没扑到小季的这个早晨，我是极度忧郁的，忧郁到都没心情琢磨吃啥了，就近吃了碗杂酱面。吃着吃着，想到上一次吃帝都杂酱面都已经是在大学的时候了。物是人非，越发无病呻吟起来。我怕自己就这样无病呻吟下去开始反思自己所有的言行举止，拒绝这种可能性爆发。

赶紧又点了盘猪肉大葱饺子，我就这样吃呀吃，直到将脑子肠子都堵满了为止。

这时上午九点多，该约见的人没约到，就给金融师妹打了电话，没想到，连师妹都跑到三亚去了。

为什么不约师姐？

已经解放了的地方，还需要再去战略战术一次么？

中午不知道该跟谁吃，弟妹南瓜都上班着呢。

我就跑到崇文门逛国瑞城去了，路过B1还是B2的面馆，觉得这家汤好像很好喝，就又一头扎进去了。点了碗剃了骨的麻辣牛肉面，一个蒸蛋狂吃起来，吃完想到小季的豆腐我怎么都吃不到，我又点了碗什么豆腐。

想到昨晚和小季分别前，她突然想到什么，说我的名片上的公司和我以前告诉她的我所从事的工作性质完全不同，让我将那份工作的名片也给她一张，小季，都到了这份上，你还管我要名片，你到底是要把自己修炼成何种精英！

我表示那份工作的名片已经在这次帝都行派送完了，没有了，很诚恳地表示这张名片的业务也是我所从事的事情，我在乡下还养了几百头猪，就这几百头猪也专门有一张名片，如果她需要我到时候给她寄一张。

