写点题外话吧。

出门几天，回到家。

发现一箱草莓烂掉了。只好扔了。

失去嗅觉以后，我常常这样把东西放坏了都不知道。

这个，不是我要说的题外话。

转眼，这个帖子写了整整一个月了。起初写这个帖子的时候，心情非常之差。这一个月来，发生很多事，这些事情，我都会在以后的文字里诉述。

很感谢大家陪我一路走来。我的《女囚》，和其他作者不一样。他们会把真实的事情演绎的很完美，也虚构些情节。如同一杯醇厚的咖啡里兑上几倍的水。

不同的是，正好我的文字相反。

这里，有我的朋友，有我的亲人，还有孩子。他们也是我的读者。

所以，我抽出很多的不能让他们去看的文字内容，为的是给他们一个尽量完美的我的世界。我准备写完这个故事就和这个故事和这个世界一起告别的。我希望我离开的时候的背影还算是一道风景。

所以，我把很多的情节略去。很多的磨难略去。比如看守所的“女同”、比如出来以后的黑社会的纠缠、比如红姐的势力、比如赌球、比如情色等等。这些我多少都在我的文字里埋下伏笔，为的是如果我能够重新站起来的时候，我会重新来整理这些文字。

这些天，一直在纠结着。

往前，很迷茫，却是必须。我回来，就是新的开始的象征。

弃楼，这个天涯人最不耻的。也不是我的性格。

那么，没有选择，我还得继续！

第七十四章

习惯早起的我，依然不如刚刚醒得早。

每天都是在他的微信问好里醒，很久没有这样温暖的感觉了。

今天的他，好像心情特别好。

很早就听到他的摩托车停在楼下。

我赶紧开门。他热得浑身都是汗，手里还拎着早点。

我几乎早上从来不吃早点，最多就是一杯咖啡完事。

认识他以后，他说非要把我这坏毛病改掉，我不吃他也买来，最后妥协的一定是我。

被人宠被人疼的感觉真的很好。我拼命地享受着这份感觉，害怕会不经意地失去。

我常常情不自禁地抚摸他的脸，抚摸他的胸膛。我很贪恋他给我带来的安全感，很贪念他对我的宠爱。那时候的我，是此生最享福的时候。

只是，我常常忽略自己的情感，我忽略了对他的情感有多少是爱？有多少是喜欢?有多少是感恩呢？

可是，如果我的情感对打了他折扣的话，那么为什么每次在我们happy的时候，他总能让我飞到云端，让我极致地喊道：

“老公，有你真好真好！”

这次，他不让我继续喊叫，直接把我拉回现实。

“今天是个好日子，我们一起去照相吧。带上你的证件和户口。”

“嗯？”我不解。

“我们今天去把结婚证领了吧！”

“……”

“速度！”

我有点从云端走下来的感觉。

开车。从我家到照相馆很远的路。刚刚在开车，我坐在车上，感觉自己的灵魂一直没有归位一般。

这就要嫁了？单身了快七年了。就这么冲动地嫁了？

我自己给自己不停地念叨着。

刚刚看着我的表情凝重的样子，笑了：

“想好了没？现在还可以后悔哦！”

我瞪着眼睛说瞎话：

“你想好没？后悔别怪我没提醒你！”

车停下了。一个很小的门面。

进去，刚刚直接对老板说：

“照相。结婚用的。”

“明白！”

几分钟后照片出来了。我赶紧拿出u盘把照片拷下来。

出了照相馆的门。刚刚说不开车，政务大楼就在马路对面。

我不知道他怎么对这些有关结婚的细节这么熟悉。只知道跟在他身后。

突然他对我说：

“你走慢一点，前面走过来两个人是我同事。”

我听了，放慢了脚步。心里嘀咕着：

“都要结婚了，还怕同事看见？”

刚刚和同事聊了几句，我走过他们身旁假装不认识。其实那两个人远远地已经看到我和刚刚走在一起，我分明看到其中一个人拿眼角在瞄着我走过去。

进了政务大楼。上了二楼。刚刚还是轻车熟路地带着我。

我终于忍不住了：

“我怎么感觉你经常来结婚呢？什么细节都这么熟悉？”

刚刚笑：

“你天天脑子里就知道胡想些什么啊？”

好容易排到我们了。

我们拿出证件给那个办证的小伙儿过目，检查有没有遗漏什么。小伙儿检查完了对我们说：

“你们两个人的户口上都还写着已婚，需要去当地派出所更改过来才能办理。”

