我疯了一样的眼含热泪，奔跑在凌烈的寒风中，可是我却不知道冷，不知道累。我心里唯一的想法就是，见到我爸我要怎么做。。我什么都不问的就责骂他吗？那可是我最爱的人，最尊敬的人。

可现在的他，又拿什么让我尊重，我无论如何都无法接受这个事实。

我妈追了出来，她竟然就穿了一个单衣出来追我。

不管她怎么在背后喊我，我还是没有要停下的意思。

“冉冉，妈求求你别跑了，妈求求你了，妈现在除了你什么都没有了，你知道自己的身体，不可以做剧烈的运动，不可以受寒，妈再失去你，你让妈怎么活，还怎么活？”。我听见我妈喊出的话，回头望了一眼，看见我妈颓废的瘫倒在地上。

我赶紧跑回去，因为刚刚的奔跑我喘的很严重，但努力的平复着自己的呼吸，不想让妈妈再跟着我担心了。抱着我妈说：“妈，我听你的，我都听你的，只要你好好的，我只要你好好的”。

我们母女俩相拥在那个寒冷刺骨的冬天，可比天还冰冷的，是我们的心。彼此滚烫的泪都滴到对方的脊背上。那么一大滴、一大滴的滴落着。

那一刻，我恨他，我恨他，恨那个一直慈祥和蔼的父亲，我恨他让我们这么疼痛。我真的恨他，恨他怎么忍心伤害我妈，我内心充斥着全都是对他的恨。。

我把我妈扶回了家里，帮她铺好了床褥，看着她躺下，转身去厨房，熬了点粥。

等我端着熬好的粥回到妈妈卧室的时候，我看见她已经入睡了，可眼角还有哭过的泪痕。我心疼的摸着妈妈的脸，帮妈妈盖好了被，关了灯，转身回到自己的卧室。

我蜷缩在墙角，嘴里咬着被单，无法遏制的眼泪流过脸颊。孤单无助的哭泣着，深深的孤单和绝望爬满了心头。我想着我妈为他付出的这一生，他最苦、最难的时候，是我妈一直在他身边帮住着他。甚至为了他的事业，把那么小的我送到姥姥家，一放就是6年。那6年本该是我最幸福的时光，可是我却因此差点丢了性命。20年的感情，竟然敌不过一个年轻的女孩吗？20年的感情，真的可以在瞬间都灰飞烟灭吗？20年的感情，真的说忘就都可以遗忘了吗?

爱，到底是什么？到底什么是爱？为什么人在最贫穷的时候可以很相爱，反而什么都拥有的时候，却丢了当初最宝贵的东西。我一直在流泪，哭到我觉得我的眼泪都干涸了。我告诉自己要振作起来，帮妈妈也振作起来。我要让他知道，他背叛了我们，最后要付出的代价有多惨痛。那一刻我被恨冲昏了头脑，什么都不想去想了，只想用这个假期，好好的陪在妈妈身边，让我为她疗伤。

又下雪了，没有summer在身边的温暖。阳光在雪面上笼统钝去，留下简短的光影，直投射到微疼的眼睛。

我想summer了，很想、很想。想此刻她在做什么？她在家里还好吗？想她每次提到她的家里情况的时候，总是刻意的回避着。

有几次我真的好想开口问问她以前的生活，可每次我看见她都是喉结发紧，于是我不敢问了。我害怕我的问题又一次狠狠的戳伤她的心。

不管我怎么想问，我就从来都不问。于是她也从来都不说。

沿路疯长的年华，有着说不清道不明的惶恐和匆忙。

这一次的假期，我很安静的和妈妈呆在家里，妈妈停薪留职了，我知道，她劳累了这么多年，她也该好好休息休息了，该好好的修养一段。

我是回家一周后才知道，Mark去了美国学习经济管理。今年过年不会回来了，我突然想起我们最后一次吃饭的时候，Mark眼里那淡淡的忧伤，还有欲言又止的话。还有十一他送我回学校时候的样子。原来这小子就这样偷偷的走了，连最后的一句一路顺风都不让我和他说，他够狠的。

