终于住进病房，不用在走廊上了。

三天之后，我脑内淤血渐渐被吸收，散去。

颅内伤恢复得很快。只是我的嗅觉还是没有半点恢复的迹象。专家告诉我，很难，就如失忆的人一样，随时会恢复，也可能永远都不能恢复了！

悲哀！我不知道老天惩罚我到何时才是个头！

从那以后我再也没有用香奈儿了。一直到现在。

住院期间，我和君一起到商场签约。问到谁做法人的时候，我犹豫了一会儿，提出让君做法人，毕竟他第一次做这行，希望多一点安全感吧？

他说，谁做都无所谓。看他那样说，我还是把法人给了他一直很信任我，我也应该信任他。这点和我刚刚从看守所出来的时候相比，反差太大了。那时候我几乎不信任任何人的。这也就是那时候我在佳缘为什么删了无数的人的原因吧？

每天上午打完点滴，我就去商场工地，在装修门面。图纸是我一手设计的，必须我亲临现场。

君，基本上一周来一次，匆匆忙忙就回他的城市了。我的感觉越来越不好了。感觉他和他的前妻应该不是他说的那么简单。

这也只是一念之间的想法。很快都被忙碌的开业装修淡忘了。

很快，开业了。生意不是预期的好。

君根本就是一甩手掌柜，很少来。更多的时间他都在他的城市里。我忙里忙外。心情也越来越坏。

后来查询，我吃的药有很大的副作用，脾气暴躁，心情不好，抑郁症。

立即停了药。

第五十六章

依旧习惯早起。从看守所出来以后，我都是在六点醒来。

现在的我，失去嗅觉，再也无法享受咖啡的微醺，再也无法享受香薰。

有点失落，更多了些疼爱自己的心。

看病！今天复查。

拿起那些磁共振啊ct片，找出病历。没得说，继续与病魔作斗争！

无法想象的拥挤，协和医院里就算电梯都要排队！晚上预约的专家门诊，还算有效。

耐心等待电梯。

一个穿貂的女人，突然站到我的前面加塞。

我用家乡话说：

“请排队，站后面去！”

她假装听不懂。

我继续：

“听不懂，那我说普通话。请到后面排队！”

她继续装傻！不过我听出她的口音来自于我们敬爱的毛主席的家乡。

我有点来气：

“斩钉截铁的说：后面去，不然我会揍你！”

她继续装傻。我终于一把抓住她的貂领，把她从队伍里拽出来。貂的扣子掉了，她趴下去找。嘴里骂骂咧咧。

我说：

“这里是xx，容不得你外地人撒野。你嘴巴不干净，我就要收拾你了！”

那女人，再不敢装傻，落荒而逃。

我平静了。想想，我今天好tmd不淑女哦！

今天是什么日子啊？这么不淡定？

其实，我不知道，最近脾气暴躁都是药物引起的。

一堆残酷的检查，出来的结果更残酷：

依旧无法恢复嗅觉。

预约继续ct.失落的情绪，无处发泄了。真希望这时候再来一个貂女人。我绝不会警告，直接出手了！

沮丧地去商场。路过我常常去的眼镜店。停车。消费一番。很难相信地一口气配了两副眼镜。花了钱，感觉有点解气了。

对自己好一点，多爱自己一点。否则你很难再爱别人。

给自己不停地灌输这样的观念。

但是，还是很难淡定。

苍天！让我再闻闻卡布奇诺的诱惑？让我再次呼吸在香奈儿的世界里？

闻香识女人！闻不到香味的女人，还算女人吗？

想哭一场！

我的世界，为什么永远无法完美？

算了。打住。我不是随便就可以被困难打倒的！

只是我内心一直在呐喊：

值得如此付出？值得如此奉献？值得如此玩命？

赠人玫瑰，手留余香。我怎么闻不到？

终于开始考虑这样的问题。

第五十七章

已经习惯食不甘味。已经习惯不再想着吃什么点什么了。多数时候我都是一句话：你们点菜，我无所谓，反正就只能感觉到咸淡酸辣。吃对于我，已经成为只是解决饥饿温饱问题了。

今天是4月1日。这样的日子，我的心情很难平静，很难开心。每年哥哥的忌日我都会很伤心。都会写祭文

哥哥的忌日。君来了。晚餐是鱼头火锅。

我记不起在我失去味觉以后吃过多少火锅了。好像他在故意和我作对一样，明明知道我喜欢火锅的味道，明明知道，还要让我只能在一旁和辣椒作伴，享受不了那麻辣的诱惑。

味碟，对于我来说，也是个装饰。

而且还给我的是个香菜的，我拒绝香菜，也懒得去换。习惯去闻闻，知道闻不到什么，只是个习惯动作。

“老天~~！”

我惊叫！

居然闻到我最讨厌的香菜的气味！虽然只是短暂的一秒钟的嗅觉。

我以为是幻觉，再来一次深呼吸，又是短暂的香菜气味。那香菜对于我来说，一直是个讨厌的东西。现在却是这么的可爱！

有点悲喜交加哦！

告诉医生，医生一定会以为我在开愚人节的玩笑！

感谢哥哥。在属于你的日子里给了我恢复嗅觉的希望！

最后的一分钟里。

我一边开车，一边看着手机的时间从23:59走向0:00。

在心里祈祷，祈祷哥哥来世，情有所归，心有所系。不再无望，不再果决。来生，哥哥，你一定会如愿！

在无望的时候，生命对于我们来说，是唯一的希望。哥哥，这是你用最后的希望教会了我。于是，我发现，我还有很多希望。很多！只是我不能再挥霍这些希望，我要争取！

这些，无人能懂，唯有哥哥你能明了。

哥哥！我的抑郁症好了些。离你远了些。

0：00.

爸爸。爸爸的忌日和哥哥的忌日只差一天。

我亲爱的爸爸！多少年来从来不会在您面前裸露我的伤口。永远只会笑着面对你。所以在您活着的时候，一直以为女儿是个幸福的快乐的孩子。

当您去了。弥留在我身边的灵魂，一瞬间就看到我所有的悲哀。我知道，您看到这些悲哀不忍离去。我不敢落泪，怕更添您的不忍。唯一能做的是合上您的双眼，合上您那无法瞑目的双眼。

又是一年。爸爸活着的时候就喜欢热闹。每年的这个日子，我来看您，也是这里最热闹的时候。

一早，我就开车去爸爸的墓地。墓地里已经是人来人往，这样的热闹唯有清明时分。

“好累啊！这一年。爸爸！”

“很想大哭一场，那不是我的风格，对不对？爸爸！”

让泪静静地流淌，落到纸钱。

“烧了。您可收到？”

“帮我~爸爸！我有点迷茫了！”

“坚持！我在看着你！”

仿佛爸爸在对我说！

我最不忍的是女儿，我怕我坚持不下去了！

“孩子！会好起来的！一定会好起来的！”

我更加迷茫了！

这是爸爸离开四年来，我唯一一次迷茫无助地离开墓地。

回到店里，一直忙到天黑。

回家，心力交瘁。

写不了想念哥哥、爸爸的文字。终于选择睡觉。

一直睡到天明。

第五十八章

四月十三号

这个日子君应该记的非常清楚。

这天，他来我的城市。

我拿出酒，让他陪我喝一杯。喝酒是假，我想灌醉他，我想知道我早该知道的真相。

他的酒量，只需要两杯。

“有一件事，我一直忘记问你。”