这个故事我曾在7年前发过，当时短短两个月左右点击率过一千万（当然也与标题里一夫多妻的字眼有关），甚至有影视公司找上门来要翻拍，但由于故事主线涉及少数民族婚俗禁忌，怎样都无法通过电审，出版也便不了了之。

我本人的工作虽然不是拍电影的，但与影视业也有联系（算是幕后吧），加之毕业于电影学院，于是身边很多业内的朋友同学，他们都建议我改掉部分内容，好让这个故事出版问世，但我总觉得改掉就不是我想要说的话了（有些关于制度与人性的思辨），也已经收获了一批粉丝，觉得也就够欣慰了，一直就把这个故事放着没有操作。

但最近认识一个很有想法的编辑朋友（或许是因为丁真热，又有很多人在关注这个故事），他建议我在这个故事里寻找别的意义和落脚点，一来可以有助于出版问世，二来也能让更多人喜欢藏区，喜欢康巴人，或许能为当地旅游贡献些力量，也算功德一件。

其实这倒不是我关注的，只是一直以来不断有粉丝问我故事何时出版，在哪能买到，我都无言以对，如果修改了重新贴出来可以满足他们这个愿望，也就圆满了。

7年过去，对于故事自然有新的感悟，所以除了改变了婚俗禁忌的部分，其他内容也和之前版本有不同。

以上。

过了再贴。

二零一二年春节，我带老公回皖南老家过年，我们交往两年，刚刚领了证，这还是第一次带他回去。我父亲在家排行老大，因此，每年春节我家都很热闹。弟弟妹妹，表弟表妹，堂弟堂妹，都拖家带口地来。我们在家里不大的客厅坐得挤挤挨挨，一边看春节联欢晚会，一边等着子夜钟声敲响。

不知为何，每次回想当初一幕，总有些无关紧要的细节蹦出脑海。

比如我四叔和大姑父当时正在讨论关于过年风俗的话题。大姑父就说，我们家现在早就不过这些乱七八糟的节了，什么端午节，中秋，我们都不过，过年也就是来大哥家吃个饭，连门对子也不贴了。

四叔就说，还是要过的，要过的，传统风俗嘛，中国人嘛。

大姑父说，屁咧，你看现在的人有几个还有这些心思，忙着捞钱的忙着捞钱，没钱的也没心思搞这些了，你看看现在，都快12点了，外面有几声鞭炮响？冷冷清清的。

四叔沉默了一会儿，又说，对了，网上说今年是世界末日呢。

大家一阵哄笑。

后来，多年之后，说这话的两人，一人因为骗保蹲了几年牢，一人疯了死了，据亲戚们猜测他疯了是因为生活压力太大，下岗加上家庭矛盾，谁知道呢。

对了，坐牢那个是我大姑父，疯了死了的那个是我四叔。

当然这是后话，与本故事无关，只是不知为何，总想说一说，想感慨些什么，但还是进入正题吧----

当时我怎么也没想到，就在这个时候，大概是晚上十一点五十分左右，我的手机响了。当时我边给家人端上刚煮好的饺子，边腾出一只手看手机。手机上显示的号码地区是——四川甘孜藏族自治州，来电人：次江。

是他！

那一刻我的心慌，就像所有力气都被挤到了心脏一样。原来日常生活中真的有某些时刻，你是完全无法控制自己的情绪的。

手上那盘饺子哐啷掉到地上，妈赶紧过来念碎碎平安。老公问我怎么了，我说没事，刚才脚下滑了一下。

电话铃声是多年前设置的蔡健雅的《呼吸》，这么多年一直没变。

铃声一直在响，堂弟一边啃鸡腿一边过来看我的手机。

“哎呀，四川甘孜藏族自治州，姐，还有藏族友人给你拜年呢？混得不赖啊。”

表弟说话的时候，我才意识到那不是次江本人打来的电话，或许是他的号码被什么人重新买走，或许那只手机一直在他的家人或朋友那里保管着，总之不会是他。

因为他早就死了。

最有可能用这个号码给我打电话的，是我和次江共同认识的朋友，比如说康珠，或者巴登？

“以前认识的一个藏族人。”我轻描淡写地说，同时心头掠过一丝酸楚，曾经爱的死去活来，如今只是“以前认识的一个藏族人”了吗。

因为这份酸楚，我知道自己依然没有放下。

“接啊！”堂弟纳闷地看着我。

我看了一眼老公，心里有些发虚，说这里太吵我去二楼天台上接，老公还给我披上了衣服-----他就是这样一个好男人。

我深呼吸了一下，努力镇定着自己。接起电话，电话那边却是一个上了年纪的女人的声音，纯正的藏地口音里带着一种藏族人特有的质朴沧桑。她喊我的藏族名字“达娃”，我一下子就听出来是次江的妈妈，于是不由自主地叫了一声：“阿妈拉。”

她汉语说得不好，讲一半藏文讲一半汉文，说要给我拜年，并让我听一个小孩子的声音。小孩子用汉语跟我说：“达娃阿妈，你好，我是次朗江措的儿子，我叫达瓦多吉。”

次朗江措！

一想到他，脑海里就立刻有了那一片广袤柔美的康区牧场，有了那些时时刻刻萦绕耳边几乎要听烦听厌的藏歌，有了青草，野花和土地的浓郁气息，有了他在我耳边灼热的呼吸……

我站在天台上，听着隔万千山水打来的电话，看着小河对面水墨灰白的徽派建筑，户户人家屋檐下的红色灯笼在微风中像波浪一样起伏摇曳。烘托节日气氛的小彩灯也在每一个枝头顽皮地闪烁着。

此时此景，隔世一般。

唯一与他们同享的恐怕只有头顶那一片墨色的苍穹了吧。我抬起头……

我抬起头，仿佛伸手就能够到星星，他轻咬住我的嘴唇，问我会爱他多久。那时我们躺在夜晚的草场上，躺在低垂的星幕下面。我说不出话来，因为我去意已决，整个身心被此生永不再见的情绪填满了。

我一伤感，他就疯狂。从来就是如此，他说喜欢看我流眼泪，喜欢看我悲伤的面孔，每次他这么说的时候，都像是一个犯人在坦白自己的罪行，一个贪婪的人直面着自己的贪欲，脸上流露出内疚的神情，眼睛里却燃烧着欲望的火。

瞬间我就被他饱满的情欲淹没了。

不知道为什么，每次想起他我都会最先想到这样的画面，这画面每隔一段时间就会脱落一层新鲜，剥掉一丝狂野，只散发出脑海中旧事物特有的轻柔质感。它们缓缓飘落在心底，沉淀，酝酿，最终变成一首无字的诗歌，让我所有关于他的记忆都带着至善至美的面纱。

但是，如果要我老老实实回忆起那样一段往事，那样一个人，就必须一点点揭去这面纱，去看到那些误解，尴尬，欲望，冷血，懦弱，玩笑般的诺言，茫然躁动的青春，无法逾越的文化差异，和只在**时才能被感知的爱意——再次面对由这一切组成的短暂几年的癫狂人生。

一、

多年前的一个夏天，得知自己考上了研究生，兴奋之余，我决定出来走走，并把目的地定在藏区。