他搬家这件事让我很不安，心里很清楚，我们在一步步走向终点，也许哪天一觉醒来他就从我的世界消失了，我没有一点希望找到他，他真想躲我我就绝对没有一点机会再见到他，光是想到这些我都觉得绝望，那真的是我最恐惧的事了。还好，他暂时没有那么残忍地对我，还会来见我，和我去以前住的地方**，只是再也不会陪我过夜了。五一假期我有事回家，临走前好久没见的他终于来见我，中午来的，吃了饭回了那儿，疯狂的**后两个人都累的沉沉睡去，他紧紧抱着我，给我短暂的心安。只是没过多久就被他的手机铃声惊醒，挂了电话也没了睡意。我看时间还早就央求他带我去十三陵水库，磨了半天他终于答应了，那天心情真的超好，他第一次陪我去玩儿。在此之前，我想让他陪我去北戴河，最终还是没答应我，我有多失望不用多说。这次总算实现了我的一个小心愿。去的路上我兴奋的像只小鸟叽叽喳喳说了一路，我等这一天等的几乎绝望，总算是等到了。对于其他人来说，这种事根本就不算什么，两个人想什么时候出去散心就什么时候去，可别人的家常便饭却是我的奢望，不发生正常，发生了就是奇迹。他经常去那儿，所以很熟悉，还告诉我他最喜欢的路是那条林荫路，路不宽，两边的树木正好可以遮住强烈的阳光，清幽静谧。下了车牵着他的手往前走，那个样子一定很像一对幸福的情侣吧。多想一直那么走下去没有终点，我所向往的也不过就是如此了，很简单对吗，可惜他怎么都不愿意给我，我注定从他那儿得不到任何温暖。回去的路上我没忍住翻了他的手机，看了他俩的聊天记录，然后好心情沉入深渊，一路上一句话都没再说，他一边开车一边逗我，最终放弃，一起沉默。对我，他一样没有任何耐心，无关紧要的人嘛，何必纵容。

5.15那天他来见我，那天对我意义重大，一年前的那一天我把第一次给他，一年后我们的关系好像还是停留在那一步，我还是没办法走进他心里，哪怕进入他的生活都是奢望。想想都觉得苦涩，在他身边那么久了，他还是可以轻易把我推开，然后当做我没出现过吧。他的世界，我从来不曾靠近过。可老天就是那么爱捉弄人，安全期的我那次竟然中奖了。当然这都是一个月后发现的事了。没过多久，他告诉我公司出现问题，中间来看过我一次，还有次大半夜给我发微信说觉得对不起我，照顾不了我还让我一直那么伤心，后来便不再出现，我告诉他我想他，求着他见我一面，他只是短信告诉我，分手快乐。我以为这次还会像以前一样，说说而已，很快就会和好，可我真的想多了。给他发了多少条短信我已经数不清，得到的尽是冷漠的回应和不耐烦的拒绝，唯一的收获就是我发现眼泪真的流不干。这次，真的分手了，或许分手这个词太不合适，随便吧，一样的结果，我这个陪他睡了那么久的女人该甩开了，我们这样的关系，时间越久越危险吧，我早就该做好心理准备了不是吗，早点准备好也不至于那样接受不了几乎崩溃。只是他回的分手快乐太刺眼太残忍，我做不到。

很快到了该来大姨妈的日子，可是推了六七天还没有来，我心里竟然有一些庆幸，如果真的怀孕了他一定会来见我的，所以还在偷偷祈祷大姨妈不要来，现在想想，那时候的自己真的已经被折磨疯了。最后果然成真了，没等到他来帮我测，我自己买了验孕棒躲在麦当劳的卫生间里测出怀了宝宝，唯一陪着我的是我在大学最好的朋友。说不出来的心情，我让这个孩子来到人世，却注定不能把他生出来，是我害了他，我一定会遭到报应吧。我把结果告诉他，他很冷静，告诉我：吃药吧。我苦笑，问他，怎么省事怎么来对吗？

最后还是去医院做了人流。前一天他来学校找我，看到我剪短的头发笑着问我“头发怎么剪了？”是啊，好好的头发，怎么剪了，我也不舍得啊，可是分开后我还是剪掉了蓄了整整两年的长发，不为什么，给这段感情画一个不一样的句号吧。他，我不舍得，可他还是头也不回的离开了，这一头长发，我也不舍得，可我逼着自己丢掉了，他，我也能在心里丢掉吧。那天，那种情况，我们竟然还是做了，我还记得，那天的我哭的很委屈，他的吻很温柔。可那样又算什么呢，尽一个炮友最后的作用吗？

第二天去得医院，这段是我最不想回忆的，原谅我都一笔带过。他给我选的价格最高的手术，可我怎么可能因为这个原谅他带给我的痛苦，我再也不是一个干干净净的姑娘了，我还杀死了自己的孩子，我不会原谅自己，也不会原谅他的冷血。那天晚上他陪得我，第二天早上他告诉我只能陪我这一晚上，我瞬间僵住，心如死灰。手术前还告诉我手术后会照顾我，原来只是为了把我骗上手术台。输完液把我一个人放在学校，不见我，不管我，当时的我有多绝望他知道吗？那时候正值期末考试，我每天要装作正常人去教室看书备考，可是多数是一个人躲在卫生间偷偷地哭，真的可以用行尸走肉来形容我。都说做完人流一定要好好养身子，不然会留下病根，我要怎么养？我一个人在学校谁照顾我？不能碰凉水，我一个住宿生怎么洗衣服？那段时间暴瘦，体重掉到90斤，所有人都在问我怎么看起来那么憔悴，我自己都不愿意看镜子里自己那副鬼样子。

要我怎么接受，我们之间是这么结束的，没错，我们的关系本来就是个错误，可是，为什么只有我在受苦，在接受惩罚？哪怕他会在某个不经意间想起我觉得愧疚呢？应该不会吧，我很快就会变成过去，他的一段隐藏很好的不光彩过去。然后，再见他也可以把我当作路人，又怎么会在乎我的心情呢

我们的故事到这儿算是结束了，刚开始写这个帖子的时候我们也还有联系，但都无关紧要了，毕竟，已经分手了。结尾很仓促，因为不愿意再去细细回想当时的每个细节，太残忍，难免让大家失望，我很抱歉。过去这么久，也该画上句号了，这段感情我问心无愧，能给他的我都给了，可结局往往不能尽如人意对吧，总算有一个人可以解脱。不要再问我是不是还爱着他放不下他，没那么爱了，或者说是慢慢得消磨殆尽了。我不会爱一个人一辈子，我始终这么认为，事实也的确是这样，更何况，他不值得我坚持下去。爱也是需要鼓励和回应的，一个人，能爱到哪儿去，习惯罢了！

再见，各位！谢谢你们陪我这么久，给我建议和鼓励，我很感动也受益匪浅，希望大家都可以幸福，爱的人也爱自己！