而头部的创伤只是皮外，我的粪检结果显示我的血液酸碱度严重失衡！这算是什么毛病，我完全没听说过这方面的病例。一个穿着白大褂的冷面男和我说，形成血液酸碱度失衡的原因有很多种，有食物影响、环境影响、身体劳作程度影响，甚至情绪好坏也能影响，但是它意义重大，超过一定区间有生命危险。

巴拉巴拉，他说了一大堆，也和我解释了很多医学问题。

我知道他是对的，我回来后的心悸紊乱，头晕眩目，甚至伴随越来越多的呕吐都可以支撑他的结论。

我拿回来很多药，关于心脏方面的就有三四盒，冷面男提醒我一定要多注意饮食，我不想告诉他，他说的不对，我一直如此饮食20多年了，甚至来南方后不得不清淡了许多。

我该注意的是我的情绪！

我暂时不敢去死，

也不甘去死，扭曲的我，甚至蓬勃出一种愤怒，我以为我只是走开了，爱我的人应该还在原地，原来她却已经走的那么远...

李妍，不是你该不相信爱情了；是我不配再拥有爱情

祝你将来幸福

我心里曾经有的，从第一次碰触李妍胸部而润生出的柔软，曾经变成一团云，在我心里下过雪，却终于在这一刻蒸腾殆尽，点滴不剩！

献给我的一位朋友，祝你好走，心情走向明朗--------------------------------------

第二十一章

出逃

我在大四一学期的还剩不到两个月的时候恢复正常，开始面临选择！

考研还是工作，考什么专业或者找什么样的工作？

我选择了考研，我身边的同学都觉得我是疯了，因为我离“春考”的时间太短了。

短，但是我想，我真的想再去读书，这一次要选择我爱的专业，不管父母怎么想，为我所爱尽我所能！

当然，我不是小说主角，不能靠作者大笔一挥，自动升级为神人，我没有考上研究生，或者说我的志愿的确定的有点高，我也不愿调剂去二流学院，我真的不愿在所爱方面再浪费时间。只是那时候庆幸考研帮我把英语水平提高了很多，因为我之前一直英语很差，听说研考很多人死在英语上，我的确花费了很多精力去弥补它，我的成绩后来比我隔壁班一个过了BEC的女孩要高，而之前我只过了英语四级。因为英语让我实现了一种不可能到可能的转变，那场考研我也实在无憾。而且，后来我的工作和英语扯上了那么大的关系是我始料未及的，呵呵，可能转折才是人生真正的玄妙吧！

所以在春考成绩后，我拒绝了系主任帮助我联系他校教授调剂，选择了找工作。

我挑的方式相比于今天还是时髦，我准备去考公务员，因为我的专业吧，身边考公务员的还是蛮多，不过那时候听闻其他专业考公务员的就比较少了。不像现在，我前年7月份的时候旅居在一所社会主义学院旁边，当时那里是公务员报考还是什么的，我刚开始以为围在那里打群架额，呵呵，又自寒！

笔试很顺利，我考了第一名，可是我没进面试！

嘿嘿，看到这，讽刺吧！可是是真的，我的成绩出来的时候在那个excel的文档里就是第一名，但是面试名单里的确是没我名字。

我努力了，有去当面告状，有去发信检举，我的一个同学的父亲找了我，他是那个市里一个中层官员，他说你不要闹了，没什么意义，给你闹进了面试，人家不让你过你还是没有办法，而且闹狠了你去哪里考试都难了，今年这个事过了就算了，今年我要把霞霞安排一下（他女儿也就是我同学），我和你聊完就知道你不错，明年我一定帮你！

我冷笑，那是我第一次面对社会如此丑恶，却没有那么多力气去愤怒和指责；我也没去找我父母帮忙，他们并不是那么强大，而且已经破产了，要他们帮忙只是让他们放弃尊严去不停求人，而且是我自己放着不回北方考试，选择了考这样一个他们触手难以延伸的城市，我只是想靠自己，而且这个城市就在L市隔壁，我想能常常回去看我的高中。

