我会梦到严密，次数不少，随着离婚的日子增长后而频率降低。很多人现在写文都会提到佛洛依德了，好像真的很懂一样，其实也只是知道个大概，摆几个观点，引出自己的下文。我大学的时候，泡在图书馆悠闲的时光里，可能其中有个一年半经常在翻关于这方面的著作，因为那时常常在我梦里登场的是李妍。现在好久都不看了，如果再和我说佛洛依德，我会想起《猛虎出笼》里饲养丹尼（李连杰饰演）长大的那位黑帮老大，他问自己的小弟，你知道佛洛依德吗，小弟说不，我不知道。老大说我做梦了，梦里有沙滩、美女、小岛等等，佛洛依德说梦境预兆着人的潜意识和即将开始的现实，我应该要退休了。你看一个收高利贷的混混都知道的东西，我不想搬出来卖弄了，我只是想说我梦到了，我不知道这怎么样，有些人说做梦不可以控制，有些人说日有所思才会夜有所梦。之前梦到，我很坦然，毕竟婚姻，你有时具体和谁一起度过的是不重要的，它自己本身是人生最重大的事情之一，它只是在我身上的刻痕太深了，尤其我以前喜欢的是女孩跟男人一起的日子更显特殊；28号考完公务员回来的那一晚，我梦到了，应该是梦到了吧，我一直到29号下午一点多才醒来，将近睡了24个小时，其中不乏在半梦半醒中的挣扎，也许不是梦是我的臆想。
我起来后，发了一会儿呆，全身懒得快散架一样，只勉强在冰箱翻了盅酸奶哄饱自己的肚子就再也不想动弹，思虑却不能停止。我在这时候梦到严密了，呵呵，偏偏这个时候。它，代表什么？
头沉痛沉痛的，我多想一下，它自己会抗议一样。我或许继续自我折腾了一段，终是升起了一种变态的情绪，破罐子破摔吧，懒得管了，又继续睡。
晚上的时候，有人叫我，“刘宓”...“刘宓”...“刘宓，起床了。”“额”，下午到晚上这段与其说是睡，不如说就是那样昏着，身体机能并不需要休息了，只是我心理因素的惯性在带动它，我对外面环境的变化有那么一星半点儿的感觉，可我提不上劲去清醒而已。我应了她，却是侧了个身，转头又往空调被里钻。“真的起床了，起来吃饭好不好？”她很久没对我，用这么绵软的语气了。我探了脑袋出去，她从门外进来把灯打亮了，“烦”我声音不大，属于脱口而出不经大脑，她立马把灯又按灭了。我的眼睛本来就适应了黑暗，客厅外一点点光斜打进来也无大碍，门框那是她的剪影，单薄的、消瘦的，“起床吧，我做了茄子煲。”她要转身走了，“李妍，过来，过来我抱抱好不好？”她顿了一下，我甚至清晰的看见她手抚上了额，却还是过来了。只是到了床边，她换了方向，正面朝外，背对着我。我有种那霎时的尴尬，她刚刚的话语、她刚刚的身影，煮了那道我爱吃又麻烦的菜，我还在无比的沉沦中，我谴责自己，连做了这样一个梦，我无法形容的愤怒只是表面假装不在乎的内心憎恶谴责自己，却迎来的只是她这样一幅脊背，我忽然好绝望,她是这样抗拒我，对我心有戚戚焉。还是抱上她了，攀着她的背，她很好抱，虽然瘦，却很好抱，或者是她学过这样那样的舞蹈，她的身体是软软的。
“李妍，我很差劲...”是已经想不出我差的内容了，但众多的事端还是可以得出这样一个结论。
我抱着她，不想松手，她的停留却就是这么短暂了。“起来吃饭吧。”她说完这一句，让我抱了这一下，也不追问我差在哪，也不安慰我明显的颓唐就这样干净利索的离开了。所以，有时你们知道吗，我和她天天共在同一个屋檐下，你们总想着我有很多个瞬间可以去打动她，或者做一下暧昧的动作，甚至是强硬的霸王上弓，其实是没可能的，因为她就是这般会抽离开来，让你觉得你前面积累的所有热情皆是幻想，只是你一个人在发疯，用她的话来说就是矫情，电话、短信那么多是矫情、提到以前一些事是矫情、说几句感性的话是矫情，就连你觉得自己无辜，并没有那么骚扰她，只是同住者的一些商量，并没有怀着什么目的，只是想到以前或看到现在的一些事物随口发表的一些感慨都是矫情，是我要变的那么小心翼翼的吗，是她总能用这简易的两字或面无表情、一声不吭来打击我，我不知道我要说什么话，做什么事了。她还对我有些小让步，却像是可怜我，在施舍我。
你们很高兴吗，这就是你们的霸气妍哥，像足了那些占据天涯排行的各位御姐吧？暧昧，是对方在还有余情的情况下默认的一种小游戏。
我想笑，我有时候是个神经病，这种情况下就想笑，虽然不多，人生中还是有几次的。
我出去吃了饭，轻松自然，完了邀她去散步，她说不去，我一个人走。
夏天就是有这样的效果，让人厌惬惬的，对什么都不再提起兴趣了。我独自坐在小区的那张椅子上，虽有穿堂风，一切却还是那般热。我一直坐在那，想想些什么，最后一无所获。
你有没有过这样的时刻，什么都不想做了，一切都是毫无意义。不再对这份感情期盼，不让自己再敏感伤心下去，不继续在她和我妈的夹缝中求存，但我也不想回家，我不重复二选一的选择了，就这样百无聊赖的再待会，实在受不了就去出走。我不是你们口中说的事业型的女人，我也没有常性，我想把所有、所有都毁掉，重头来过，忘记我有个这样坎坎坷坷一路走来死追不回的恋人，忘记还有我一回家就要对我吹胡子瞪眼的老妈，甚至忘掉我脑里还有的思考，去做一个清洁工、帮厨阿婶、拾破烂的、居无定所的养蜂人，用自己的纯体力换一个纯安静。
我知道这不现实，但我体内那只一心抛家弃业只顾自己快活要到处去漂泊的烂灵魂又复苏过来了。源头还是李妍的拒绝。我不想自己反反复复，我自己也跟自己的这种劣根性在战斗，却在她的一次次回绝下，它走了上风，按捺不住了。李妍是还爱我吗，是还在考验我吗，是我在自欺欺人，是你们在远观凭着是LES就要凑一对的滥祝福心态就安慰我吗？乱七八糟，七零八落。
她没准我在这一天后去缠斗太久，30号我中午醒来的时候，她问我：“去香港吗，去玩。”