里答应过summer，只要她痊愈了，以后她去哪我都不会再说一个不字，趁着我们还年轻，趁着我们还有时间，带着她去了有着异国风情美丽的“冰城”。。

在那里看冰灯、看冰雕，还带了她去滑雪。。虽然summer滑雪的时候行动笨笨的，不过好可爱。。看着笑逐颜开一脸幸福的她，我也一样的喜笑颜开。。

当然，那次只有我们两个人去，我们疯狂的在哈市玩了几天，所有的费用都是我妈报销。。为什么会安心的要我妈的钱出去玩，是因为我自己攒的那些钱，我舍不得花，我想给summer买电话。。所以，就让我妈为了她的干儿女破费一次吧。。。

我知道去过哈市的人，都去过的一个地方就是索菲亚大教堂，在索菲亚大教堂的时候，我默默的非常虔诚的许了一个愿望，想要summer这一生都和我牵手幸福的生活在一起。。

纵使知道以后还要面临很多，我都告诉自己，我会为了她，克服一切的困难。。

我们牵着手，走在那条浮华炫丽冰天雪地却陌生的大街上的时候，虽然环境陌生，依然很幸福和温暖，仅仅是因为summer在我身边，我可以这样肆无忌惮的牵着她的手。。

我可以肆无忌惮的和她在一起，不需要在意任何人诧异的目光，因为那里所有的一切，对我们来说都是陌生的。。我是习惯了东北的寒冷，所以也并没觉得哈市比C市要冷多少，但是summer说，比C市要冷点。。

我们高兴的去吃哈尔滨的小吃，去秋林买红肠，买大咧巴，还喝了传说中的格瓦斯，那个味道，就像喝啤酒似的，还夹杂着面包的味道，真是不敢恭维，反正我是不喜欢。。大咧巴也不像想象中那么好吃，又大又太干，味道也没那么好。。。

我每吃什么就开始噼里啪啦的评价，summer说我事儿太多。。

我滴天，难道说实话也不行。。。？

我给summer买了俄罗斯套娃。。。我们趴在漂亮的橱窗外看里面的礼物，那一刻我发誓，等以后我有钱了，把summer喜欢的东西都买给她。。但对于那时候的我们，太多花钱的东西，都真的很奢侈。。

我们还去了太阳岛公园。。晚上吃过晚饭过后，去步行街散步，虽然步行街远比我想象中要小太多了。。。

我在步行街上牵着她的手，从步行街的这头走到那头，一步、二步。。。我想我们的这一辈都要这样不离不弃的走下去。。

零下30度的寒冷气温，俩人出去散步，大多数的人肯定以为我们精神不好呢。。。

可是我却很贪婪只是我们两个人在一起的每一分、每一秒。。

我是那么强烈的想要无时无刻的都拥有她。。阿门，再一次原谅我的自私。。

刚刚回忆了一下之前的事，没有按顺序写，大家见谅。。。可能以后还会出现部分插叙（这个真不确定）。。。

杜海鹏表白那晚之后，我不再提起任何有关杜海鹏的事，我也不再表现出任何不正常的情绪，温文而婉的陪在summer身边，就像这件事没有发生一样，summer看见我的样子，也没有再提起什么。。

我和summer彼此都很少言爱，好像只有那一次因为路晨引起的危机，我才算亲口和她说了那句“我爱你”，其实我更愿意抓着summer的手，在她手心写字。

我总认为爱不应该是挂在嘴边的东西，无论你说的多么天花乱坠，但现实你总是要去做的，我讨厌那种说一套，做一套的人，爱、是需要用行动才可以证明的。。

路晨事件发生后，再加上杜海鹏的这事，我和summer都渐渐学会了对彼此的宽容和谅解。。我们根本无力阻止别人对彼此的好感，我们能做的就是相信对方，summer似乎也回到了那个最初的她，极少的任性，更加不会再无理取闹了。。

我不知道是什么原因突然让她再一次的转变。。变回了那个冷静、沉着、什么事都为她人着想的她。。

我只是一直都告诉summer，不管你变成了什么样，我都会一直珍惜和更在乎你，只要你过得开心就好。。

那些甜蜜、忧伤、快乐、压抑、酸涩的幸福，都是可以让我们珍藏一生的回忆。。

还是会害怕在某个夜深人静的夜晚想起那些悲伤，悲伤一点点的来袭，回忆着那些悲伤，我尽量让自己显得很平静。。

起身看着窗台上摆放的仙人掌出神许久，我们说好了，不管发生任何事都要坚定的只相信彼此的话。。看似我们心底的担心好像都释然了，可压在心口的石头，似乎更沉重了。。

生活仍旧存在太多的可能与不可能，我开始害怕那种不知所措的自己，害怕耗费了全部力气的自己，这些都会叫我铺天盖地的感到迷茫。。

那些未来。。我知道的，我不知道的。。。甚至是没有人知道的。。日子就这样全部都连在了一起过。。

原本不会发生的一切，都因为我爱你发生了，我爱你就是爱你，爱，有错吗？爱、需要理由么？

窗外是一片阴冷的潮湿，下了一天的雨，绵绵细雨滴答的下个不停，静静的听着那冷风中滴落的雨声。。

那些繁华与落寞，都在雨丝里被淹没，原来，夏天是可以这样冷的，比冬天还让人觉得的阴暗和寒冷。。