又是一年将尽的时候了，身边的人又开始年复一年的准备着丰盛的年货，爸妈也不例外的加入抢购热潮，我特意给自己放了一天假陪他们大包小包的往家拎那些“进口”物品，他们夸奖着我的孝顺，征询的问我今年要不要和他们一起回老家，说老家的亲戚好久都没见过我了，我把头摇得拨浪鼓一样拒绝说“不了不了，你们去吧，我都这么长时间没去过了，一个人傻傻的多没劲”，老爸笑骂道“什么叫一个人没劲？我和你妈不是人啊？”，我笑着解释说“你们有你们的应酬嘛，打麻将串门的到时候还记得我啊？”，老妈抢白说“你也陪我们一起打麻将就是了，让你陪我们真费劲”，我只好唯喏的应付说“哎呀，到时候再说吧行不行？”，老爸用眼神示意老妈别逼我了，然后对我说“那你提前点给我们个准信，好买票”，我点点头算是结束了这个话题。因为第二天有个小手术，晚上在家吃完饭我就回和小南的家了，年关是她们做宣传的最好时机，虽然不用事事亲力亲为了，可要负责把关，所以依然忙得像国家领导人一样，在家的时间永远比在公司少。不知道是我习惯了还是想通了，我已经能淡然的接受每天打开门迎接我的是夹带着冷风的空气，从容的换衣服，洗澡，冲咖啡，开电视，看电视，上床，看书，然后和回来按常规顺序收拾完上床睡觉的小南一起平静的入睡。日子总是这样无风无浪的在好象刻画好了的模子里进行着，我不再顾盼自怜的后果就是一个人顽强面对属于我自己的孤独，对小南偶尔的亲热行为也能保持理智的冷静，她曾抱着我问到我心里“老婆，你不爱我了吗？”，我轻笑着抚她的脸说“怎么会？”，她满脸疑惑却不得其解“我觉得好象，好象”，我盯着她的眼睛继续她的话说“我们只是缺少激情”，她恍然的抱紧我说“为什么？那你还爱我吗？”，我在她怀里肯定的回答她“我爱你，你呢？还爱我吗？”，她坚定的点头，再点头说“爱，我爱你”，我轻拍她的背说“那就行了，我们还相爱，不要想那么多了，明天还要上班呢，快睡吧”，她放开我，此刻的她是何等聪明，亲吻着我的额头说“宝贝儿，我是不是忙得让你觉得孤单了？我们之间是不是太平淡了所以没有了激情？”，心里一阵发酸，是了，这是我要的小南，这是我要的爱人，我只是要你知道，只要知道就行了，我不强求不奢望你成天把我当成佛爷一样供着，只要你知道我被冷落在你的忽视里就足够了，我钻进她怀里含糊的说“我知道你忙是为了让我们以后生活得更好，我劝过自己不要太依赖你，我要让自己坚强些，不给你太大的压力，但是我还是喜欢被你当成宝一样疼，喜欢被你当成孩子一样宠”，她把脸贴在我头顶点着头说“对不起老婆，是我忽略了你，对不起，以后我会注意的，让你受委屈了”，我摇着头把眼泪擦得她满胸“只要你还爱我就足够了”，这个夜晚，我们相拥而眠，心和心是如此容易贴近，只要好好把握，谁说两个相爱的人不能相守一生呢？
在我还没来得及重温这份柔情的时候，小南一脸抱歉的通知我，她过年要回家！“爸妈给我打电话，说是去年就没有回去，今年无论如何也让我回去过年了，爷爷奶奶年纪大了，成天都在念叨我，说想我了，我没办法拒绝”，这个确实是令人无法拒绝的，她再是我老公也终归是父母的宝贝女儿，一年只有一次春节，举家团聚的时候，我不可能自私到把她留在我身边不让她回去尽一个女儿，一个孙女的孝道的，我想给她个理解的笑容，一句体贴的话语，可话到嘴边却说成“回呗，反正我们又不是第一次不在一起过年”，说一出口我就后悔了，正准备道歉就被她生气的责怪道“你能不能不无理取闹？我回家过年错了吗？成天陪着你就对了？”说完她不理我独自回了房间，扔下又悔又气又伤心的我，对天发誓我绝对没有她说的那个意思啊，我知道是我的表达太差水平，让她觉得是我不愿意她回去故意闹情绪，可是她和我在一起两年多难道不了解我绝对不是那种人吗？我怎么会无理到连她回家也横加阻拦呢？我何至不懂事到如此地步？难道在她心目中，我真的是如此不堪，如此矫情吗？我跟在后面进了房间见她正在整理衣服，看样子是为了回家准备的，她见我进房了也不理我，看着她的背影，我不知道怎么开口跟她解释，于是坐在床上帮她叠着衣服，她从我手上拿过去说“不用了，没几件，我一会儿就弄完了”，冷淡的语气像钉子一样敲进我的心里，歉疚立马变成了愤怒，我忽一下站起来，转身就进了小房间，“呯”的一声关上门，倒在小房的床上，我把枕头当成她，使劲的捶打扭捏，可这样也没能让我复杂的心情变好些，我呆坐起来，抱着枕头听着门外的动静，幻想着她能敲敲门，我肯定扑上去声泪俱下的向她道歉，对她说清楚其实我心里完全不像我嘴上说的那样，她这样误会我让我很难堪很难受，竖着耳朵听了半天才听到她走出房间的脚步声，可脚步声到了客厅，又从客厅到了洗手间，再然后，居然又进了我们的房间，紧接着我们的房间的关门声让我一下子粉碎成一堆湿软的泥！
