我原来是坐着，现在改成对她的方向跪坐着，不知道这样算不算下跪，就算是吧，我的心里它是，我的下跪，从来都不金贵，我自己知道，由小到大，犯错无数，父母棍棒，斧钺刀叉，我即便再犟，打得痛了还是会低头认错，也常跪于祖宗神牌，佛仙庙堂，甚至小时为了得曾祖母5元一个的红包，她们那代又笃信礼法，我跪的无以数计，但有多少虔诚，我大大咧咧，叛逆异常，不过是形式一物作罢。我从未想过跪他人，绕是她，在今天之前也全无可能，可现在我不觉得羞耻，也没觉得骄傲有什么折损，我只是想恳切，我急剧的想表达我的恳切，而恳切要求回些什么我当时没有去想，我只能一直慌乱的认错，我是错了，我虔诚的，用尽真心的，知道我错了。我从什么时候被教坏的呢，其实是我不相信爱情，不绝然相信，就像我刚才对“宓”字楼和她的话的犹豫一样，那种感觉，怎么说呢，不是不相信，但我也不是相信。说过“我再也不相信爱情了”这句话是她，可她显然没有做到，我没有说过这句话，却不知道被什么潜移默化已经成了这样。知道我那时对感情处理大概的一个脑部流程么，应该是这样的：“宓字楼”——已经存在——李妍——专门为我设计？她那么早下定决心在家人和我之间选我？她说结婚只是被我气的？全是疑问号，我不敢给肯定也不敢给否定。这样的爱情太煞费苦心了，完满的就像一部科幻电影。我居然像要迎接一场官司一样，下意识的就在脑里分析它的可能性。我不爱她么，我想是爱的，却又什么时候变成了这样，具有隐藏性，其实我只想她给我一点回应就好，只让我爱她，她不要那么全心全意爱我，这样我会忍不住又把一整颗心交出去，不交出去也对她不公平。这世界上不公平的事很多，可我不想我是对李妍不公平的其中之一。我原来完全拥有她的时候，在一种稀里糊涂的状态下就分手了，这可能被称之为年轻；到后来，我们中间总重隔了那么多人影，我相信了她口里的“事实”，以为她可以爱上了另一个人，我本以为这是再自然不过的事情，既是我分的手，这世界又哪里找那么多不变心的情人，我怎么能那么苛求她，我曾和自己说。但我还是难过成这样，我即便发誓要当她的小彼得潘的，却原来还是记得，骨子里抗拒相信这世界上有永恒这个东西在爱情里出现，我还爱她，多少是有些无可奈何的，因为我即使从未后悔过爱她，可也曾和她一样，想过要彻底把这段感情淡忘的，有时候太思念一个人，真的太难熬了。我已经为了她，在某些时刻就像个疯子，完全的偏执狂，我们明明从高三才开始交往，是在学习那么紧张的阶段，后来大一又是聚少离多，可我们竟在这有限的时间里像做了无限事情一样，我和她吃过饭，和她逛过街，和她一起看电影，和她一起听音乐，和她一起旅游，和她一起泡温泉，和她接吻，和她做爱，和她一起...我们分手那么多年，我的身边不只有崔婷和严密出现的，可永远从一开始我就厌恶了，我太难从我和李妍做过的无限件事情里找出一件我们没做过或没最好的事，然后立马就丧失了接下去的兴趣。我知道这样不好，其实并不是我和她做了无数件事，而是一点一滴我太记得了，我的生活总还要继续，不掩盖前尘永远莫提后事，可这种不受控的欲罢不能已经把我拖到了这里。我不是天生的痴心情长剑，我带着苦笑的不知不觉已然这样。所以一个连自己办到的事情都不相信都没有信心的人，又怎么会期盼另一个人来给她永恒呢，何况对象就是给你情伤的那位？于是我变成了这样，用一句老土的话说，我封藏了我的心，我不追寻幸福了，也不管什么是自己想要的了，只不过我还活着，我还会难受，我就拒绝我不想要的而已，变成一个只说不要不说要的怪物。李妍给我暗示，我的心不够再像从前般敏锐，所以我没捕捉到它；反倒是她给我的一次次刺激，我面向它们后，就像一只鸵鸟遇到危险后大奔而去，把头埋进沙子里。这被称之为什么，这应该称之为苟且。

毫无办法的还在爱着，却不渴求，甚至不希望对方同样爱你，只因为你不相信永恒，你也怕在分开一刻，双方抽身都不够完美的爱情，就是一种苟且的爱情！人不知道会在什么时候遇到truelove的，在初恋里吗，在你成长以后的恋爱里吗，这没有一成不变的固定答案的，我现在唯一能说的就是，你明明已经到了最爱的时候，就算这只是你这一刻的幻觉，可你不用力去相信一次，全身心去奉献一次，你会后悔的。一次，就唯一一次，想要就要，想爱就爱。

