我笑着摇摇头后，他便又一次的歇菜了。我笑着哄哄他，他却一副提不起精神来的样子。我便提议说喝了不少了，都早些休息吧。他点点头后，站起身子。

我看着一桌子的菜，想收拾一下，可是头实在晕的厉害，便想明天再收拾吧。跟着小坎后面往自己卧室走。我俩卧室是对着门的，他到了他门口后转过身子靠在门上等我进屋。我略微有些晃的走了过去。看到他那么颓废的样子，脑海里竟突然的蹦出了满足他要的生日礼物的想法。

他倚在他的门上，我依着我的门上。他轻轻的低下头，我便知道他因为没有得到礼物而有些略微的沮丧。我主动的，走到他面前，他很高，我伸手捧起他的脸，踮起脚尖，在他还未反应过来的时候，我吻了他。可，当我想要退回身的时候，我发现自己……醉了……

只因，他反应过来后，激烈的回应了我。他温柔而深切的吻了我。那种吻让我想起了小丽。那股温柔，比起小丽他更让我体会到了一份深，他做到了，他用他的吻让我感受到了他对我爱意，可我更觉得哪像是对我的一种欲望。但，不可否认的是，他用他的欲望，将我的欲望全部点燃了。

他伸手打开房门，灯也没开的与我一起倒在了床上，那刻我脑子里有种想逃的想法，我挣脱了一下。可他没有给我机会，一下将我压住。慢慢的，我竟有了种无所谓的想法。倘若没喝酒，我是不会那样的。可酒就是那么种东西，酒会调动你平时那些隐藏在内心里的想法，让那些荒唐想法淋漓的表达出来。

我承认，我也有欲望，而且，也很强烈。我知道，这不是什么好事。可，我那刻，真的再也无法抗拒了。

我任由小坎将我的衣服层层褪去，我任由他疯狂的吻着我的身体，他用他疯狂而又温柔的动作，一次次的撞击着我内心的痒。我疯了一般的体会着那种饱满与深度，我真的好久好久都没有这样了，我就感觉那一次次的来回，在一次次的填满我的胸膛，感觉到胸腔里都是那慢慢的浓浓的舒服，那种填满身心的感觉，我忍不住的发出了声响，我在酒精的作用中，在他那年轻的身体下，我终于全线崩溃的肆意了。我用我极具渴望的身体，迎合着他，让每一次的感觉更饱满，更深入。他吻着我，动着我，疯狂着我！我被着久违的强烈的冲击弄的全身兴奋，我紧紧的搂住他的脖子，我浑身的颤抖…呻*着…啊~…那刻的我什么都忘记了，那刻的我也什么都不愿意去记起，那刻，我承认我疯了…疯狂了…

我，经常在想我那沉沦的开始，究竟是小坎的原因，还是老伍的原因，那段岁月太远，我早已无法分辨。但我知道，我的沉沦，究其根底只是这欲望的延伸……

我，没有守住那刻骚动的心。我承认，我……犯贱了……

从开始到现在，从纯真到复杂。我的改变有些突兀，但对于很多人的一生之中的那些变化来说，也并非是那细水长流的慢变，而是突然的变了。

虽然，那种‘突然’来的快，可在我们的进行中时，仍有种后知后觉的感觉。

我不想把最美的一个我呈现给大家，虽然我可以将我自己写的更好，但我不愿虚伪，我更愿意还原一个真实的自己，那个有血有肉有欲望的自己。

很多人私下里也会做一些见不得人的事，或大或小。而这些秘密是见不得光的。于是，我们每个人都擅长了隐藏和虚伪。在抨击一个又一个的贱人的时候，我们仿佛比谁都有说他或她的勇气。仿佛如果认同他或她，周遭的人便会将你视为异类。那种被别人所排斥的感觉谁都不想要。

于是，我们变的道貌岸然，我们变的异常敏感，我们变的随大流的走。可我写出我的故事的时候，我会更真的还原我自己的欲望和行动。

当然，这个世间也同样存在着一种可以为道德廉耻而做出让步的女人。守着妇道，遵循着前人所定的规律，她们之中据我所见的，便是两种。

一种，是发自内心的坚守；另一种，是发自内心的压抑。

但，这两种人统一的表现却都是一致的——坚决的对抗那些贱人。

换成男人后，则不一样。因为，男人百分之九十是下半身思考。决定他们意愿的是他们体内的荷尔蒙激素。

当与小坎一阵激情过后，小坎累了。他翻过身去便睡了。而我却慢慢的清醒了。我拾起我的衣服，回到房间。拿着衣服去了洗手间，淋浴。

水一点点的从头上开始淋湿我的全身。没有去搓，也没有去揉，只任着水在冲刷着我的身体，仿佛这水会将我这一夜的激情冲刷掉。可是，没用的。发生了，它真实的发生并存在了——我和小坎有了关系——性关系。这个我曾无比在意的关系。我想冲掉，却是妄想。它一点存在，它就存在了。它的存在无法改变。虽然，你不说谁都不会知道，但你自己清楚的很便是很要命的东西。

