听到你爱的人，说后悔爱过你了，我不想她难过，可是我更不想她说后悔。情不知所起，一往而深，唯美的爱情主义，不都这样教我们。李妍说后悔了，我真不知该如何承受。可我听完她的后悔，我想我比后悔还后悔！

李妍的第一次后悔，是我去她爷爷家休暑假的时候。“你抢着帮我洗碗，你念报纸给我爷爷听，和我爷爷讨论‘冬吃萝卜夏吃姜，胜过天天喝鸡汤’这些老辈的谚语，你甚至陪我奶奶看你根本连戏词都弄不懂的粤剧，却没有一点不耐烦，我那时候想，你要是个男孩多好啊我喜欢的是个男孩多好啊，我喜欢你，我家里人也很喜欢你，你考上了H大，连我一向挑剔的舅妈都说你是个很有前途的好姑娘，我们大学毕业后马上结婚都只怕没问题。”可我再疼惜李妍，我再耐心的顺从她的家长，我学业再优秀，没错，我是个有前途的姑娘，不是个男孩。“但我后悔了几天，只觉得自己真是很贱，完全配不上你了，因为在你把你的第一次给我的时候，我说过了‘Youarethejustone`啊！”我的初夜，现在可以告诉你们了，像只是一场偶然。款姐要去sz市她父母家，叫我们帮忙看房子，我也乐得租了一堆录像去那看。晚上李妍睡着以后，我还在看黛咪.摩尔主演的《人鬼情未了》，李妍半夜醒来的时候，我还在抓着把小纸巾哭泣呢。她温柔的吻着我上床，我脱掉了她那副好看的丝光眼镜，她进入我的时候，我没有像她的第一次一样流出淡淡的玫红，却也是19年来第一遭有人用手指造访我的秘处，我很痛，身体与心灵俱痛，我鬼使神差的问了她一句：“李妍，我们以后会分开吗，你会不会不要我了？”她说：“不会的，因为阿宓你是...因为，youarethejustone啊！”我也呢喃的回应了她这句，然后，我们漂泊在了那场迷醉里。

李妍生出那种负罪感之后，我回家的离去更让她不舍，我拿着打工挣来的钱带她去云南的时候她觉得我值得依赖，看到我瘦了她又觉得心痛，回想起我对家庭的极度看重，她忽然就在那时下了一个狠然的决定——她要疏远一些她的家人，以免我们两个最后走到一起时，双方对亲人的割舍都太摇摆不定。这样，很多东西，可以解释的通了，我在G市读大学的时候，她哥哥在G市开了一间手机维修店，她每每来看我，却从不去她哥那；五一、十一这种大假，省内的家也不回，只一心陪伴着我。我建议过她的，说陪她一起去也好，她却总是推脱。我那时很不能理解，还有些不喜欢她对亲情的淡薄，我怕她也这样对我妈，我那时还幻想着我终有一天会让她们婆媳相见的。而她理解的也完全没错，我对家庭有完全的认同，对亲人有完全的依赖，甚至我对老人天生就抱有好感，所以对李妍爷爷、奶奶的顺从，并不只是因为他们是爱人的亲属，更是我天然对孺慕之情的向往。就像我不笃信鬼神之说，却无论旅居各地必然要去当地的寺庙参拜一样，因为我奶奶是个不折不扣的佛教徒。

李妍的第二次后悔，是一种疑问。我在云南对自己生命的不甚吝惜，大一在一起一年又只想出去旅游冒险，喜欢往酒吧、的厅钻见识五光十色，她觉得我的性格太花花闹闹不肯停歇了，加上对母亲内心底的完全崇敬，她疑惑我们到底能在一起多久，怕的就是我说分手。可她不想过分管束于我，怕我像曾被她阻挠和一群原不认识的洋人结伴同游时的闷闷不乐，我那会和她说：“这世上哪有那么多坏人啊，不多交往，我会错过很多美好的。”

这种完全不在预算内的忐忑状态，让她越发心焦，备受煎熬，怎么喜欢上这么个三分钟热度又妈娃娃的人呢？早知道，是不是不该开始啊？“后来，我决定不想了，总归大学你不会和我分手吧，等毕业后你要面对社会现实了，你会学着沉稳一些。如果到时你为我们的关系苦恼，我就告诉你，完全没有关系，我配合着你，不让你父母发现就好。而我也告诉自己，以前对你表达爱太含蓄了，应该在大学的四年里，起码让你知道，你真的对我很重要。我要宠你到离不开我的地步。”是了，是了，大一的李妍，似水般柔情，谦卑的等候，虽然从不在见面时说露骨的情话，哪一次我们见面却不将一切琐碎事务处理的更加完美？某个周末她来探我时，把我衣柜一应物品都清洗晾晒好，我还和她争执过入冬的物品虽积了些薄灰等要穿时再弄不就行了，她却说清爽些不更好，也可以预防变天随时拿来取用，宿舍的同学都取笑我：平常你自己懒散惯就好了，有朋友帮你打理，你怎么还身在福中不知福，像个闹脾气的坏孩子。直让我被围攻的话噎。