他媳妇儿回北京了，我自然也没有什么理由再去他那儿陪他过夜，我无话可说，除了接受没有别的办法。他还会隔断时间就来见我一次，隔多久他说了算，他开始骗我，说他出差，说他有事来不了，很少能在本来约好的时间出现，因为这个吵了无数次架，他这么对我让我觉得委屈，我讨厌别人欺骗我，讨厌别人敷衍我，更何况是他。即便我知道我没资格要求他对我好点，可是他的忽冷忽热几乎让我崩溃，我不甘心，我始终觉得不该是这样，我想改变，改变他对我的态度，可是连他是怎么想的我都不知道，要从哪儿入手？咬着牙往下走换来的也不过是更深的伤害而已。每次见面，无非就是车震，陪我不到两个小时就得往家赶，可这两个小时我却可能要等他半个月。

终于有一次我告诉他我不喜欢车震，他说下次让我去他家。这次倒没有食言，大约过了一周，那天早上我正上着课他给我打了电话，响了两声就挂了，我才看到他在我起床前给我发了短信问我醒了没，我急着收拾去教室没看到，他给我打电话也就是为了让我看到短信吧。从我表白他就几乎没有主动联系过我，因为他知道我一定会找他，我注定被动地主动，少有的几次主动联系我也都是暗示我他现在方便我可以去找他，我们都心知肚明，不去戳破然后成了习惯。我就回他你在家对吧，我下了课九点半去找你，他说好。后来很长一段时间都这样，我只要早上没有课就去找他，我们疯狂的**，也只有**，现在让我说那时候自己在想什么，我真说不清楚，不知道做那些事意义是什么，不知道自己究竟想证明什么。

每周有一天早上去见他，难听点就是送上门被操，可我想他，想见他，他在身边我做什么都可以，因为只有那个时候他对我是温柔的，可惜太短暂，短暂的我来不及抓住就溜走了。他是我的劫，我得认命。何以琛对何以玫说过这么一句话，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，我不想将就。我和何以琛一样，我也做不到违背自己的心，所以我离不开他。我还是会发脾气，然后在他被激怒后求饶，我还是高傲的，或者说是自私的，所以做不到他要求的听话不打扰，可是心里又害怕他会彻底被我吓跑，一直矛盾着纠结着，做不到头也不回的转身离开，也做不到心甘情愿被虐到死，更改变不了他对我的忽冷忽热的态度，僵持僵持再僵持，我给他的笑容带着多少苦涩或许他永远都体会不到。好像一切都是我在自演自戏，他一直都是冷漠的旁观者，看我哭看我笑看我闹看我求饶，却不给我任何回应。然后我懂了，你真的永远也叫醒不了一个装睡的人

这种状态持续到放寒假，放假前一周见过一次，我想放假前一天再见他一面，他拒绝了，好，我回家。出了成绩后我截图和他炫耀，他在打牌，我问他：你想我吗？他说：想。多么让人期待的字眼儿，可惜，我再也不会相信了，我很可悲，一边骗着自己他还是在乎我的，一边时刻提醒自己，他心里根本就没有我，而且，我更偏向于后者，我太擅长自虐了，并且觉得自己想的都是对的，事情就是这样的，一直到现在，即便他真的对我好了，我都不会再相信，我更愿意自己的感觉和推理。

回了学校，他答应见我，我想应该还是我去他家找他吧，所以那天早上在快到他那儿的时候发短信告诉他我要到了，以前都不会问的，那天却发了那条短信，是我心里感应到什么了吧。结果他回我，他到公司了，不在家，我当时唯一的感受就是我又被他耍了，哭着回了学校，骂自己真贱！他晚上过来了，告诉我只能陪我一小时，我们俩还能做什么？**，还是在车里，那天他射了好多，最多的一次，我在心里想，他们俩都不做吗，只是一瞬间，然后否定自己，他们是夫妻，每天同床共枕，怎么可能不做，暗暗嘲笑自己的可笑至极。往后一段时间他都没再让我去他那儿，一直在躲我，直到有一次吵架，他说他搬家，他说他拼命工作逃避自责，他说分开。其实我早就想到他搬家了，有一次看他俩聊天记录看到他媳妇儿在看房，想搬家，那时他不同意，现在他终于还是听了她的话了，都没有考虑过会离我越来越远吧。我一直害怕他搬家，害怕的要死，因为他搬了家再把我所有联系方式拉黑我就真的再也找不到他了，可他还是走了，不告诉我在哪儿，对，他怎么会告诉我呢，不等于自掘坟墓吗，我可是他的定时『炸』弹，他把我隔离的越好他就越安全。自己最坏的想法被确认了，我几乎绝望，我还记得当时哭的一塌糊涂的自己，那种感觉撕心裂肺。只可惜，那次吵架还是不了了之，第二天一早我给他打电话没想到他接了，我哭着求他别离开我，求他给我一次机会，最后一次机会，他同意了。只是没想到，真的是最后一次机会了