我不喜欢求人，其实这是句废话，没人喜欢求人，只是我一直走的太顺遂了，把它变成了一种想当然。

小时候是这样，用我妈的话说别人兜里只揣几毛钱、甚至几分钱的那会，我揣几块钱；大了工作是这样，私企付出几乎都有回报，当了律师，表面上要敬这个是哥那个是姐，却也是无事不登三宝殿，知道对方会给我等换的价值；感情上也大体这样吧，人求我时多，我求人时少，我还劝他们不要求我，因为我不知道为什么爱一个人就应该要比人低下了，犯了什么罪、犯了什么错，如果真犯了罪、真犯了错，去求对方的时候不会觉得委屈么，因为最大的罪和错是因为“我爱你”。这不符合我一贯平等、自由的理念，甚至我是博爱的，我想爱情有什么了不起，不是所有欢乐的来源，人生还可以去做好多的事情让自己不耽溺其中。

现在，不是没想过放手，不是没想过怎么弄得难堪，怎样大家才是幸福？我都怀疑自己，怀疑这是不是就是爱，我是不是怕自己年龄大了，也离过婚了，想再找可心的人其实真是前景不大了，我就要抓住她，像款姐说的，没她我就没全部了，那我就是在亵渎自己这份原来最纯真的感情。我无从判断。

可我又怕我撒错了手，这就像一个排毒的阶段，她需要发泄，我在她的发泄中落跑了，真的会彻彻底底的失去她。我像同时加入了一个名为“李妍”的宗教，教义是不停的在我心里呼唤千遍万遍的说“不要放弃”。像我们31号的照片小小之前发来我邮箱，我很喜欢的一张是款姐坐左边训我，我招惹她和小小说我怎么认识了一帮老师，眼见着她们要带薪瞎混两个月了，她呛我，我就认识一个律师，无薪还可以看她全年瞎晃呢，接着又叽里呱啦骂我跟她妈告状的事，她表情凶狠，右手向我摊着手里的一瓶娃哈哈矿泉水快舞到我脸上，我坐中间把头侧在膝盖出看着她发笑，李妍坐我右边用手捂着嘴也不知道笑眼在看我还是款姐，最右边小小只照出了一条销魂的大腿。这是一张无聊的照片，小小的女儿随便拿照相机拍的，对于我却随时可以解释为“李妍教”向我发出的信号，因为我们一起的笑脸是那么齐整、神情都几乎一样，我可以自动把它美化为契合的表现。

总之，我想珍重我这刻的心情，我其实应该一直在珍重自己的心情，只是心性不坚，然后劝慰自己：“哎呦，这么难，算了吧，又不是不弄会死。”，接着又乐观开来把它忘掉了，是推掉了很多烦恼，也推掉了许多人生契机，以前我觉得我没错，这是心理学上说的一个自信的人最基本的悦纳心理——愉悦的接纳自己，可这次，又接纳吗，爱情我还要怎么错得一塌糊涂呢。那就选择继续珍重吧，这刻不想放弃的心情，同时多保持坚定。

我曾经开邮箱接过一个腾讯什么时候出的漂流瓶，上面有一个陌生人问我，什么是天长地久，怎么个天长地久法。我基本把这些当垃圾的，那天却答了一答，天长日久是过的，不是说的，也许一天、一天过好以后，很久之后你就发现已经到天长到日久了。我们每一天的生活并没有障碍啊，我不逼她、也不拦她去找自己的幸福，如果她有天找到，我就离开吧。没找到之前，让日子就这样过下去吧。大不了当是她舍友，我煮饭给她吃当交房租。我喜欢G市，不只因为她，也因为自己，也可以说我在小城市呆久了，虽然我舍不得那里的质朴，可我也想老来再享受一番大城市的繁荣和兼容并包，我并不觉得我需要像以前一样冲动的去下一个决定，说放手就放手，说决断就决断。生活不是用来逞能！

然后，这是爱了吗，我还是不能回答。我只有一种心情，想一起过下去的心情，这样，还不够吗？

旅游回来后找工作，多一个小重心，或许也会帮我转移一些胡思乱想。有朋友邀我去zh上班，他自己开的公司，觉得有点小远，不过如果回来没的挑的话，我会先去那。