2015/7/10

今天文仔不在，开电脑好好写写日记。或者叫生活记录。

绕不开这个月最大的事情：股市。

好像一场梦魇一样。

截止目前，我是轻仓。看到软件显示亏损不到5万，可是这软件算的是不是我的本金，没有算我之前的收益呢？巅峰时的账号35万，最少的时候21万。趁回暖我卖掉一些，现在账户是25万。卖掉了暴涨，这两天。

跌的时候，人心惶惶瑞瑞不安，这卖了之后暴涨，没赶上心里更不舒服。但又怎么样。

人性的弱点是贪。

当初的利润入了口袋理所当然认为是自己的，现在亏损，哪怕利润相抵，我的本金亏了不到5万，我都感觉已经难以承受了，还有这轮暴跌中那些被强制平仓的人们...也许真的是我胆子太小，当账户到了21万的时候，我心理防线开始瓦解，是的，当初我让文仔帮我在银行贷款，按的1比1.也就是账户亏掉就算一般，我仍然能用自己的那部分钱偿还银行贷款，不至于亏得连银行贷的钱也打水漂，所以难以承受继续跌下去的压力，我没有顶住，割肉了。

结果刚刚卖，就反弹。

就只说我这芝麻点的区区2、30万，振幅十几万已令我如此，世人那些卖房、借钱炒股的，高杠杆的，这是过的怎样的一个月呀！

马克思说：当利润达到10%的时候,他们将蠢蠢欲动;当利润达到50%的时候, 他们将铤而走险;当利润达到100%的时候,他们敢于践踏人间的一切法律;当利润达到300% 的时候,他们敢于冒绞刑的危险。

噢，好一个人为财死的世情百态！

回过头去看，不禁感慨，市场用如此痛彻心扉的方式教人们认识风险，要有敬畏的心态。我是这惊涛骇浪中的一滴水，只在那暴风聚雨的边缘波动了一下，已令我感到心惊。所有那些醒世名言，所有那些技术理论，原来是真的有用的！只是，那句耳熟能详的：当别人恐惧时，你要贪婪，当别人贪婪时，你要恐惧。多么轻轻松松的一句话，确实多么难！

股市暴跌时，眼看着账户每天快速蒸发，刚开始我还能理性的，哪怕到最后的关头，恐惧仍然战胜了我的理性，我知道会反弹，我知道暴跌之后会暴涨，道理人人都知道，可是！如果继续跌呢？这一个可是，恐惧就打败了理性。

蜡烛图技术，果真是有效的，如果按照这个理论操作，是真的可以进退有余的，只是当市场疯长之时，人的理性得出的结论，确很难控制一个贪字去理性执行。

所以著名的投资大师们到最后看的已不是技术，而是人心。

经过这一遭，越发理解了，知道和做到之间的距离差了多么远啊！许多人说，我就差一点点坚持，就等到了黎明！我就差那么一点点就怎么样怎么样...那种擦肩而过的遗憾，直到今日，真的只能一番笑：你以为的那一点点精确，确是需花一辈子去明白的东西。

市场疯狂，卖早了不后悔。不追高。

永远谨记风险。

风险的第一步是：先保住本金。

这两样的疯长，大概是下周下跌的开始，暴涨暴跌，永不可持续。

看看07年断崖式的下跌，以此为警示。

对待市场，既不要万念俱灰，亦忌踌躇满志。

人这一生，总有死去的那一天，可学海无边，书囊却无底。

之前一直筹钱想开两融，总是差那么一点点，当时心里很是懊恼的，觉得没运气，没人帮。现在想想，一切都是最好的安排，若那时候开了融资融券，现在只怕...!

这波的教训给了许多新人一个警示。

虽则我每天耳提面令的讲着风险，当真的来临时，我也没有比别人多撑多少。

好吧，减去利润，亏损五万，加上利润，去了十万，比起许多人，算是幸运的。

2015/7/11

大约两周前，我给D打电话，说我的股票亏了5、6万，对，那个时候大跌才刚开始，才5、6万我已心痛不已。结果D在电话里很不经意的说，才5、6万，然后说会回来的这种很轻松的安慰，我其实就是想吐槽一下，当她好朋友才讲，结果她语气里那种“才几万块钱，就令你心痛成这样呵呵”的那种感觉令我不舒服，从拿起电话跟她真心随意闲聊到她的口气，这中间的落差感不是一点点。人在感觉对方在伤害自己的时候，会本能的把打开的心关起来。当时我已经意识到，我谈的是“心”情，她的漫不经心是把焦点放在了数额上。

大概是我突然的沉默，她意识到了什么，因为我不知道怎么接她的话了，她说，我都亏十三万啦！这口气里竟还有一丝骄傲的意思，看，我亏了这么多说都没说，还要安慰你这才亏5、6万的...

