半年后，小月平安生下一个女孩，得知自己当了爸爸，当晚我蒙着被放肆的哭了一把。不是因为初为人父而喜悦，而是因为我知道此生与小亮子缘分已尽，从今以后我是“爸爸”，再不是“哥哥”。过往种种犹如可怕的梦魇，总是能在夜深人静时束缚住我的心，然后一片片的将它撕碎。梦醒后，我独自将破碎的心拼凑完整，以便用来支撑苟延残喘的生命，到夜晚再重新被回忆撕碎，周而复始，日复一日……

我爸请算命先生给他的孙女起名叫：萧冉。算命的说这叫：再字少一笔，月字两出头。意思是说过去的痛苦不会再回来，小月的就快熬出头了。

我自欺欺人的回避着孩子的话题，可每次小月都会在信中提到孩子，会坐了，会爬了，会站了，会走了，会叫爸爸了……看着刚满百日的白胖婴儿，我终于开始有点喜欢她了，小月写信让我给孩子起个小名，我只回了两个字：“月亮”。

……

小亮子第一次来监狱探视我的时候我哭了，最后一次探视我的时候他哭了。

第一次他带着大包小包的东西来看我，吃的，用的，当然还有烟。可是我一点也没得着。短短的15分钟见面时间，我和小亮子光是对着看就花掉了5分钟，我问他是不是去找过张所，他点头。

因为小亮子和我一起被带进了分局，通过丨警丨察对他的询问，丨警丨察知道他的确与贩毒一案无关，可他却知道我被抓起来的原因。所以他被放出来之后就去找了张所，告诉张所我被捕入狱，请他想办法救我，否则他会去找丨警丨察把所有的事情都交代出来。

当时小亮子有多危险大概连他自己也不清楚。两裣侣洳幻鳎恢朗钦娴奶拥搅司惩猓故恰安獾紫А保苤×磷影踩晃揄ξ揖头判牧耍氡卣潘睦锴宄绻抑佬×磷油蛞挥懈鋈ち蕉蹋揖退闶窃接不岢鋈グ阉龅簦炔坏靡巡抛吡硕浔３嫡獠狡濉�

几个月之前我还和他山盟海誓，恩爱缠绵，没想到这么快我就身陷囹圄，和他见面都要以铁窗相隔。究竟是造物弄人，还是我咎由自取？

15分钟的时间很快就到了，我右手握拳，在心脏上敲了敲。他做了和我同样的动作。然后我们各自转身，彼此谁也不敢回头再多看一眼。想到我和他缘分已尽，我就忍不住偷偷擦掉眼泪，可擦了又流，擦也擦不干……

我在监狱里一过就是两年，两年来我早已经习惯了这种生活，该打的架绝不手软，该管的闲事也从不含糊，甭管你是地头大哥，还是监狱管教。为此，我被关了四次禁闭，加了一年徒刑，我不在乎了，如果我能死在监狱里，也许可以早一点去忘川彼岸赴那来生之约。如果侥幸不死，说明天不成全，我就不再强求。

小亮子毕业之前，是他最后一次来看我，也是到目前为止我最后一次面对面的和他说话。这两年来他没少来看我，托的关系自然是死胖子，可我又怎么能和他说，死胖子一边收着他的好处，一边对我施以毒手呢？不过我还是应该感激死胖子的，虽然他假手他人打掉了我的一颗牙，算是报了当年的仇，可要是没有他的贪婪，小亮子也不会这么顺利的和我见面。

这些事情小亮子一概不知，他唯一知道的就是史进武不计前嫌，仗义相助，不仅对我处处照顾，而且还对他大开方便之门，经常安排我们见面。

“亮子，你最近瘦多了，是不是快毕业了找工作很难啊？”

“没，我……”半晌无言，他又说：“哥，这些天你还好吧？有没有人欺负你？”

“这话你都问过一百八时遍了，我都告诉你了，监狱里没有外面谣传的那么黑暗，上有管教，队长，下有班长，组长，哪那么容易就被欺负啊？况且还有死胖子在，哥不去欺负别人就算是积德行善做好事了！”