误会犹如坚实的城墙隔在我和小南之间，不是没有想过跟她好好解释，可她仿佛还在怪我的表情，不算平和的语气让我把数次的道歉扼杀在心里，我不知道她为什么会如此坚定的认为我是在“无理取闹”，甚至不给我一点解释的机会，她想就这样僵下去吗？我是不是应该先跨出这一步，让她能够释怀的回家过年，让我们不要在误会中独自过年呢？下班前，我下定决心，无论如何今天晚上也要对她说清楚，这样不咸不淡的算什么呢？回到家我依旧收拾完坐在沙发上边看电视边等她，冲的热咖啡已经凉了她还没回来，我忍不住打个电话给她，接通后她以最快的速度说“我还有点事做，估计还得一会儿，你困了就先睡吧”，把我所有的话全堵在嘴里以后她又说“我趁走之前把手头上的事做完，你累了就不用等我了，先睡吧”，我张着嘴痴呆的哦了一声说“那你先忙吧，记得早点回来”，她答应着挂了电话。我拿着电话欲哭无泪，头皮一阵阵的发麻，敏感的神经瞬间就俘虏了我，心里有个气急败坏的声音对我狂吼“活该，自取其辱！她根本就不需要你的关心，你在她心里已经没有地位了”另一个坚强的声音立即反驳道“她是爱你的，她只是惦记工作，你在她心目中还是重要的，不要乱想，不要用你的思想决定她，这样对她不公平”，我又给自己冲了杯咖啡，端着热呼呼的咖啡，似乎平静了些，按捺住自己狂野的念头，原来作茧自缚真的是种最愚蠢的行为，何苦来，把自己缠绕在各种猜疑里不可自拨，然后像个深闺怨妇一样怨天尤人，多可怕！我把自己抚慰得很成功，要摆脱这样的困境必须得自己想明白，不是吗？
小南确实回来得挺晚，晚到我是在睡梦中听到她的声音，迷糊中睁开眼看向她，她见我醒了有些歉疚的说“吵醒你了吧？对不起啊，你再睡吧，我洗洗就睡了”，我挣扎着揉揉眼睛问她“你的事都做完了？几点了？”，她坐到床边低下头说“做完了，我明天下午的票回家，本来想晚点走，可是那时候没有票，只好提前了”，睡意被清醒的头脑完全消灭了，我瞪着她说不出话来，她见我吃惊的样子似乎也觉得有些过分，于是嗫嚅着说“我以为你跟我闹别扭不让我回去，我挺生气的，所以就托同事帮我买票，结果买不到晚些时候的，就只好买了明天的”，我能说什么呢？随着她的话，各种情绪像烟花一样忽明忽暗的燃起又熄灭，最后只剩下平静，我眨了眨因为没睡醒而干涩的眼睛，居然可以让自己脸上堆上些笑容对她说“那你的东西收拾好没啊？这么急，没时间给家里人买礼物吧？”，她明显没想到我是这样平和的态度，摇了摇头说“不用买，回去给他们点钱吧，时间太急，实在来不及”，我还是出奇的淡定，还是可以让自己和颜悦色的说“那你赶紧去洗了睡吧，明天还要坐车”，她犹豫着不知是该去洗澡还是留在这里安慰我，我推了推她说“去洗吧，太晚了”，她最终还是站起来说“好吧，那我去洗了”，说完关好门去洗澡了。
如果说去年的新年对于我来说是伤心的话，那么今年这个新年对我来说就是绝望了！这个时候如果我还能找到替她开脱的借口那就真的太假了，我咬着几乎要碎掉的牙，恨意让我头脑“嗡嗡”作响，上一次的不辞而别给我的迎面一击都不至于让我恨她，这次我是真的真的对她失望到了权限，平时她再怎么冷落我，再怎么忽视我，我都能说服自己替她找到最合适的理由，可现在我拿什么安慰我自己？就算是同住一屋的室友，你要离开之前是不是也要打个招呼？更何况我是你老婆，是你说你爱的老婆啊，这算是什么意思？以为我在闹别扭，就可以自以为是的认为我无理，然后自作主张的连订好票都不支会我一声吗？临走前的晚上，还是在我睡眼朦胧的时候告诉我你第二天就要走，你到底当我是什么？如果你是男人，我可以无耻的想像你只是拿我来泄欲的工具，可你是女人，和我一样是女人，那么，你当我是什么？难道你一个人睡觉害怕，非要有个人在旁边陪你吗？同样身为女人，你不知道女人的心是玻璃做的，脆弱而透明，哪怕一点点裂痕都会导致它完全碎掉吗？难道你从来不曾发觉我们之间已经出现了问题，如果再不细心经营很可能会瓦解的吗？你这样做，有没有想过会加快我们感情破裂的速度啊？你到底是有心还是无意啊？小南，小南，你想亲手毁了这段对我来说很重要的感情吗？