李妍可以代表我的初恋，也可以代表我后面无数次的恋爱，只因为我们羁绊太深，到2007年，我们无缘无故就纠缠九年了。我如果，虽然我讨厌说如果，今天破例一次吧，如果那时的我，不把自己内心的想法隐藏起来，你和男生上床了怎么样呢，你要结婚了怎么样呢，你流产了怎么样呢，你现在结婚了又怎么样呢，我爱你，你还爱我吗，那现在在一起吧！我如果相信了李妍的对我的爱是永恒，而不只是眷恋，我们早该在一起了。无论是truelove在初恋里，在后面的恋爱里，她完全占据了我的一切，我是个傻瓜，没有如果，我没相信。

我知道现在很多LES纠结在一纸婚书对彼此的束缚上，可这是法律束缚，不是心灵束缚不是吗？你完全可以通过其它手段让你们的联系更为紧密，比如通过公证将个人财产固定为共同财产。可我们一开始相爱是因为这些吗，禁忌之恋的一开始是因为这些吗，明明禁忌还要相爱，要么你天生就是个叛逆狂，要么就是完全忍不住不爱啊，那为什么在一起之后，柴米油盐的日子过着你就不相信了呢，你回头对你们的出发点后悔了么，还是不满意啊，又要马儿跑又要马儿不吃草，现在的LES群的确是出现了花花绿绿大耍而过的人物，但绝大多数的人走向这条路，不更多的只是追随自己一颗心嘛，你要这场恋爱开始是纯洁的，到后来你又怪这个纯洁的开头不够保障你，你到底是要多纠结多矛盾多极端啊？你要是相信这个人，可以对她没疑问，不过我们实际一点，我们可以对其他人有疑问，那出于互相保护的目的，你们可以去商量互顾的手段。可悲的是像我这种，不知道是我和李妍毕竟没现实在一起那么久过，还是她没给过我与男生、家庭相较的压力，我这个人又自恋，也没想过我到底比男生差多少，我只承认有差别，不承认在爱情里女生比男生差，我们没这份困扰。可我已经先然不相信爱情的永恒了。

原来她也这样，原来她也这样，她把戒指丢了，却发个誓言不到十分钟就去违背，我们就是不管不顾，就是逃不开对方，为什么还要分手？

“李妍，你要什么都可以，就是不要分手好不好？”

她站起来，靠着围墙的边向下俯瞰，应该是她那个“宓”字的中庭，在那一刹我以为她会心软的，可她究竟是从什么时候起下了那么强硬的决心，还是拒绝了我，太多话，我脑袋嗡嗡响成一片已经记不太全了，有一句是这样：“你在我最美最好的时候太幼稚，我在你最美最好的时候太胡闹，我们都没有在最美最好的时候抓住对方。”还有句是这样：“今天和你说清楚这些，不是为了挽回，只是还我们两个完整的真相，再别让它有遗憾了。”

还有很多...

全是拒绝。

我已经无计可施了，我已经麻木的没有脑子没有逻辑了，昨天抱着我哄我睡觉的李妍，随着昨晚，不会再回头的消失了。我在悲凉中唯一明白了一点，我知道她为什么那么恨我了，因为那时我有一念很恐怖的想法，我想拖着她一起从那个楼上跳下去算了，再得不到了，宁愿死了算了。这就是恨吧，她恨我，伤我，我才能记那么久，如果她一直和我一个窝囊样，我们早就能相忘于江湖了。明知道是个窝囊废还爱的，窝囊废还不给回应，她该恨我的，我也该记得。但死了，就什么都没了，不会记得，不会恨了。

我痴痴呆呆了。

她很讨厌的，她这时候又来抱我，把我的头抱在她柔软的怀里。我自己的嘴巴和她说：“分手不好，分手不会是我们最好的结果的，李妍。”

她却抱着我，只有哭，我都不哭了，她哭什么，是她现在不要我了。

我忽然很怀念我和她在江西卫视看过的《洛奇1》，名不见经传的小拳手挑战世界拳王，不想赢比赛，只想能撑完全场，证明自己不是个蹩脚货就好，反而赢得了世人的尊重。我想我们简单一点，像洛奇那样简单，像很多故事里面教过我们的我们却做不到的简单，不要再相爱相杀，这样撕扯对方，我想那时候了，看到最后一场拳赛的时候我屏息以待饭都不吃，泪珠在眼眶里打转，她不喜欢看那么暴力的场面倒一直望着我发笑，边喂我饭，边我低头的时候就偷亲我一个，我有不耐烦给她一瞪就傻笑。我想，我想，我想我们为什么就不能回到那时候呢？刘宓和她许过愿的，我们大学毕业后都回L中教书去，在相遇的地方一个当文科老师一个当理科老师，买小屋，开小田，种小花，种小树，为什么，为什么，05年《洛奇》拍到第六部，洛奇虽然老了些还是维持着烂漫天真的时候，我们却要在今天走向完全分手的地步？

为什么？