如果可以，我情愿小亮子永远是那个天真无邪的小亮子，世道艰险，人心狡诈，我都不想对他说。听到我油腔滑调的和他耍贫嘴，他却半点笑意也没有，反而眼泪瞬间湿润了眼眶。

我有些着急，连忙说：“好了好了，你别哭，我和你说实话，其实刚进来的时候确实和人打过几次架，不过凭哥的身手他们一点也没占到便宜。不过现在都好了，哥和那帮人都成了朋友，我不骗你，上个月献血的时候哥称了称体重，都胖了！不信你看。”我挽起袖子给小亮子看。

小亮子的眼光落在我胳膊上的齿痕上面。如果没有这个齿痕，我真的会以为“小亮子”也许只是我昏迷不醒时做的一个梦，现实生活中其实他根本就不曾出现过。

“哥，我可能要离开，离开一阵子。”小亮子哽咽着说。

“离开？去哪？”

“上海。我找到了工作，可是工作地点在上海。”

“哦。那是好事，你自己出门要好好照顾自己，千万别任性，那边天气和咱们这边不一样，天冷注意多穿，还有，记得多吃点东西。对了，刘婶身体怎么样了？你上次不是说她找了一个人吗？过的好吗？”其实我都不知道自己嘴里语无伦次的在说什么，在我心里只有一个声音：他还是走了，这一天终于还是来了！

小亮子似乎看透了我的心，他也不回答我的话，直接说：“哥，只要你记得，不管我走到哪，走多远，你都是我哥，你永远都在我这儿！”他敲了敲自己的心脏。

我勉强挤出了一个笑容，也敲了敲自己的心脏。说：“等哥出去了去上海找你玩，到时候你做东，得请哥吃好吃的！”

他忍着泪水点头答应。然后再次重复了敲心脏的动作，最后依依不舍的离开。

DX

（五十五）

小亮子一走半年杳无音信，曾经有人拿了我的信和我开玩笑，我误以为他藏了小亮子的来信，所以和他大打了一架。我担心小亮子会出事，每天坐立不安，食不知味。最后我不得不写信给小月，如果小亮子真的发生意外我们家不可能不知道，结果我的信发出两天，小月就亲自带着小月亮来监狱探望我，同时给我带来一封国际电报。

上面只有简单6的个字：一切都好，勿念。

“这是怎么回事？”我颤抖着双手拿着电报，不敢相信自己的眼睛。

“他出国了，和他们老师的儿子一起去了希腊留学，他不让我们告诉你。”小月简单的回答，在我听来却是近乎冷酷。

我不知道自己是怎么走回的牢房，我不相信他会骗我，他说他会常常回来看我的……

我再也不用忍受心被撕碎的感觉了，因为我的心被挖走了，原本装心的位置装满了对小亮子恨。

爱与恨之间的距离隔多远？

十年，八年，还是就在转瞬之间？

永远到底有多远？

是你走进我心里的距离，还是将你从我心里赶走的距离？

对于一个心被恨取代的人来说是什么事情都做得出来的，打架，被关禁闭，被加刑，无所谓，父亲在我第三次被加刑时与世长辞，得知这个消息的时候我正在禁闭期间，所以连最后一面也没见上。

我从禁闭室放出来的时候被我打的那个家伙还住在医院里。可笑的是打他的原因只是因为他问了我一句“灯怎么不亮了？”我不许别人在我面前提起“亮”这个字，给家里写信的时候我都有意回避女儿的小名，而是直接叫她“小冉”，或者“冉冉”。

小亮子23岁生日的晚上，我发誓最后一次为他落泪，如果有违誓言，我会自己惩罚自己。我在水房烧掉了所有小亮子的来信，并且用烟头在自己胳膊上留下一个烟疤。

——这就是给你的教训！

我狠狠的自言自语。但我却感觉不到特别的疼痛。我胳膊上成排的烟疤证明了我对自己的“惩罚”，那些令人作呕的疤痕却都围绕着一个早就模糊的齿痕，我几次都想用烟疤将它覆盖，可最终也没舍得下手，我是怕疼，那块皮肤不属于胳膊，那里住着我的灵魂，我怕惊扰本已经沉睡的自己，怕自己再度陷入恐惧……

小月来看我的次数越来越少，从我爸去世我妈也很少来看我了，渐渐的连书信往来都很少会有，我知道他们对我失望了，没关系，反正我早就不想活了，难道还在乎别人怎么看我？