他却一下把我喊住，我转过身，他悠悠的从口袋里拿出一盒药，吞吞吐吐的说：“那，那个……这药给你吧，医生说72小时有效的。昨天我也喝了不少，本来……本来想着中午给你来着，光顾买手机忘了给你买了。今天下午买的，你吃了吧！万一要是怀孕了，对你会有伤害的。”说着递了过来。

我没有接过来，而是淡淡的说：“我不会怀孕的。”

“什么？”小坎眼睛瞪的大大的惊讶的说。

我低头捋了捋头发，看着她说，说出我心中最不愿提起的一件事，我轻呼一口气后说：“我们住在一起很长时间了吧？你见过我有过经期吗？没有吧……我没有子宫。在生我女儿时因为大出血割除了。知道吗？”说完后，没有再说一句转身回到了自己的房间。

关上房门，脱掉外套。爬到床上，流泪，流泪，还是流泪……

不能再怀孕的离婚女人，不能再怀孕的26岁不算老的女人，该找一个什么样的男人共度一生？又有哪个没有孩子的男人会愿意要一个无法生育的女人？小坎，六岁的年龄阻挡不了我心目中的那爱情，可是，无法再孕育生命的命运，会在你我之间划出如何的沟壑？

未来！在我身上，是何等的迷茫，没有孩子牵引着的感情，会有多么的脆弱？

腊月的天很冷，好在我们的房子暖气还好。但没有好到有让人想在这大冬天里主动起床的感觉。我看看表已经快七点了，赶紧抵抗着寒冷起床去做饭。这会一开门却见他在客厅窗台那，没想到小坎竟起的这么早。

他听到我开房门的声音，转过脸给我个微笑，往外一指说：“秋，下雪了。”

我卧室拉着窗帘，厚厚的窗户让我听不见这雪的轻微。我走到小坎的身边，我们一起看着窗外的雪花大朵大朵的落下来。那雪轻轻的洒，那雪被不大风在吹着飞，它飘飘荡荡落在屋檐上，挂到干枯的树枝上，散在落叶上，那么大把大把的洒了下来，那么白。小坎，悄悄的从背后搂住了我。轻轻的说：“秋，你看这雪。真漂亮。像你呢。昨天我想你想到半夜，睡不着，起床一拉窗帘就看见这雪下来了。我就看着那雪一点点的落到窗台上，很短的时间里就化开了。那会…那会我就想到生命，生命其实也很短暂不是吗？我们在慢慢坠落的时间里，是不是该好好的去认真的活。今儿你不上班吧？我们出去看看雪吧。”

他一说我才想起今天是休息日。我轻轻拿开他的手，他也很自然的笑了笑。见我没说什么又问：“怎么不说话？”

我看着这雪，我真的说不出话。那会他抱着我，听着他那些话语的时候，我想起了智，仿佛就是他在背后抱住了我，那刻我仿佛回到了六年前与小坎一样大的年纪。在济南也是这么个雪天，我和智也是这样抱着，在同学都散去的教室也是看着这么一场雪。不同的是我们是从初晚一直看到夜深。他也是那么从后面抱住我，但我从不会把他的双手从我身上移开，我从不会……

可，六年过去了。智，你还记得写给我的那信吗？

亲爱的秋儿：

今夜漂起了雪，送你回宿舍，折回的路上我看着这雪白雪白的大地，想到了婚纱。

你我都爱这白色，我觉得如你那温暖的笑，也似你那洁白的心。我希望我们结婚时，会是这样一个天气。下着雪花，你穿上婚纱，迈开了步子大步大步的走到我跟前，然后旋转，旋转，旋转……

漫天白雪之中，一身婚纱的你，雪就那么轻轻的落在你脸上，

慢慢的融化出晶莹，也化出了你的笑容，

一点点都化做那一生的幸福。

…………………………

六年了，这雪还是这么白，这么认真。为何你的诺言那么假？智啊。我胸口好痛，你在哪？

待我看着窗外的雪，发呆的眼泪要出来的时候，小坎一下的摇醒了我问：“怎么了？发什么呆呢？”我说没事，他又问要不要出去，我转过身去洗手间，边走边说：“等会吧。等下的稍小一点吧。”其实也是不愿让他看到我已泛红的双眼。

过了半个小时，我们都简单的吃了点早饭后。雪虽然没有小的样子，可小坎却忍耐不住了。拿出他两副白白的毛绒手套，分给我一副。我们穿着羽绒服包的严严实实的就踏进了这茫茫白雪之中。

城市里，依稀的路人。我们一路并排着安静的走着，他忽然想起什么似的把胳膊肘往外一伸说：“挽好了。路滑别摔倒了。”

我犹豫了一下，可小坎不由我多想伸手将我的手臂挽了进去。然后，放慢了脚步开始一步步没有目的的前行。我就那么挽着他，看着这雪智的面容又那么开始越来越清晰。他那笑，他的阳光，他曾经对我的溺爱一点点的汇上心头，我听着脚步踩到厚厚雪上的嗡嗡声，我忍不住贴在了小坎的臂膀上。小坎，对不起。我虽依靠着你，但我心里的那个不是你。不过，那时的你们差不多的年纪，在我那懵懂却又深爱的年纪。

想着想着，那眼泪一点点的留下。泪就那么轻轻的在雪里落出一个个的孔，眼泪里带着……

带着我的思念，

带着智离开我这些年后的灰暗，

带着一个离婚女人的辛酸，

带着那相爱不能爱的为难，

带着所有过往的云烟……

雪慢慢的落在我们身上，飘到脸上，融化在我的泪中。