【77】

这种思念，终于爆发了。

华盛顿大学（UniversityofWashington），深秋的季节，已经让人感受到一定的萧瑟，连日的阴雨，更是将人的情绪降至低点。

我发烧了。

或许是因为对深秋的寒冷不太适应吧，一向很少生病的我，却在西雅图发起了低烧。

依然都记得那个深夜，我从图书馆出来，准备回宿舍。落叶铺了一地，昏暗的路灯影照这这个安静的校园，偶尔有三两个学生蜷缩在大衣中，或者躲藏在雨伞下，匆匆走过，似乎也都在急忙着赶回宿舍。

我知道自己有点不舒服，更是无精打采的低着头。突然，这个时候，我听到了后面脚步声，原来是一对学生，对，是一对，因为他们两个都是男生，共打了一把伞。

与所有低头疾行的学生不同，这两个人快乐的谈论着什么，似乎是在讨论着一场比赛，两个人谈论的很愉快，边说边笑着，在这个深秋的夜晚，给这个死气沉沉的校园带来了一丝生机。

忽然我住到了一个小细节，然后就僵在那里了:他们的双手是仅仅握在一起的。

我终于知道我为什么会注意到他们了，是的，这对男生是一对恋人。

看着他们幸福的样子，从我身边走过，我的心莫名的揪了一下。

这早已不是我在美国见到的第一对同性恋人，在加州的时候，我几乎随处都能见到亲密的同性恋人，那是，也只不过是当作风景来看罢了。

可是，在今夜，在这样一个深秋的雨夜，一把雨伞下的两个恋人，将我的思念瞬间无限放大。

我承认，我想小刚了。

看着这对恋人从我身边走过，目送着他们远去的背影，我竟然很羡慕他们，甚至有点妒忌。这么的一个深秋，细雨蒙蒙，他们可以共撑一把伞，互握双手，靠近彼此，互相取暖，而我，自己一个人游荡在这昏暗的校园大道。

冷风中的我，独自靠着一把薄伞抵挡着风雨，而我知道自己竟然还在发烧。

莫名的，我觉得原来一向自认为坚强的我，却如此脆弱。

当时的时间是晚上10点，看看手腕的表，上面是小刚时间，下午13：00，不可遏制的，我拿出了手机，我知道，我需要听到小刚的声音，我需要他，管他什么每分钟高达15RMB的国际通话费呢，见鬼去吧。

忐忑中，小刚的声音终于出现在我耳边了，

“恩？宝贝，怎么你这个时间给我打电话呢？”

“刚。。。是我。没什么，我。。。我就是想你了”我一时语塞。

“傻瓜，怎么突然就想我了啊？你现在在哪里呢？”

“刚从图书馆看书回来，现在在回去的路上。刚，我真的好想你啊～”

“你怎么了？今天怪怪的，没事吧？”

“没。。。我没事。就是刚下自习，走在回宿舍的路上，突然好想好想你”眼泪，终于还是不争气的流了出差。我都惊诧于自己的脆弱，狮子座的我，本不应该这么脆弱才对。

可为什么？为什么那个雨夜，神经大条的我，却如此的敏感？

是因为自己身体的不适？是对那对同性恋人的羡慕？亦或，是我终究无法适应跟小刚15个小时的时差？

我不得而知。。。

我没有告诉小刚我发烧的事情，不想让他操心。

可，我也说不出自己为什么那么想他的原因。

就在那个雨夜，华盛顿大学的图书馆旁，一个中国男生哭着跪在铺满落叶的小路上，手里握着一个电话，是的，那就是我。

直到今天，我都能非常清晰的记起那个雨夜的点点滴滴，我跪在地球的另一端，我只知道，在那一刻，我好想我的小刚。

那时那刻，我觉得小刚离我，竟然是那么的遥远，远到遥不可及，远到我们在地球的两侧～

【现在是周六的清晨，7月7日，今晚有阿妹的演唱会，一场我和小刚早就订票、坐等的演唱会。

昨晚和小刚一场淋漓尽致的爱爱，此时卧室还一片狼藉。

他出门买菜去了，所以我可以偷闲在键盘上敲下这段回忆的往事。

专门从电脑里调出齐秦的《想念》，当华丽的吉他音弦响起的一瞬间，似乎我就已经被带到了当年的西雅图，带到了当初那个雨夜的华盛顿大学。

这种痛，是刻骨铭心的。

生活就是这样，或许彼时的艰辛与磨难，真的是为了铺垫此时的幸福。

此时此刻的我，真的觉得自己很幸福，没什么奢求了。

岁月静好、现世安稳。

在上海，向全楼的兄弟姐妹们问好！~】