转。周国平

在这个世界上，有的人信神，有的人不信，由此而区分为有神论者和无神论者、宗教徒和俗人。不过，这个区分并非很重要。还有一个比这重要得多的区分，便是有的人相信神圣，有的人不相信，人由此而分出了高尚和卑鄙。

一个人可以不信神，但不可以不相信神圣。是否相信上帝、佛、真主或别的什么主宰宇宙的神秘力量，往往取决于个人所隶属的民族传统、文化背景和个人的特殊经历，甚至取决于个人的某种神秘体验，这是勉强不得的。一个没有这些宗教信仰的人，仍然可能是一个善良的人。然而，倘若不相信人世间有任何神圣价值，百无禁忌，为所欲为，这样的人就与禽兽无异了。

相信神圣的人有所敬畏。在他的心目中，总有一些东西属于做人的根本，是亵渎不得的。他并不是害怕受到惩罚，而是不肯丧失基本的人格。不论他对人生怎样充满着欲求，他始终明白，一旦人格扫地，他在自己面前竟也失去了做人的自信和尊严，那么，一切欲求的满足都不能挽救他的人生的彻底失败。

相反，那种不知敬畏的人是从不在人格上反省自己的。如果说“知耻近乎勇”，那么，这种人因为不知耻便显出一种卑怯的放肆。只要不受惩罚，他敢于践踏任何美好的东西，包括爱情、友谊、荣誉，而且内心没有丝毫不安。这样的人尽管有再多的艳遇，也没有能力真正爱一回；结交再多的哥们，也体味不了友谊的纯正；获取再多的名声，也不知什么是光荣。不相信神圣的人，必被世上一切神圣的事物所抛弃。

很好的解释了不付出代价就从不自省的人.

下午居然睡着了，而且一觉醒来6点了…醒来很想喝可乐，晚餐后就跑出去买了，回到家一口气喝了600毫升…现在洗了澡坐在床上无比精神…看来又要熬夜了～作息习惯真不好～_～

外婆好几天就说想吃面窝，妈妈不买给她，还不准我们买.上次我出去吃早餐，就给外婆买了几个回来，但是回家的时候，妈妈说外婆已经在吃早餐了，不能给她吃多了，老人家肠胃不好.外婆最终没吃上…

今天早上我起得早，出去吃了早餐回来又给外婆买了两个回来…结果回到家妈妈已经醒了，况且她跟外婆住一个房总归也是要知道的，我去看外婆她已经睁开眼睛了，我上去问她饿不饿，说我给她带了面窝回来，妈妈马上出来拦住我，叫我留给弟媳妇吃…我说我买了两个，就外婆吃一个吧！然后就帮外婆把外套披上，把热腾腾的面窝塞到她手里…外婆惊喜的说，就是想吃点这个…我说外婆你先吃点垫垫肚子，等他们起来了会做早餐的…妈妈在一边翻白眼我也装没看到.然后我就站在房门口静静地看着外婆吃面窝，她的眼睛看不到我.发觉妈妈居然在外婆床边点了檀香，看来她用种种方式去嫌弃外婆…真的这种嫌恶的态度还不如对待街边一个陌生的老人…因为外婆其实没有任何味道，我怀孕对气味敏感没有闻到她有什么味道，妈妈真的是对外婆一点感情也没有吧…她对外婆的嫌恶是从心里发出来的.好像这个老人跟她毫无关系似的…

喝咖啡会让我心跳加速，甚至手发抖，但是我没有想到！喝可乐也会让我兴奋的一个晚上没有睡！白天也没有睡，现在，我感觉自己要疲惫死了，今天要早点睡，以后晚上再想喝可乐也要克制…可怜的我，为什么对这些东西这样敏感呢？

一大早上人还没起来，就听到妈妈对外婆的各种嘶吼，她本来就喜欢这样说话，现在更是找理由说外婆听不到她才大声讲话的…我听到她跟外婆说二舅不愿意照顾她（其实是二舅没那个条件，居无定所，但是愿意出钱）还说二舅出钱都没人愿意照顾她…这种话对于一个眼失明耳朵也不好，行动不便的9旬老人说有什么意义呢？出了精神暴力？妈妈说到最后，说二舅出的钱太少了…太少了…我真是呵呵…

作为旁观者，想到我这么多年给她这样精神暴力这么多年没疯没时常，只是有心理阴影我多坚强啊！

又一个晚上没有睡，并且我白天都没有睡。我不困，只是非常的累。我已经尽可能白天多出去走走，不睡觉，晚上吃完晚餐，早点洗澡上床培养睡意了，但都没用。

这是要怎么滴？

可能我就是个天生的夜猫子吧。

刚才想到，人应该尽可能的避免很多不必要的挫折对自身的打击。

其实这句话等同于废话。

首先，没有人愿意、主动去自找打击，挫折有时候真的是无可奈何；其次，哪些挫折是必要还是不必要呢？这个区间其实蛮难界定的。所以认为选择和控制的空间太小了。

但是我为什么还是有上述的体会呢？

因为我发觉人的心力是有限的。

什么是心力？看看百度解释：是有效地处理日常生活中的各种需要和挑战的能力，是个体保持良好的心理状态，并且在与已-己、人-己、人-人、人-事、人-物的相互关系中表现出适应和积极的行为能力。它由四个方面的内容组成：情绪管理能力、人际沟通能力、自我认知能力以及社会适应能力。

简单来说，你经常感到力不从心，就是心力有限的表现。

人一旦被过大过多的挫折长时间的耗损了心力的话，你就会变得疲惫，继而慢慢被动的降低对各个方面的要求，也就是说，你是无可奈何的，因为心力交瘁而疲惫造成的让步。尤其是年轻的时候，正是一个人不安现状的时候，但是现实打击太多太大，你会在心力上出现早衰，就是我们常说的进取心受挫，然后很容易放低要求，安于现状。这对人一生的高度有很大的阻碍。

我何以有上述的体会呢？

夜深人静的时候仔细想想，其实我现在的生活真的不算很差的。诚然，我的出生确实缺乏了些运气，生在这样的家庭…但就目前，从我周围同一个或者差不多起跑线的同学、朋友，甚至我其他的兄弟姐妹来说，我现在的生活不但不算差的，用他们的标准来说，我还有些不知足。

但是他们根本不知道，我受了TM多少折磨和挫折才换来今天这一丁点的，看起来比他们稍微强一点的处境。

如若不是心力耗损太多，加之年龄的日益增长，我可以肯定，我远远不是今天这个样子。

可惜心强命不强。

我现在停下来接受我现在的生活也不迟。

因为相对于我的起点来说，其实，我已经坚持比其他人跑了更久……

我人生的高度在某种程度上就被限制在这里了。

我不知道以后还有没有机会再来一次逆袭，但是我知道，其实一个人的一生，大部分真的在35岁之前就已经决定了。

真想爆句粗口。

这真的很现实。