所以我的大学到最后只剩下一片狼藉，完全失败！

我在自己的导演下失恋，我在骄傲坚持中失学，我在社会的残酷排挤中失业！

大学毕业前我再见了李妍一面，因为我们有一个共同的朋友邀她过来参加毕业典礼。典礼完毕之后，我们骑单车去附近的学院闲晃，中间经过一个大学差点害我从车上跌落，那就是李妍差一点能呆在G市的学校，而李妍的男朋友将在这所学校读研究生，我猛蹬车快速的穿越它，赶在所有人的前面无声痛哭，有时候我会想，如果我和李妍都呆在G市读书，结局会不会有所不同？！

但是假设已经无义，我的大学也即将毕业，我只能在泪眼中一直向前，就像在坐在那辆单车上哭泣逃离的时候，茫然而悲伤到无以复加！

大学毕业后，我仓惶出逃...

<

第二十二章

工作的第一年

我毕业的前一天，和另外一个省的F市签约，在G市的总公司面试时，那个文雅的面试官问我，你愿不愿意在全国范围内调动工作，因为我们的分公司很多。我说，我迫不及待！

我妈是完全接受不了的，因为即使我在大学的最后两次奋斗都皆告失败，她靠我在军区当参谋的叔叔帮我找了一个做军医的机会，我妈说：“这有什么不好，你进去军医学校学习三年，还带工资，既能满足你想读书的心情又比公务员强，比当政治生也没那么辛苦，你凭什么不乐意？！”我只是在心底冷笑，那你怎么不说，当了军医一辈子就不用离开军区了；和去当政治生不同，当军医是越久越吃香，国家不会因为你年龄增长不要你，只会因为你的工作经验与日俱增，医术越发精湛想套牢你；然后在军区，甚至连婚姻都是包办的，与其和外人的层层政治审核，军区更愿意把女军人嫁给首长或军衔偏高的战友。这和当军妓有什么差别呢，如果不爱的话，只不过对多人改成一人而已。

还好毕业的那一年我拿到了最后的三千元奖学金，我带着唯一的那笔钱和一个包括内升迁的合同（类似于现在一些企业的管理培训生制度，对于符合条件的委培对象训练到一定程度就会安排升迁），简单收拾了衣物，实现了和我妈的第一次对抗！

工作的第一年，我只有三件事要说：

第一件，我和三个男人一个女人上了床！

我不是报复，也不打算堕落，我就只是想把自己当成小白鼠实验，实验我会不会喜欢男人，如果身体是人类最诚实的语言这个理论成立的话。

可能有人会讥笑，你不是不想当军妓吗，那你这种实验和军妓有什么太大差别？我也不知道该怎么解释，可能当军妓是会要一世还要加一纸婚姻的道德负担吧，我和那几个人上床是能去控制能去负责的一夜一次。

而我也没去多想我之前是和一个女生恋爱，现在怎么能和男生上床？因为就像我尊重越来越多的女生把自己打扮成中性甚至坚持自己就是个男人，或者有很多完全不能让人碰的铁T，抑或是性洁癖者，我都尊重，每个人都有做最符合自己心意的选择权利。所以我也希望你可以不理解，但麻烦你如果看到这里不要咒怨，也希望你能知道我的小时候是梳着两头辫，穿着小围兜小裙子，眉心落着小红点的完全女孩儿状态。即使我家里没灌输我女人就是要嫁给男人的概念，甚至于还教我要提放早恋，可是我敢百分之肯定他们想提防的对象一定是男生。所以我还是想知道，我是不是会喜欢男生？

如果到现今给我选，我当然希望我的身体更纯白一些，但是我能不能像现在回答的那么笃定就不得而知了。我想，还是不会吧，因为没去试过，我是俗人，估计还是会有好奇，或者说我还是会被那种想摆脱自己可能只喜欢女生的无力感缠身。