关了水，擦了擦身子。回到自己的房间。躺在床上想着该如何的面对他。想着想着酒意却又一次的来了，索性，睡吧。

第二天头疼疼的。被闹铃吵醒后，便忍着疼起床了。一开门，便听见厨房做饭声。过去一看小坎竟在做饭，而且昨夜桌子上的狼藉也已打扫干净。我走过去说：“你今天怎么起这么早啊？”

他回头冲我一笑说：“亲爱的，今天我给你做饭哈。”

我一听这亲爱的，心里竟还有丝喜悦。笑说：“小坎啊！不许这样了。亲爱的可不能随便叫。”

他手上的活差不多了。放下勺子边用围裙擦着手边走到我身边来。他双手扶着我的肩膀说：“亲爱的，你别把我当个孩子了行吗？我真的不小了。”

我轻轻的移开他的手臂说：“我先去洗漱了。”

在洗手间里，我一边刷牙，一边看着镜子里的自己。我问我自己多大了？26；小坎多大了？20；我是什么人？参加工作而且离了婚的女人；小坎是什么人？一个高三复读了好几年的年轻人；我和他可能吗？不可能。

所以，秋啊！阻止这一切吧。让这种错误不要再继续下去。昨夜的一切，我们把它归咎到酒后失控吧。让这一切都过去吧。

出了洗手间，但再次看到小坎那幸福的笑容的时候，心里又软了。怕伤害他，仅此而已。我走过去做在餐桌上，吃着他做的饭，说实话不好吃，可是还能吃的下，他在一旁一个劲的说自己做的难吃，我只是笑了又笑，心里想说的话，却一次又一次的退了回去。最后，还是没有说出口。心想：让时间去做出评判吧！但至少，我不会再去给他机会，让他那么对我。

小坎，看出了我的尴尬。问我：“秋姐，你怎么了啊？一个早饭吃的跟有什么心事似的。”

我吃饱了，放下碗筷说：“小坎。昨天我喝醉了。”

“我也喝醉了。”他不假思索的说。

“昨天发生那样的事，我……”我不知该怎么形容当时的心情，就是左想右想的想不出用什么样的词汇去形容。

小坎也吃饱了，他边收拾便说：“秋姐，你可不可以不要想那么多？我知道你在想什么。其实，今天一早我也在想。我就是一个普通的学美术的高三学生，你就是一个大我几岁的姐姐。我喜欢你，你不讨厌我。就这么简单的关系。我不希望你想的太复杂或太远。”他将碗筷放进了洗碗盆里，我便去拿热水往里倒。他又去擦桌子，变擦边说：“怎么了？也不说句话？”

我笑了一下说：“你让我说什么好。我觉得发生昨天那种事，现在能这么样子面对你已经很不错了。你还想让我怎样啊？”

他擦完桌子，走我身后来，双手环抱住我的腰，趴我肩膀上，我双手都是水也没办法碰他，他在我耳边就轻轻的说：“我不想让你怎样，我也不能承诺你什么。我还太年轻，可是，你对我真的越来越重要了。”

我便洗碗便说：“行了，老大不小了。别这样，快闪开。”

“不，这样抱着你很舒服。你知道吗？我特别喜欢你说话的状态，和一举一动的那些动作。总让我心里暖暖的，哪怕你说气话的时候，都能说的我心里暖洋洋的。秋，尝试着跟我恋爱一下怎么样？”他不依不饶的像个孩子似的黏在我身后。

我擦擦手，用手掰开环在我腰间的手臂。转过身，看着他年轻而白皙的脸，看着他眸子深处的单纯，我告诉他：“小坎。你还小。如果你再过五六年，你就不会这样了。你知道吗？对于我来说，你就是个弟弟，就是个孩子。我不会，也不可以与你保持恋人或情人的关系。我是一个离婚的女人，可不代表我不会再恋爱，我想恋爱，我也想再找个坚实的臂膀去依靠。但，那个人不会，也不可以是你。你，太小了。”

他双眼中仅是迷茫之色，将手插进他长长的头发里往后一捋，露出那白白的额头和美人尖。然后，一个眼神看过来对我说：“这问题我们以后再研究吧。不过，答应我不许离开我。”

“嗯好啦。我还要去上班呢。离开你时，也会告诉你的。”说完我便转身，他伸手一下将我拉了回来，一下搂住我就要吻我。我一个手掌挡在了两嘴中间，他一下就亲我手上了。我摇着头笑说：“不可以这样了。好了。我上班去了。”说着，不等他多说话便回了房间。