第七十二章

我沉默着，不知道该如何用语言表达我的心情。

送他回家，他选择的不是父亲家。而是前妻家的小区路口。

我很诧异，他说，要上去拿些东西。

我没有疑问地走了。

夜深了，我失眠了。

离开这个城市很多年，我几乎忘记用家乡话和人沟通了。我不知道用什么样的文字才能对刚刚表达我此时的心情，最后还是选择用文字。

我开始给他写信。（我去发件箱找出来，贴在这里。我不知道还有多少人在怀疑这个故事的真伪，但是，我希望你能看到的是我的真诚，我们的真诚。)

“刚刚，你好！、

你肯定没想到，刚和你分开就在这里给你写信吧？今天你一直在问我，为什么没有答应和你结婚，我一直用沉默在回答你。其实是我不知道该如何用语言来表达我的心情。我怕错了字，我怕错了语气会不经意地伤害了你的心意。

我常常在想，人都说善有善报。我如此善良的人，老天怎么就把我忘了呢？

很希望在我把现在店面的俗事处理完了以后，平静以后遇到你。那样我就很坦然很真实的面对你。

现在的我，被这样一场骗局纠缠到心力憔悴。也快到了精神崩溃的地步。

我希望让你看到我是坦坦荡荡的走近你，不带任何感情色彩，不带任何经济利益。

我不希望我对你的感情会因为你帮我筹钱而贬低分量。我也想要你知道，我是认真的。

我一直对感情，都是8个字。你读过我的文章应该知道。那就是“只要你要，只要我有。”

如果认定是你，我不会回头！

我多希望那一天就是现在！

我不知道老天为什么安排你在我最无助的时候出现。我宁愿自己一个人走出来以后再去面对你。我不要你看到我的狼狈，我的颓废，我的低潮。

我要的是一个自信自强自立阳光的我，在你面前。那样的我，你才可以去爱。也一定会爱的。

我会好起来的，一定会的。更何况现在有你。

在此时，给你看这样的文字。我想，你该明白我的心情。

一场牢狱之灾给我精神上心灵上还有生意上予以毁灭性的打击。我在用最最快的速度给自己疗伤。我希望这是最后一次淬火，从此我该算是百炼成钢。再无被伤的可能。

我承认，我不甘就此了结我的余生，我承认我依旧还在等待奇迹。不然我不会去佳缘，不然我不会去打开你的邮件。我希望平静地生活，再无坎坷。我希望和常人一样喜怒哀乐，再无奔波。我希望真诚，再无背叛。我希望相濡以沫，再无虚无幻想。我希望替他疗伤，再无新痕。

我好多好多的希望，其实是常人人人都拥有的。我却用半生去追求，一无所得。

有点走神，写不下去。平静一下。我知道我的感觉，不然我怎么会情不自禁？不是不想和你结婚，是不敢！因为当我有了感觉的时候，常常是伤我最重的人。呵呵，我哪有心力再伤？我哪有力气再次站起来？所以，不敢！