我站在家里的大阳台上面，跌荡起伏的悲伤在回忆里若隐若现突显层层的波澜。

微凉的指尖因为想起summer的微笑，渐渐的开始有了暖的温度。

回忆久了，回忆就会这样慢慢的搁浅，直到让自己意识到现在的现实。

某天、清晨醒来，在太阳初升的地方，转过头，才发现我的世界已变了样，我的生活全都变换了方向。耀眼的阳光证明了时间成了最大的谎言者。

新年到来了，年三十的晚上，曾经其乐融融的一家，现在家里只有我和妈妈两个人，我拿了一瓶红酒，妈妈说我不可以喝酒。可我告诉妈妈，我没事，喝一点点没事的，这个世界，又有什么是不可能的，又有什么是能想到的。

妈妈没有阻拦我，浅浅的喝酒、默默的流泪，相对却无言。我恨死那种气氛和妈妈绝望的神情了。

我忘不了我爸给我的绝望，忘不了我妈此刻的凄凉。同样也忘不了曾经他给我和妈妈的幸福。

那是我长那么大第一次碰酒，我喝了点就有点晕晕的感觉，后来有人告诉我，人心情低落的时候，喝酒是容易醉的。大年三十，外面鞭炮齐响，烟花绚烂，可我的爸爸知道我妈和她女儿心里的绝望吗？我告诉自己，我不哭，我要好好的活着，我要去找他。

晚上我做了一个梦，我梦见一条河流，有那么一个瞬间，我觉得我要掉下去了，但我觉得我可以掉下去，掉进那个深刻的伤口里，深陷在一场绝望中，万劫不复。我想让它吞噬我，直到把我完全淹没。死亡。。原来就是这样的近。这一次的梦境很漫长，之后的一切犹如幻觉。我睁开眼睛的时候是妈妈叫醒了我，她温柔的亲吻我的额头，然后问我：“又做噩梦了？”

我抱着妈妈说：“没有，很幸福的梦”。

“那就好，起床洗漱吧，然后吃早餐”。

“恩，妈你辛苦了”。

我没有料到的事情还真多，我爸主动找到了我。看着他憔悴的容颜，却一点都唤醒不了我心疼他的心。

他企图要解释什么，我却没有一点耐心想要听他的辩解。

他带给我的已经足够了，“我不会原谅你，永远不。”丢下这句话我就走了，可后背的爸爸，永远都不会知道我说这句话的时候心有多痛，和我那滴落下来的泪滴。好像要灼伤我的脸。

我抬头望向天空，努力的不让眼泪流下来。

风和云都过去了，阳光下，我的影子拉得长长的，却依旧那么的孤单和落寞。

那一整个寒假，我很少出屋，但一周会陪妈妈出去一次，因为我要让她看看外面的世界，我要她知道，她的世界里不仅仅只是我爸一个人。这可能是我从小到大，过得最冷淡的春节了吧。小时候，即使父母不在身边，可是过年过节的时候，她们也都会回来。而现在，却只是剩下我们母女两个，这个世界，变化的还真快，上一秒明明还很幸福，而下一秒却是万劫不复的深渊。让你连挣扎的机会都没有。

在家没事的时候，我喜欢在耀眼的阳光下写日记，但不是每天都写，有时候某一天的日志可能就是写一句话。或者给summer写信，没有人知道我到底有多想念她。然后看看书，听听音乐，那些音乐时而压抑时而充满激情。我接到过Jean打来的电话，接到过赵楠打来的电话，而唯独没有summer的。有那么一刻，我觉得很难过，在我无处诉说那疼痛的时候，我需要她，我无可遏制的想着她，但却没有任何可以联系的方式。Jean还是那样，永远都是充满活力的样子，打来的电话问好的时候，我都会说我很好，因为我不知道怎么在我妈妈的面前说家里的事，而且，我也不想她知道。寒假过的比想象中的要快，我妈和我说等我回学校上学了，她想要回去上班，我想了想，最后还是支持她的决定。我怕我上学她一个人在家胡思乱想，还不如去上班，和同事一起分散一下注意力。可能她心里会舒服一点，哪怕会舒服那么一点点。