医生让林签字后给我做流产手术，而我至始至终都是有点清醒的，清宫手术很疼因为这是个小医院麻药用完了，我一直在叫喊，很久很久后我回到了病房。林一直拉着我手流泪，我什么话也没说。我多想这是个恶梦，醒来什么都没有了。

折腾了一个晚上，第二天挂上吊水我就睡了，而林一直守在我身边。迷迷糊糊中，看到了杰，他从我住的地方给我带了些换洗的衣服，跟我讲了几句好好休息的话就走了。

在这个时候，我不想与任何人讲话，在我醒着的时候，我只是静静地看着天花板，回想自己出车祸的一刹那，我想了千万种情况，我不知道在遇到危险的时候我怎样才能保住我的孩子。林一直拉着我手，服我吃药，给我喂饭，床前床后伺候我。偶尔他会说几句话，我只是照着做，我不愿意说话，我想让自己变成哑巴。

同住在病房的人都挺同情我，甚至一个大妈安慰我，你们还年轻，以后会有孩子的。你就不要这么折磨你老公了，他一天一夜没合眼，一直在照顾你。

下班后收拾了一下就直奔跟桃子约好的地方，我们先一起吃了饭，吃饭的时候，桃子总是看手机，发信息。我故做神秘的问桃子：是不是有了相好的呀……

桃子大方的承认了，她说她有一个处的差不多的对象，快要见双方父母了，还很甜蜜的给我看了他对象的照片。看着满脸幸福的桃子，我疑惑着她为什么还会烦？但也没问，我确实要喝酒麻痹自己，我好几天夜里都没有睡好了，我快成了神经病了.....

吃了饭又一起去超市买了零食，红酒，啤酒，白酒……2个人拎着3个大袋子回到了酒店。一进门，我打开空调就跑去冲凉，我不喜欢汗腻腻的自己……觉得太不舒服了。

穿上酒店的浴袍，收拾停当。就跟桃子一起畅饮。

各种酒混在一起喝了好多，喝得天旋地转。桃子醉汹汹的说：影子，算我对不起你，但我也没办法，我有了相爱的人，勇的手机里有我跟他上床的证据，我只能听他的。

桃子说着乱七八糟胡话，我听得也不真切。搂着她的脖子说，桃子，我早就不爱勇了，你别给我扯他了，我爱的人娶了妻子了，新娘不是我呀，不是我……我觉得自己会飞，但是翅膀断了，飞不了了……等过一阵子我再找个人带我飞……。

醉酒的我跟桃子聊了好多，我觉得头痛就倒头睡了。等我有点清醒的时候，我看到了勇，他也穿裕袍躺在我身边玩电脑。

我惊的坐了起来，勇看着我，我看着他。他就像欣赏到嘴边的猎物一样看着我，而我害怕了，我坐直身子寻找我的衣服，我在想我可以多久能穿好衣服，或者给谁打电话求救。而勇好像知道似的，他翻身压住了我在我耳边说：你想去哪里？我等这一天等了很久……

一直有健身的他力气很大，他精壮的身体很快全裸。而我也很快被他脱去了衣服，我一直骂他畜生，坏蛋。他后来就直接用他的唇封住了我的嘴。他的舌头伸进我嘴里的时候，我真的觉得很恶心，以前那么喜欢跟他亲亲，但几年后当他再亲我的时候，我只是感到恶心。

勇没有任何QianXi就直接刺进了我的身体，好久没有*生活的我被他猛的一刺觉得好疼。我知道自己完了，拼命的流泪。我无法说话，无法还击……

勇把我的双手按着，使劲的律动着，发泄着：影儿，没想到你还挺紧致的。虽然我不知道你被几个男人干过，但我一点也不介意，从大学开始我就一直想这样爱你，但你没给我机会，现在你终于被我上了。

说完他便不再亲我，腾出了一只手把用裕袍塞我的嘴里，让我不再喊叫。而他像一头嗜血的畜生，越来越勇猛。

虽然我挣扎，但我却可耻的**了，从来不知道被QJ也会···

我在写的时候，一直再想着林，哎，不管怎么样，我知道我这辈子完了，逃不开他的魔咒。

自从失去宝宝，我觉得自己生命的一部分被带走了，那段时间我照常上班，下班就去逛街买衣服，那个时候我突然疯了一样的喜欢上了白色。我知道我的天使会喜欢的.

穿白衣白裤的我在公司是那么的不和谐，但我无视别人的目光，任我行。林越发憔悴，公司气氛也很压抑。

我到上海的各种寺庙上香，我觉得我有罪，但是说不出来，我没办法跟别人讲。

就这样过了一段时间，有天在家洗碗把碗摔碎了，捡碎片时我不自觉的在我手腕上划，借着疼我放声大哭。刚开始几下真的很疼，后来就麻木了。划够了，冷静了，看着深浅不一的伤口一直流血。我才开始害怕，我想我是喜欢活着。

后来自己又打车去医院包扎，医生建议我去看心理，他说这极端自残行为属于抑郁症。一场闹剧结束后我的手腕上留下了几道疤，我想它会伴我一辈子的。

写出来是想告诉大家，不管遇到任何困难，请与家人一块相互扶持。不要走向极端，无论生活是多么残酷，但是自己一定要乐观保持一个良好的心态正面看待，我就是太缺乏正能量了。

那时候勇狠狠的撞击着我的身体，他一直在骂我是万人骑的贱货，**。我觉得自己快要窒息的时候他终于结束了，等我由自后胡乱的清理了身体。

准备穿衣服的时候他一把把我摔在床上，怒气冲冲地说，今晚不许你回家，我还没玩够。

我使劲蹬他，骂他是个疯子，我说我要报警。他却不屑的说，你打110吧，你要不觉得丢人，我无所谓。