这两天，一直茶不思，饭不享。

我不愿意让你看到我一直和孩子坚强地相依为命的生活状态。

这些，肯定就是我的软肋。

还记得昨天晚上我对你说的，在咖啡厅摔跤的事吧。

那天和朋友在喝咖啡，肚子疼，去洗手间，走到吧台就疼得休克了。醒来后，我回到座位，继续和朋友谈事，朋友压根不知道，我连摔跤的事半个字都没提。

强打精神开车回家。躺在床上，摸着头上摔的肿块，百感交集。

那时候真的有点万念俱灰的感觉。很想放弃。放弃一切就这样悄悄离开。我发现，在自己最无助的时候，居然找不到一个可以拨打的电话号码。

亲情。当爸爸离开的时候，我就知道，从此我只有孩子是我的亲人。

友情。离开那个生活的城市以后，我好像很难有至交，是我封存了所有友情。

爱情，这个最让我伤心的东西，仿佛是火焰。我知道我向往它的热度，可是只要我走近，就会被烧得遍体鳞伤。

你常常问我，为什么选择了你。

我是一个习惯用文字述说心事的人。用语言，我只好含蓄。

现在，我在这里真诚地告诉你吧！

和你在一起，时间不多。却让我感觉到我缺少的所有感情，都被你润物细无声地给予了我。亲情也好，友情也好，爱情亦是。

你的难言之隐，就是现状。你要帮前妻装修的事情。这个确实是女人最忌讳的。但是也能体现你的善良。正因为这个善良，让我放心。那就是，你也是“宁愿我伤，不让你疼”的人。

“荼蘼”，是夏天的最后一种花，开到荼蘼了，便没有退路，也不能继续美丽了。多么绝望与颓废的两个文字。

荼蘼是花季最后盛放的花，开到荼蘼花事了、开到荼蘼是尽头…………

每当荼蘼花开，这一年的花事就要结束。荼蘼过后，无花开放。

你我相逢，该是此生的荼蘼花开。呵呵，那就赌一把：今日为界，不问昨日花事，但求今日灿烂，从此花事了

飞絮字2012年8月2日”

第七十三章

天亮了。很早就收到刚刚的微信。

“看了你的信，很感动。我可以理解成你答应和我结婚了吗？我不想让你再做外表坚强的女人了。女人的坚强是因为她没有找到能保护她的男人，只有比她坚强的男人才能让她成为小女人。从此以后，你哭了，我抱着你‘你笑了，我陪着你；你闹了，我让着你；你跑了，我追着你。这一生我都不会离开你，你到哪里我就到哪里，不离又不弃！”

刚刚很朴实的文字，深深触动了我内心最柔软的地方。

“晚上一起吃饭吧，和雨。她是我唯一的家长。你想娶我，得过她那一关。”

我希望我的生活，女儿能够接受他的融入。孩子今天放暑假了，我已经定好每天的机票送她去她父亲那里避暑。临走之前我想让孩子见见刚刚。

还是那家川菜馆。上次给孩子打包的菜她非常喜欢，于是，这次我还是选择在这个饭店。

我从家里拿了一瓶茅台。是我从那个城市带回来了。算算已经快七年了。这要就意味着我单飞了七年了。记得那时候拿回来几瓶好酒，一直准备着有这么一天，和属于自己的男人一起干杯，与往事干杯，与单身干杯。现在，是时候了。

女儿，在第一时间里就喜欢了刚刚。他所具有的男人担当，所具有的大度，正是孩子渴望的。失去多年的父爱，在孩子眼里是最珍贵的。

所以，我极力维护这样的感情。不忍伤了这份弥足珍贵的父女情。不到最后，绝不会让孩子走进这个帖子。

送走刚刚，我和孩子一起聊到很晚。我的担心是多余的，孩子非常认可刚刚。我给刚刚微信：

“孩子很喜欢你！”

“那太好了！我以后会把你们照顾得好好的，放心吧！有事给我电话。”

很奇怪的感觉，不知道为什么，他只要回到他父亲家，我就感觉他很少来电话了。是怕父母听见还是？

我和他约定了，因为认识的时间距离他离婚的时间太短，不到两个月，不想让老人和儿子以为他当初的离婚是因为我的加入产生不必要的误会。所以，我和他都约定暂时对他的家人保密。

这样奇怪的感觉只是一瞬间，我相信刚刚，所以不愿意多想。

第二天，送雨去机场。孩子第一次非常轻松地离开我。因为她知道有刚刚和我在一起。我不再孤单；因为有刚刚，她也能在她爸爸家昂首告诉那个女人家的孩子，她也有家了。

我想，此时的我，应该是最幸福的女人？

接下来的三天时间里。我开始对两个店面做彻底的产品调整。大量抽血，店面的形象严重受损。我的销售业绩也明显下降。不得不认真对待了。现在是刚刚的投入，我不能辜负了他的情义。

这几天，刚刚每天都和我在一起，别看他是个阳刚男人，有时候粘起人来还真的让人刮目。只是每当到了晚上他离开以后，就销声匿迹了。

这样的感觉非常让我不安了。我一直坚信自己的第六感，很少让我出错的。