这线都她画的，这手都挨到一块去，我就这样看着一口大肥猪站在我面前不停地滴着油，愣是一点荤腥都未沾到。

我不停拍照时，小季说你还围脖控呢。

我说那必须的，哪个文学青年不织围脖。

101

晚饭跟师姐吃的。路总大贱人，墙头草。

搞不到小季mm就算了，我找姐姐去。

师姐给我带了一块IPHONE4BACKUPPOWER，她知道我电话量大，每次一到吃饭的地方，就到处找插头给手机充电。

之前又看见我用橡皮筋将手机和套缠在一起，问我为什么？

我说手机套坏了，套不住手机，我又特别喜欢此套套，所以用此下策。

手机套之所以会坏，是大概10多天前，边走路边给小季发短信时掉进了下水道时摔坏的。

总之，这只备用电池连着套。既可以当电池用，本身还就是一个套。

我现在特别的不知道该如何面对别的女人发自内心对我的好。

我总是人对我好一分，我还10倍给她。

可我都已经以身相许了，也不知道该给师姐什么了。

师姐与没上床前一样的语气神情，跟我聊天。

话题是我这个人。

淳淳善诱。

说她能看见我骨子里的良善，却又为何戾气如此之重？

问我是因为什么呢？

有什么我这样放不下，有什么令我既然这样热爱着女人，可每每和女人在一起，确又忍不住要去蹂躏和践踏？

她说到了我的痛处。

这一点，我早就在很久以前，就已经意识到了。

以前曾有人不仅一个说过——路易斯，你凭什么自我感觉那么良好？！

其实我不是自我感觉良好，而是——我是热爱着女人，却又真是极度地蔑视女人。

我想了很久，这是因为什么？

后来觉得可能是因为我被虐待的时间太长了，那时间长到人格真的已经开始产生了病态。

别看我活蹦乱跳，充满生命力，在体内心灵的深处，有一个地方，已经不属于人类。

我一直都知道我被虐了。

可我却没有办法虐回去。

直到今天，我宁可开始去淫乱，我都没有办法虐回去。

我说我不会做的事，我永远也不会做。

那似乎是我最后的底线。

无法对她做，只能对别的女人做了。

这么多年，我遇上了多少好女人，多少个？

邱邱，以及并没有在特别悲哀里写过的。

现在的师姐，以及南瓜的媳妇小玮。

邱邱就不去说了，师姐这么一个完全跟我无冤无仇的女人，我也从一开始，抱着的目的就是要干她而已。

小玮，我哥们媳妇儿，几天前，我竟然也真的起了撬南瓜墙角的邪念。

不是“吃饭干活睡觉”那段不痛不痒的回帖，我竟然都意识到不到自己的堕落到了何种地步。

我真的好像都已经忘了，该如何真挚地去面对一个值得爱，值得追求的女人。

我的所有追求，仿佛都建立在所有的恶趣味上。

师姐了解我，那是因为她从大一我17岁时就认识了我。

知道我其实是斯内普，哈利波特那个看完第五集，你才能明白过来，大反角其实是一个正面人物的斯内普。

我不知道师姐最终是出于何种出发点，和我上了床，总之，她在我无比寂寞以及各种愤怒风起云涌的夜晚，她充当了我的一次圣母玛利亚。

小季这么个靠谱的女人，我们仅见过3次，我居然就立刻让人洞穿，让人清楚明白我就是一惯犯，大流氓犯。

哪怕我装的那样无辜，纯洁，木讷，迟钝，她都火眼金睛。

现在的我，一站在值得交往，可以发展的女人面前，对她们的仇视，竟然就是这样的无所遁形。

小季仅凭我们之前数通电话，以及这3次见面，就这样精准地把握住了我的整个思想动态，有那么几瞬间，我甚至怀疑她和老蔡认识。

多年前，我泡一个小萝莉，都快到手了，人正准备跟我同丨居丨了呢，被老蔡知道了，她立刻告诉对方，那个人叫做路易斯，你了解她吗？

老蔡对那个小萝莉说我一直深爱着一个女人，我对那个女人的爱排斥其他任何人，我不会对任何别的一个女人动真情。

那时，我刚挣扎出来，刚刚爬出来，鼻青脸肿，可我真他妈的想重新开始了，我对那个小萝莉是真心的，不管我当时爱不爱她，我觉得如果她能和我在一起，我一定也可以和她在一起一辈子，我觉得我可以因为责任去与一个人一辈子。

我们路家那个村庄，300年了，300多户，没有一家离过婚。

我真的会为一口气让那个我身边的女人幸福一辈子。

我会让她知道，跟我在一起，每天需要做的事情，就是享受幸福。

我很久以前就知道，爱不靠谱。

爱这种感觉一闪而逝，能够不离不弃靠的就是责任以及相互个性上的匹配，发自内心对彼此的尊重，以及不断的经营。。

我了解自己的个性，我知道自己过于尖锐和暴戾，那个小萝莉很乖很温柔，对万事万物也没多少见解，跟我在一起大多听我滔滔不绝，从不与我争执，对我非常的信赖。

对她，我没有任何玩弄的心境。

就像一劳改犯，好不容易假释了，走出社会，只想找份工作好好地生活下去。

丫老蔡那个大傻逼夺走了我对新生活的渴望和追求。大傻逼不厌其烦地将我所有的历史，劣迹斑斑的过去告诉这个小萝莉，为了将可信度提升，拉了群人，车轮战给那个小萝莉洗脑。

我那第一次想真正地，健康地追求幸福爱情生活，因为小萝莉三观还不成熟，对我的感情也还不够坚定，就这样在老蔡的恶毒下，她产生了怀疑，我在多次类似的怀疑下，再无法隐藏住自己对x太那喷涌而出的所有情感，我和小萝莉夭折了。

早期的路易斯就是一包子。

被老蔡蹂躏多次，却故作清高，觉得这人是垃圾离她远点就是。

因为清高，从来打不还手，骂不还口。见她就闪人，导致我好几年，因为她，声名狼藉。

我那个时候还是一个单纯地小清新，竟然就开始背负各种猥琐大叔的称号。

后来才渐渐意识到，面对恶势力，你是一定要不顾体面扑过去跟她撕咬，不但要她的命，你还要烧她家房子，奸她妻儿。

不仅如此，我还要挖她祖坟。

我不但挖她祖坟，我还要鞭尸。

我鞭尸完，我还要吐两口唾沫。