一个晚上没睡.

孕期大部分时间都过的很煎熬.

不知道怎么一步步过成了这样.

虽然想结束，但他还没出生，还得煎熬.

早上我妈又端着半碗弟媳妇吃剩下的给我吃.

问我为什么知道是吃剩下的？因为我妈很自然的说，这是XX吃剩下的一点，你把她吃了吧.说得很自然.

前面有两三次我因为她已经端过来了，不想挑她的梗，默默接过来吃了.况且我生的贱呗.怀孕后她从来没有给我做过一次吃的，剩下的这种施舍，我刚开始也没骨气拒绝.再说人家如果知道我拒绝的理由，肯定很惊讶，有的吃怎么还分先后！

现在我终于拒绝了一次.原因是贱够了呗.

明明每次做早餐的时候她可以多做一点点，然后我跟她一起吃.但她不，只有吃剩下的再叫我吃.但是吃剩的也不够我饱肚子.

在我家，尊严啊，平等啊，那就是啪啪打你耳光的利器.

这也是两个姐姐劝我不要离婚的原因之一，就因为我妈这样对我，她们都叫我不要离婚，不要第一个给我妈笑话.

虽然我知道离了婚我不可能回到这个家疗伤，毕竟这么多年过的都是泾渭分明寄人篱下的二等公民日子，其他的想都别想.但是不离婚仅仅只为了不让亲妈笑话，这婚姻也真是个笑话啊.

许多年来渴望有个家，但是不争气.搞到离婚.

呵呵呵呵，你想要？偏不给.

现实生活啪啪抽我脸.

这滋味，够酸爽.

其实类似于这样鸡皮蒜毛的事情很多，很多时候我也懒得拿出来写，都麻木了.

写一点拿出来鞭尸，也好叫自己长记性.

跟文仔这么长时间唯一一次通话.

期间我落泪了.

因为争执和争吵让我清楚的意识到

我们真的回不去了

挂了电话，我就坐在楼梯间冰冷的石阶上

透过灰尘而雾蒙蒙的窗看着外面寂静氤氲的夜景

泪干了眼泪

从石阶传来的冷让我感受到我就在这个现实的世界

进，是别人的家

退，无自己的家

我感到难过

但我还要止住眼泪

因为回到家要当什么事也没发生过

我在心里一遍遍的默念：

我过的幸不幸福，跟任何人无关

只跟我自己有关

什么让你痛苦

你便放下什么吧！

你要做到不索不要

不悲不喜

你没有做到啊！

得到不到的才会令你痛苦！

放不下的让你心生怨恨！

你要知道过的好不好真的不取决于别人.

所有的问题出在你自己身上

不要对他人抱希望

自然不会有失望

想哭就，

深呼吸.

深呼吸.

深呼吸.

你会走过这段路的

你会的

当有一天你回过头来回望

一切都恍若隔世

灰飞烟散

没人抱，就抱自己

没人靠，就靠自己

没人懂，就沉默是金

只是，不要去伤害爱过你的人

亦不要去伤，你曾爱过的人

人生路上，人来人往

不知道哪天就散了

请千万，千万不要把失望变成怨恨

让一切随风吧

随风吧

做个风里的蒲公英

不要妄想去控制风向

不要感叹命运的无常

向前走吧

走吧

姑娘

焦灼

花了很多心力想去平静下来

好像架了一堆火在灼烤着我的那颗心

我明白这是人修行的一个过程

可是

太难了

真的很煎熬

很难熬

你好，作缕，半夜失眠看到你留下的简洁话语在寂静的夜里，让人缓慢无知无觉中，一种细流引入心田的感觉.…

或许人的一生都会经历各种各样的心境，自困良久，自己都找不到出路.但是网络这个陌生的出口，未曾见过的网友，诚挚的只言片语让我感觉，即使人是孤单的个体，却也有千丝万缕的联系.

为着那一点心里一动，我们都该试着在困境中走出来.

我知道帖子里有一些不怎么说话但关心着我的人，感谢你们.