我没有我没有没有

从运气到信心到天空宇宙全属某某

未明何处有售

我没有理会有没有

连伴侣也要花费多几倍力才望个够

但仍然难拥有

曾爱惜的总要放手

难接手的又来等候

如我爱你你爱的他都要走

同样犯不着哀求

遗憾够

还要去张开笑口

连梦里也会觉得快乐难求

连泪光都光不过黑夜尽头

不过不过我不用难受

像我对你也不敢讲永久

连天都知这琐碎悲哀背后

生生被痛醒了过来。

肚子痛了一整天。

从睡前宇宙万物的星系概念到浅寐中的不安，我被疼痛从茫茫然的虚无突然拽到现实。

我在家里 。

周围是那么安静。

没有BBC纪录片里的宇宙万物的科学概念，亦没有梦里隐隐的哭泣。

什么也没有。

只有真实的疼痛。

感谢这疼痛，它至少还提示着我的存在。

感谢家里其他人都不在。

就这样让我在寂静的一栋房子里安静生活着。

2015/7/17

弟弟和他女朋友昨晚回家了。

一大早，三姐就醒了，然后就把还在睡觉的我和弟弟以及他女朋友都叫起来说今天出去玩，去木兰草原玩。

我其实不太想去，但想着三姐过几天就走了，弟弟跟他女朋友也周一就上班去了，到时候家里就我一个人，还是陪陪他们吧。

结果三角做事果然慢，等吃完早餐我们都收拾好了，她还一会儿换一条裙子，不知道要怎么打扮才好…催她也每有意识，她本来起的最早，最终还是我们都等她，总觉得她做事特别拖后腿又不能把话讲直白了，她受不了，跟你一通争吵更麻烦。

这样出了门已经中午了，我想着这么热正好去草原晒太阳不太想去，在的士上听着的士司机正跟着音响力哼王菲的歌，我随口说，唱的还没我好听，弟弟女朋友说，还没听你唱过歌呢！我就随口说，要不不去草原了…去唱歌？她说，也可以啊！她算是半个客，她既然这么说了，三姐也没坚持，然后我们让司机掉转，又去KTV。

车上我想，其实我心情低得不行，但是一到需要外向的场合，我几乎是自然而然就变得看起来外向和周围环境契合，但是安静的环境，我又沉静极了，这么分裂真是匪夷所思。甚至这会儿心里隐隐还有星期五早上离开深圳的早上，文仔那嚎啕大哭的脸…

结果那时间不尴不尬，说早吧，又十一点了，说晚吧，KTV又要1点才开门，四个人又去看电影，看得<捉妖记>,绝对是我去电影院看的，世上最烂的电影之一。还臭长臭长的，2个小时。

出来两点半，有时不尴不尬吃饭的时间，觉得他们都没主见吃什么，我就想着应该他们也饿了，随便找一家吃，旁边有一家韩国料理的，我看弟弟个他女朋友都说没吃过，问好不好吃，那我说就吃这个吧，味道就别期待了。结果三姐一路劝说这个不好吃，又出来，那到底去吃什么，我指指旁边的私房菜馆说，要不这个吧，弟弟说可以啊，从他一连串的回答看得出他真饿了，结果三姐又说看起来不好吃…我说那你们先商量一下，我去上个洗手间。等我回来，发觉三姐带着弟弟在秀玉排队，我心想她这个人太…我就过去问，为什么一定要吃这个呢？大概我语气明显透着不解、不耐烦，三姐果然找我吵吵嚷嚷起来说，什么叫一定要吃这个，我说吃这个，弟弟说可以才来的，为什么你老是喜欢balabal……我对她失去耐心，直接不耐烦的跟弟弟说，上去吃那家私房菜，弟弟应该也是不想排队和吃秀玉，所以很快就劝唠唠叨叨跟我争吵着的三姐，四个人才算坐定下来。我知道三姐的不满，她在我们中间最大，弟弟女朋友在，她觉得我不尊重她，我知道她这心思。我确实不耐烦，第一，秀玉那种吃的不要不要的，都这个点还去排队，第二，明显弟弟和他女朋友都饿了，现在不管吃什么都可以，只要第一肯定不要排队的，第二肯定不要平时经常吃的，偏偏人家三姐每次做的决定偏偏要不合时宜，还要无比耐心跟她温和讲话，我特烦这种人一多就乱，没领导能力又喜欢出主意的人。

过程她讲我也懒得理她，她说多了我也不让她，因为我觉得她是姐姐，比我还需要人包容烦的很。而且我真的是对那种反应迟钝没主见又麻烦的人一丁点好感都没有，平时也还好，做事时阻三阻四又啰里八嗦我就直接黑脸。

这下她觉得更没面子了，在弟弟女友面前。我不喜欢她人前人后那种不自然，偏偏不让她如愿。

当时感觉很烦，看那种地水准电影，吃个什么也要吵吵嚷嚷半天浪费时间都不是为了陪她们吗，还要听她说我，就觉得后悔出来，还不如在家落个清净。我知道我这典型的低情商，遇事注重解决方法，懒得理对方心情那种，我一直都是这样的。

唱KTV的时候，我点了很多歌都有跟文仔的很多记忆，我就坐在角落，心里翻涌着，感情在胸内满满的，脑里那些画面都很忧伤…但我还在笑着跟他们互动…

晚上到家后不早了，三姐做饭慢，我不爱做饭，弟弟女朋友做给我们三个吃似乎又不太合适…所以弟弟在厨房做饭的时候，我们三个在课堂休息看电视。我心里想，如果妈妈在那还不逆天了啊，居然三个女人不做饭，让她宝贝儿子做饭给我们吃…其实我们都觉得没什么，包括弟弟他应该跟他女朋友在一起也是经常做饭的，但是如果妈妈在的话，一切就不会是这样了。