刚刚跟美国佬开完会，或许因为精神过于集中，所以就让小刚先睡了，一个人在客厅稍微调节一下自己再睡觉。闲来无事，干脆就来涂鸦一段文字吧。

今天本来提前团购了《LifeofPi》的电影票，准备晚上和小刚一起去看李大导演的新片的；结果临时通知晚上要参加电话会议，极其郁闷。

心里越想越不爽，于是，还是提前溜出公司，和小刚一起去看18:10的电影了。看完匆忙赶回家，刚好来得及开21:00的会议。

可现在开完了，却一点都不困了，那就来楼里吧，记录一下这段时间我和小刚讨论的结果。

【173我们的生活习惯-II】

现在要写的内容，与其说是一种习惯，不如说是一种心态：适当的学会放弃。

我和小刚过往7年多的经历已经一一讲述完了，非常感谢楼里各位朋友对我们的关心，当然很多朋友也问到了我们很多问题，比如：

-究竟要不要选择正常婚姻？

-究竟该不该形婚？

-究竟该不该直接出柜？

-将来要不要孩子，如果要了，怎么相处？

-如果不要孩子，如何跟小刚的父母交代？

-如何跟邻居相处？万一邻居打探消息怎么办？

-将来和形婚对象有了经济纠纷怎么处理？

。。。

首先我和小刚要谢谢大家对我们的关心，为我们的未来设想了很多，也操心将来我们是否还会面临诸多的艰难困苦。

坦白的说，我们当然也想要孩子；我们也希望父母可以和我们住在一起；我们也希望邻居可以和我们和睦相处；我们也希望形婚可以一直平稳的走下去。。。

但是，人生未必是完全按照我们的逻辑思维走下去的。很多时候，生活中是必须要做出选择的。

我们没有办法让身边所有的人都满意，我们也不可能兼顾身边所有人的愿望。

每到这种时候，我和小刚就会认为要退回到最原点，看看当初两个人在一起的出发点。

人生，总是有很多诱惑的，但是，当分歧或者诱惑出现的时候，如何在岔路口做出一个决定，就变得格外重要了。

以我们目前的状态，我们没办法让身边父母、同学、同事、朋友、甚至邻居100%的接受或者满意我们的生活，那我们能做的只能是尽可能的满足他们，但是，前提条件是，不伤害我和小刚之间的感情。

谁不希望人生可以更完美呢？遗憾的是，连维纳斯都不是完美的，我们又何以苛求自己拥有完美的人生呢？

有的时候，学会放弃，学会舍得，其实才能拥有属于自己的东西。

跟小刚这一路走来，我们都为了彼此放弃了很多，天涯里诸多朋友都比较疼爱小刚，觉得小刚为了我放弃了太多太多的机会，这些大家都是知道的了。

诚然，小刚确实为我放弃了很多，可我又何尝没有呢？为了这段感情，我也放弃了别人眼中莫大的诱惑，毅然决然的回到了上海。

小刚说，如果由他来执笔写《七》的话，同样的故事情节，或许确实不一样的价值判断了。

写到这里，完全不是为了表明我们两彼此为了对方放弃了多少，我们想传达的意思是：希望恋爱中的恋人，尤其是同志爱人，要学会放弃和知足。

有的时候，刻意地追求完美，其实却却恰恰适得其反。

棘手问题，找到一个适合两个人接受的解决方案就好，或许这个解决方案不能100%的满足所有要求

对于我和小刚来说：“在一起”就是我们最最开始的初衷。

有了这个初衷，很多问题就都迎刃而解了：

比如我可以不回国，继续在新加坡，或者去英国，可以赚到比现在更多的钱。可是，钱能买来我和小刚“在一起”吗？当然不能，所以我选择回到上海；

比如小刚可以去美国读博士，我们继续两地分居4年，可那样的话，我们究竟何时才能“在一起”？

比如我们不会选择正常婚姻，因为不想为了掩盖自己的身份而增加了另外两个女生的负担，而且，那样的结果是，我们也没办法真正厮守“在一起”；

比如我们也没有办法选择出柜，因为我们的父辈是完全无法理解的。万一他们有个三长两短，或许我和小刚会愧疚一辈子，那又如何继续“在一起”呢？

比如我们会选择形婚，虽然形婚的过程中历尽千辛万苦，但是却可以让我们“在一起”；

比如我们暂时不打算要孩子，因为有了血亲的关系之后，生活重心必然转化到形婚家庭方面，那我和小刚这么多年的辛苦又算什么呢？我们如何继续“在一起”呢？

比如我们不会在乎邻居的看法，如果连这样周围这点压力都抗不住，我们怎样“在一起”？

等等

诸如此类的问题出现的时候，我跟小刚都会退回到最初的初衷，来寻求问题的解决方案。

必要的时候，我们会放弃一定的利益，只为了我们能够“在一起”。

舍得，舍得，有舍，才有得。