我也顾不得了，真有些吃了一惊，问她，你怎么会亏这么多？

哎呀，你别问了...

你跟我投入的钱差不多，持仓的股票也大多相同，怎么会....

我买XX，持仓一百多万...

当时，我瞬间就知道她那隐隐的一丝，不多，一点点的优越来自哪里了。是啊，我跟她是从最本色的状态做起的朋友，如今她一点点的变化，在我这里会特别敏感。我知道她的意思，她一个人，做到了一百多万，当然值得自得，相比之下，我这点钱，怎么好意思哦？

是的，她这若隐若现的骄傲里，就是一种：让你去猜吧，我就是要这个效果。

当时我有失落，也觉得她离我越来越远了。

我们是何种关系，就算你如今好了，这样的态度对我，当然是令我的心会疏离的。说来100多万她跟我都不会大惊小怪，也不是没见过。为何会从成为我们关系疏远，那说不清道不明的“点”确正因为我们的感情。

好笑不好笑，荒谬不荒谬？

为何这样说呢？

我初认识她时，她住的四人一间的集体宿舍，没钱，长得也不好看。她带着一种不确定的试探来接近我，刚开始觉得她十分热情，我很快接纳了她。她也发现我“外冷内热”，我们度过了一段很单纯快乐的日子。

其实所谓她的试探，是当时她觉得自己没有任何自得的地方，我会看不起她，不会与她交朋友，哪只我不是那种看外在的人，讲的是心。但是她只是觉得，我交朋友的“门槛”也不高嘛。

我还在傻傻的，简单的快乐着。

这几年她确慢慢变化着，过程就不累述了。总之比以前她觉得有底气了很多，我如今觉得失落和略微寒心的是：当初你过的不好，我未曾拿这些去衡量你，你慢慢好了，我从心里去为你高兴。如今，你好了，却是要跟我拉开距离，扬眉吐气。呵呵。

我的一片心哪。

你用这种方式衡量，确实就廉价了啊。

我耸耸肩，度过了失落的那一段日子，想，虽然你跟我拉开距离，但总的来说，作为朋友还是希望你过的好。

然后我们各过各的，你有你的“精彩”，我有我的恬淡。

甚至你多次在众多人面前大笑着说，我曾经多么傻，跟你吵架气的绝交，你不断周旋各个朋友，我小女孩似的幽怨说，你好多朋友，而我只有那么几个朋友，而对你确是最好。这一切，都变成了你炫耀的资本。当时你高谈阔论的跟人说，她不得抑郁症谁得抑郁症，她就我一个朋友呢！

当时一股不顺之气堵在我的身体里，我只得在人前淡然一笑。原来。这些都是你的资本，我的劣势。你甚至简化了我的世界，按照你想要的样子去塑造给旁人，那么自得，那么意气风发。

呵呵。

那个时候，我还不不知道，是价值观拉开了我们俩的距离。

我总是委委屈屈感性的觉得，你的朋友交的多了，见的好的多了，我自然不重要了。

虽然你的那些朋友，我不认为多好，对你也没多好，但是外在的光鲜，已经足够了。这个城市，它从来都不需要那么啰嗦和沉重。

好吧。

我们就那样慢慢的习惯了彼此的淡然。毕竟，你有你的精彩，我有我的坚持。

直到那日，zoye打来电话跟我说着你欠钱不还的事情，她说着要把你欠钱不还的名声散布在朋友圈里。哦，人本性的阴暗让我在那一瞬间有点点解气的想，这就是你捧在头上的朋友，你就为了这些“朋友”来疏远我，编排我对你的真心。随即，我意识到了你的处境：你根本经不起她这样的散步，你在那个圈子里的一层薄面是靠多少虚假的东西堆积起来的啊！一旦她这样做了，你必定无以为继。

也就是这个时候，我知道了你的一百多万是怎么来的。

放下电话，我叹了口气，那一闪而过阴暗的解气瞬间就过了，剩下的我只有叹息。

几乎是zoey的电话刚挂，你的电话就来了。当时的我，还感叹为何如此“巧合”。

你问我zoey是否打电话给我了，我说是的，怎么回事呢？

你开始像过去一样，告诉我你想告诉我的。而从前的我，的确会因为感情的先入为主，再或者是心里那一丝感情令我选择了口不对心的，说着zoey的不是，而你也的确就是为了达到这种效果。我也确实在那一刻为了获得你所谓的友谊，软弱了下来，没有站在道义的那一方。