刚回了深圳去做了产检.文仔请假陪我的.我感觉我们现在除了孩子的话题我跟他好像已经没什么话说了.

他依然在接下来坐月子带孩子的安排上毫无想法，都是听我说，很被动的样子.其实我也很被动——我也不愿意去操这份心，但是我不操这个心到底生的人不是他、被具体事务限制烦恼的不是他，他能逃避就逃避，我可逃避不了.所以随虽然说是我在主动说，其实是还有两个月就要生了，他一直没有具体安排，我被动到了不得不自己想这些的份上.

为这个也吵了很多，吵到现在我也不想吵了.

我对他，对自己家庭的失望，让我对人感情的依赖程度正在逐步的降低.我开始变得越来越冷静，也越来越知道自己要什么了.

这么多年来，我受自身家庭客观环境的限制，一直在尝试走一条绝大多数人都理所当然走的路，但是我并没有在这个过程中获得预期的幸福和快乐.反而在这些矛盾的碰撞中，越来越了解自己是个什么样的人了.

我对文仔的依赖很大程度上是生活上的，精神上我很明显并不怎么依赖他.随着生活的复杂，他对生活的处理能力显示出了弱项，我对他的失望增多之后，对他的感情也理所当然的变得疏远了.这或许对他是不公平的，好像我爱他的条件就是他能让我尽量不受生活世俗的纠缠，其实他也很想给我想要的生活，奈何他能力有限.

现在我也不知道能跟他维持多久.

生活的问题依然存在，他有时跟我吵架说别的夫妻都是共同去面对去解决的，而我则从来不想插手都扔给他，如果他做不好，我就跟他吵架，分手，甚至离婚，他觉得我一点也不爱他.

是的.我一开始就表明了我不愿、不喜欢也没有能力去跟你一起站在生活的这一边去一起解决.我并没有欺骗过他，我的生活能力很差，他早该想到这些的.

我也没有隐瞒过我不够爱他.或许我爱一个人的时候，我有内在源动力让我去跟对方站一起携手面对，哪怕我不擅长，我想我也愿意去改变、去学习.可惜，他没有让我爱到那个地步.当生活上的琐事和压力还没有来侵扰我们的时候，我们也算开心快乐，我给你精神上的快乐，你给我生活上的呵护，都还算不错.一旦生活问题堆积而来，我只有厌烦.

因为怀孕而结婚后，我的生活画风急转而下，完全变成了另外一个样子，我好像被动的被生活推着走，不适应、不愿意、回不过神来又不得不被这股洪流裹狭前行，至今不知道自己被这股洪流推到了哪个地方…没有方向、没有经验也没有路标，只有湍急的河流和焦虑又茫然无措的无助感。

我的日记里再也没有了一个人的无病呻*情绪哀愁，过去所有觉得难过的日子，现在都在庸俗的生活面前神奇的赋予了一种不可再得的诗意。

不论伤心或者快乐，清冷或者热烈，喜悦或者哀愁，只属于某个阶段的时光，我们在时间的洗涤里，终究是回不去了。

我没有记录跟文仔为了云吞皮煮多久熟没熟而吵了很多次这样的生活琐事，没有记录我们要搬家而看房的烦躁，还有即将生产的忧虑和未知的恐慌，从前的他是个心灵的伴侣，细微照顾我情绪的男人，却因为婚姻，孩子，我们一同堕入生活的杂乱和不同立场下的心境和矛盾，他变成一个粗心的男人，我变成一个喜怒不定神经质的女人，我们再也不是那个在午后的咖啡厅里，氤氲柔袅的谈着含蓄的观点和感受的那个人，我们不但陌生了对方，也模糊了自己。

好久没跟阿真联络，只是断断续续的偶有微信聊天，她回到自己的生活里，生孩子，离开自己理想的生活，停止了画画。而我也被生活弄得焦头乱额，想必她的处境比我也好不了很多。

直到我回了深圳，前两天她过来看展，问当天晚上我这里能不能住。我想了想说，可以。

第二天跟文仔说了阿真当天会来，文仔说那他就不回来，我说不用，我打算去旁边酒店开个房给她。文仔说不妥吧这样，她是想跟你单独相处…并不是纯粹找个地方睡一晚。

我也犹豫了，文仔说的我也不是没想过。

我说我本不想跟她走得太近…但她在我结婚的时候送了五百块钱，我只当这钱给她开房了。

文仔说，你给人感觉很冷淡，你为什么这样对朋友呢？

也许从前我们谈论的是旅游，画画，爱好，书籍和人应该怎样追求理想的生活那一类话题，她有吸引我的闪光点，但自从她决定生这个孩子之后，我就理解不了她了———这样离她理想的生活就越来越远了。尤其是我现在也是倒在了生活这道坎上，我发觉我跟她不知道聊什么了，难道聊孩子吗？聊我们远离理想生活的感受吗？不是更难受？她曾经那么让我欣赏，但在生活面前，她也没有做到超越，我自己没有做到，多希望身边有个人能做到给我一种精神的榜样啊！你明白吗？我不是冷淡，是那种对自己的失望、对她的恨铁不成钢的心情…