“那好，慢走，电话联系。”这句“电话联系”可能当时想，寂寞的时候还可以找梅吧。

独自走回出租屋，一身轻松，心里挺开心的，心想约炮这么久，终于成功一回，虽然是个黑木耳，那又怎样。能和我约炮的还有白富美不成。算了。虽然我是一个有情怀的人。自知自明还是有的。

嘴上哼着小曲，居然哼的是陈医生的“我的背包”，盘算着，和梅就这样吧。反正一直都是有点反感她的，虽然她算是美女，但是感觉她很脏。

那时我还有另外两个目标，可能是自信心有点膨胀，感觉这种女人，玩一次就好，突然感觉自己伟岸很多，真屌丝啊。我以为已经是“万花从中过，片叶不沾身”没想到接来下的麻烦，让我痛苦不已！

意淫着，下次怎么和另外女网友约炮，回到出租屋。突然发现，屋里多了很多女人的东西，有梅留下的护肤霜，可耻的，还有一袋姨妈巾（那晚在超市她买的）！放在我喝水的杯子旁边，我去年买了个表。

后来问过她，为什么要留那些东西在我那。她说：“一来让别人知道你有女人，二是暗示我，我们还有下文。”

我当时也想，她或许故意留在这，找借口再来我这里。

没想那么多。倒在床上睡去。大约睡了一个多钟。电话响了，我都没看，不用猜肯定是她。我电话很少的，我们这行交际比较少，人也比较闷。我接过电话，那边问我在干嘛。

我说睡觉。梅调侃我，昨天还没怎样呢！

此时，我更加反感她了。我的印象中，不三不四的女孩子，才会这样调侃。毕竟我们还没熟到那个程度。

语气很冰冷说：“有事吗？”

她说：“没有，就是想打电话给你。”

我说：“没事，那就睡觉了，好困。”虽然她没说话，但是我能感觉电话那边的失落。

然后她调整了一下语气，笑着说到：“那好！你先休息。”

被梅的电话吵醒了之后，怎么也睡不不着了。心想：“她不会是看上我了吧？反正这样的黑木耳我是不会要的。”

我的想法和众多纯情骚年的想法一样，结婚的对象就要找个处女。呵呵，找个处女？去哪里找呢？有人告诉我没？虚假纯情黑木耳一大堆，骚首弄姿，屌丝们，接受现实吧。

才第一次见面就上床的女人，是什么好女人。其实，我一直都非常反感那些凭着有几分姿色，感情生活丰富的女孩子，感觉和**无异，无非图好玩，没什么生活追求，然后被N多人玩了后，说自己一直在找寻真正对她好的人，我去年买了个表，被高富帅玩腻了，就想找个老实芭蕉的人，对你好，呵护你。

不在乎你的过去，而且你还不爱他。只是觉得条件适合你。

不过一面从对方的行为得利一面反感对方的行为。我承认我是虚伪的。

其实我们都爱自己，胜过爱情。估计读书党不赞同我这句话，你们出来两年，看看社会，是不是和你们老师教你们的一样，你们就懂得。

爱情，我现在看来就是脱了裤子放屁。我也有过美好的爱情信仰。被现实打击得支离破碎了。仅代表个人观点，不做参考，看看就好。

凭什么，为屌丝们呐喊。屌丝们也有梦想，也努力，奋斗过，为爱情受过伤害，但是想想这有什么办法，现实是残酷的，不得不面对。女人的感情生活越丰富，那么她选择的资本就越少。可怜之人必有可恨之处，原话我对梅讲过。她当时没说话。

点了根烟！我以前读书的时候抽烟，工作后就很少抽了，有鼻炎，和咽喉炎。变天的时候难受，烟瘾算是有一点吧，过年来身边有踹了包烟，记得是玉溪。躺在床上非常得意。嘿嘿，护了个黑木耳。居然，她貌似还看上我了。突然觉得变成副帅。

电话1个小时之后响起。没错，还是梅打过来的。接通了电话。梅显得很小心的说，没打扰到你休息吧，问我饭点了，现在起床吃饭没。

“在玩游戏呢!”胡乱的应和着。

电话那边依稀听见，“记得吃饭，不要玩太久。”

没当回事，挂了电话继续玩，游戏结束，回想电话里她的话。

心想：“她真的对我动情了？这不是恋人的叮嘱才是么，我那个去，是什么情况？可是，我们算恋人吗？我们只是上过床的陌生人吧（这里感觉自己挺可耻的，约炮嘛，难免说些甜言蜜语，说什么我喜欢她啊，要照顾她呀。什么的。男人就这样，为达到这个目的什么都会说）当然，我也不能免俗。嘿嘿！”

接了这个电话，我心里有点变化，是不是太那个了点，昨天还对人家好好的。现在就马上换脸

还承诺要照顾人家，虽然是个黑木耳！不行，我不能接受她。绝不，我要玩够多些女人才行。

成熟的标志，理性的约炮，和对方表明，只谈性，不谈感情。但是一般能接受这样说法还和你约炮的，ShaoFu比较多，其实男女在性上面的分歧是很大的。

男的性就是纯粹是生理需要，而女性不同，性里面要夹杂了感情，如果一个女孩子对你没感觉，是不会和你上床的。意思就是要接纳你，或许谈不上喜欢，至少是要接纳你这个人。对方愿意便可，最好不要像我这样，正是我这样，才会发生后面的事情。

现在的对与错，是适用于当时的情况，没人会记住你现在的对与错,你当回事的东西，人家或许不屑于顾。

其实我和很多女孩子讨论过这个问题。因为单身生理方面都是寂寞的，很多女孩子是可以接受这样的，开放吧，当然你要遇见这样的女孩子才行！

心里的确有微妙的变化了。通话时，明显感觉梅的声音是有点楚楚可怜的。原以为，我可以不顾一切的去放纵自己。

但是突然要面对的时候，感觉自己心里好堵，是不是梅真的喜欢我了呢？我这样会不会伤害到她呢？

整个傍晚的恍惚，心里一直在揣摩，不断的肯定，肯定之后又否定，恶性循环。扪心自问，心里其实是有些内疚的。我变成了我讨厌的那类人，把感情当做玩物。我却还恬不知耻的去找些理由安慰着自己。或许当初我和梅说，我们就玩玩而已，而不要说照顾她，喜欢她之类的甜言蜜语，或许内心不会这样的挣扎和矛盾。

不知道抽了几支烟，感觉头晕晕的。关上门准备去吃个饭。或许离开烟雾袅绕的房间。心情就没那么纠结，我不断的暗示自己别去想那些事情，就是一个黑木耳而已，有什么好可怜的。原谅我这一生不羁放纵爱自由。