我们一听就愣了。今天是肯定没戏了：

他的户口可以马上去派出所修改。我的户口还得去北方那个城市更改。当年嫁给孩子爸爸的时候，就把户口迁去了。

刚刚立即说：

“很好很好！这是天意！今天是6号，我早就说要8月8号结婚的，多好的日子啊！是我今天等不及才来的。不来还不知道你的户口要更改。正好，明天飞过去，去那个城市办理结婚，多好！”

刚刚总是在关键时候能让我平静下来。真的很佩服他这一点。

第七十五章

有点惊魂未定地走出政务大楼。说心里话，这时候的我，结婚的心理准备真没做好。没没领到证暗自松了口气。我们先去派出所更改刚刚的婚姻状况。很简单，不到五分钟就搞定了。

我的婚姻状况，就要飞一千多公里去更改了。

刚刚很怕热，汗不停地在淌。

走回车里，我拿出手机打电话。

“机场订票处吗？我要订明天的机票。”

刚刚看着我，没说话，其实他早看出我的犹豫，现在我的订票电话，他明白我已经确定了。

很晚了。刚刚送我回家，然后开车回去了。他要回去准备行李。

我，躺在床上，思绪很乱。想了很多很多。不知道为什么，此时的内心有着一种强烈的不安。

我的世界，刚刚全部都看的很清楚很明白了。而他，我除了去过几次他的办公室，对他的生活和家人，还是完全处于空白。

只是凭着他对我的好，对我的感情，对我的信任，对我的宠爱，我就这样准备嫁给他了。

我知道，这是完全冲动的决定，也是个完全盲目的赌博。我赌的是他和我的未来，我赌的是他和我的幸福。我赌的是我生命里最后一次花开，我赌的是不可以输的一场豪赌。很多人想知道我们中年人的爱情是什么样一种演绎方式。

这就是。这就是我们对待爱情义无反顾的方式。

从06年离开q城以来，几乎每年都会飞回去。来也匆匆去也匆匆。很少做个停留。办完事立即离开飞回故里。

很少整理心情去回忆自己在q城的12年里是怎么一路走来。很少去想，也很怕去想。因为这样的回忆会为此迷失自己，让自己难以平静。

让我记忆永恒的东西不多。q城却占尽我的记忆内存。

那片属于我的海，海天一线，咸的风，吹走我无数的泪和愁。

台东的每一个大大小小的酒店包括烧烤店、西餐店，无处没有我的足迹。还有那个甲壳虫酒吧，那个帅帅的、坏坏的歌者……

有时候回q城办完事，离登机时间还早，我都会去找一家咖啡厅，看着来来往往的人群，品一杯醇厚的蓝山，让时间静止。那时候的我，常常感觉恍如隔世。

我啊，是q城人，现在却是个过客。唯有苦笑。

忐忑。忐忑的心情。让我失眠。

这些年迷失了很多很多，包括这颗无法安定的心。我需要回归自然、回归平常的心。

我知道，是那年我在q城迷失了。和那曾经属于我的爱情一起迷失了。

我常常把自己比喻做纷飞的柳絮。无法坠落、无法安定。现在，终于有这样一个人可以给我安定，可以给我依靠，为什么我却如此的惶恐、如此的不安呢？

电视里看到非诚勿扰那个鬼精灵吴铮真终于被人牵走了，有点羡慕嫉妒恨。不过，更替她担心。我们都是曾经沧海的人，我想，她也应该明白，现在不应该找她喜欢的他。应该找一个喜欢她的他。

刚刚，就是那个喜欢我的人，那个爱我的人，也一定是我要嫁的人。

用20年才明白这个道理。

不，不是不明白；不是不懂，只是常常会情不自禁，常常会忘我。

“只要你要，只要我有。”

用了这么多年的爱情原则，其实还是有所期盼。期盼的是有那么一天，也有人会对我说这八个字。现在，刚刚就用行动在对我说：

“飞絮，只要你要，只要我有！”

终于平静地入睡了。

我该飞一次了。给自己做个了结。飞机着陆的时候，我想，那个执著单飞的飞絮，也该着陆了吧。纷飞的柳絮终于回归大地，这才算是最真实的生活，也是我要的生活。

不想单飞，真累了。还好，时间不算太晚。